Prejuicio enfermo

¿Quién diría que en pleno siglo veintiuno el prejuicio estaría tan presente como está?
Porque si vas al psicólogo, estás loco.
Si vas al psiquiatra, estás mucho peor.
Ser discapacitado es ser inválido, no tener piernas, no poder caminar, ser ciego o sordomudo.
Lo demás no existe, son inventos.
Vos no querés ser "normal".
Porque lo normal es lo que la sociedad espera de nosotros.
Nosotros, seres comunes.
Si hay una cosa que toda mi vida me hizo sentir mal es el significado que yo le doy a la palabra comunismo.
SOMOS TODOS COMUNES.
Y yo siempre me sentí especial y no de mala manera.
Yo soy yo y punto, no hay extensiones de mí, ni las habrá.
La moral de esta época, donde un hombre tiene vagina y una mujer pene y está bien y ¡bravo!, ¡qué orgullo!, mira y discrimina a epilépticos, a los que sufren Tourette, depresión, trastorno de atención, etc.
El autismo ha acaparado todo en esa índole.
Si no mirás fijamente a alguien cuando hablás, sos autista.
No es así.
Para todas estas condiciones hay niveles y tratamientos.
No todo se cura con las mismas pastillas y mucho menos con dos secas de marihuana.

Algunos remedios te hacen aumentar o perder peso o algún efecto secundario tienen. 
La epilepsia es convulsiva en la mayoría de los casos, lo que implica que de pronto estás bien y empezás a patear, a tirar manotazos como un ahogado y entrás en un estado avanzado.
El cerebro es —como para que se lo imaginen— un campo lleno de lámparas encendidas; en eso una empieza a fallar y el mismo efecto dominó lleva a las demás hasta provocar que todas las luces hagan un cortocircuito.
Las ondas cerebrales son electromagnéticas, así que creo que es un ejemplo fácil y expeditivo para el lector no entendido en la materia.
Es una afección neurológica que no tiene cura.
Se puede controlar, mas nunca se sana, y todos nacemos con ella igual que con la diabetes, solo que a algunos se les "despierta", o sea se les manifiesta, y a la mayoría no.
Hace años se creía que esta condición no era una enfermedad; estabas poseído por algún demonio.
Hace poco, en un país limítrofe al mío, a una mujer le dio una convulsión y le practicaron un exorcismo en pleno siglo veintiuno.

¿No queman brujas de casualidad?
Vemos gente vestida de animales, pero hagamos un exorcismo a esta mujer que está convulsionando en la calle...
¡El Diablo la quiere hacer su esclava!
¿Doble moral?

 No, para nada. 

¿Se notó el sarcasmo o lo escribo de nuevo?
El Tourette son movimientos espasmódicos y tics corporales muy dolorosos; en la mayoría de los casos retenerlos puede ser tan agobiante luego que llegan al límite, ya que los músculos se tensan provocando dolor.
Sin contar si a eso lo acompaña la coprolalia, que es decir palabras mayormente obscenas.
Y la mayoría sacan el celular y no para llamar a emergencias, sino para filmar y reírse en redes sociales.
Exponen los malestares de personas más vulnerables.
Porque cuando te dan el diagnóstico de que lo posees o alguien cercano a vos lo tiene, lo primero que se siente es depresión y la clásica pregunta: 

¿POR QUÉ A MÍ? 

Te llenás de frustración, la vida se vuelve una sombra ya que esto no lo podés hacer... ejemplo: manejar o algo de equilibrio, ya que suele fallar en algunos casos no podes tener cosas de vidrio ya que esta el riesgo de tirarlas y cortarte y así un sin fin de ejemplos.
Para un diabético inyectarse insulina es, desgraciadamente, su día a día y comer carne, y ahí saltan los veganos a quejarse de que son asesinos.
No lo son, no quieren morirse de hambre; así de vulgar te lo escribo y disculpame, querido lector, es que en esta era no habría por qué explicar nada y, sin embargo, para algunos hay que explicar todo y hasta excusarse.
¡NO SE ELIGE ESTAR ENFERMO!
Estas realidades limitan.
Hay senderos para ciegos que me parece un gran paso, igual que los semáforos y las Olimpiadas Especiales.
Pero esas son discapacidades mayores, por decirlo de alguna manera.

Cuando saques a pasear a tu perro, recogé lo que deja, porque esa suciedad que ignorás termina en las manos de los que van en sillas de ruedas .

Ayuda a cruzar al no vidente.

No mires mal a nadie.

 Empatía básica.

Cuidado mínimo.
La fotosensibilidad viene de muchas cosas y las migrañas que ocasiona son muy crueles.
Te cambia el ánimo un dolor de cabeza normal, imagina una migraña...
Pero intentás ir a averiguar con un psicólogo que te derivo el neurólogo  porque puede ser nerviosa la causa y solo querés una charla con un especialista —y de paso para relajarte—, y ya estás loco.
Vos solo buscás una óptica diferente y tal vez más centrada.

¿Nunca les molesto el flash de la cámara cuando les toman muchas fotos?

Es más o menos eso a milésima potencia.

No digo que todos los especialistas sean santos y expertos, nada más lejos de mi opinión; hay que buscar para encontrar al adecuado, que te dé un tratamiento tanto para el paciente como para el entorno que sufre.

Si hay entorno obviamente.
Podés estar deprimido por algo que te sucedió y querer volver a estar bien, y vas al psicólogo y te deriva a un psiquiatra que te medica, ya sea con un placebo suave o un remedio fuerte; vos solo querés salir de esa depresión que te tuvo cautivo desde que abriste los ojos hasta que los cerraste para ir a dormir, martillando tu cabeza cual taladro hidráulico.
Pero a los ojos de esta sociedad, estás loco.

No se cura una depresión con ponerle ganas ni un ataque de pánico con respirar profundo. Pedirle a un epiléptico que controle su cerebro es tan ridículo como pedirle a un asmático que fabrique su propio oxígeno.
En los años noventa muchos acá fueron diagnosticados con epilepsia y ahora están sanos.
No es así.
Simplemente eran jóvenes, estaban sobreestimulados, estresados, con las hormonas alborotadas por la edad y tuvieron una convulsión nerviosa o varias, y el neurólogo o psiquiatra dijo: "Otro para las estadísticas".
Qué ganaban los médicos con esto no tengo idea.

 Pero sé que pasó.
Deformidades desagradables a la vista sensiblera de muchos progresistas del falso progreso   como hidrocefalia, alergias, tumores, masas: 

¿Y qué hacen?
Sacan el celular y les toman una foto.
Ah, pero no se puede sacar una foto a una drag queen que es la copia de María Antonieta porque denuncia y escrache social.
¿Y los otros dónde denuncian?

 Nadie te toma la denuncia.

 Moral patética.
Yo no digo que ser homosexual sea una enfermedad , nada más dista de mi pensamiento; solo quiero explicar que ellos o elles, o como deba mencionarlos, optaron por esa vida, ya que muy pocos lo sienten realmente de niños.
La anorexia y la bulimia tampoco son algo voluntario y se quedan mirando a estas personas con asco mientras ellos se inyectan botox ácido hialuronico se hacen implantes capilares y demás para ni siquiera ser normales ser comunes porque exageran y terminan deformen e iguales vienen en tres modelos pelirrojo,morocho y rubio.

Gente de plástico concentrado.

La cuarentena, que aquí fue la más larga del mundo, contribuyó de sobremanera a aumentar los casos de ansiedad social, agorafobia y distintos trastornos.
Hay gente que aún hoy no sale de sus casas por temor y pasaron seis años.
El síndrome de personalidad límite ahora salió a la luz y no es un chiste.
Es un patrón de inestabilidad emocional y de las relaciones; es vivir en una montaña rusa constante, con un miedo profundo al abandono y se enojan con facilidad; muchos solo intentan manejar una intensidad que les quema por dentro.
Como cuando dicen de alguien que hoy dice NO y mañana dice SÍ que es bipolar. 

No lo es.

Cambio de opinión.

La bipolaridad es otra cosa más grave.
Esos tocs pueden o no ser síntomas, pero el dedo que juzga siempre es el mismo.
Dejen de apuntar la cámara del celular y el dedo pensando que una convulsión es por la droga o que alguien está "fuera de sí" por elección.
Vivimos en una era donde es casi obligatorio preguntar el género de cada "elle", pero nadie se toma un segundo para preguntar si la persona que sufre una convulsión o un tic está enferma o necesita ayuda.
Es la misma falta de empatía que ignora el esfuerzo por seguir adelante mientras otros critican.
Las enfermedades de la piel tampoco son una broma pero asi se toman ; llevar la cara llena de minis volcanes en erupción no es una elección estética, es un padecimiento que se carga a la vista de todos y no es lepra.
Miran a los que padecen hidrocefalia o tumores muy visibles como si fueran alienígenas, con una curiosidad morbosa que despoja de humanidad al que tiene enfrente.
Si tenemos tanta delicadeza para algunos y tanta crueldad para otros, entonces el prejuicio nos ganó y es una moral selectiva.

Y un prejuicio.
No es una falla de carácter, no es un capricho y mucho menos un invento para llamar la atención.
A veces el cuerpo, manejado astutamente por el cerebro, simplemente se dispara y toma el control: un parpadeo constante que no podés frenar, un hombro que se sacude solo o un sonido que se escapa sin permiso.
Son tics involuntarios, chispazos de un sistema que no te define como persona pero que te expone ante la mirada ajena.
El verdadero cortocircuito no está en el cerebro del que padece, sino en la mente del que señala y juzga.
No está mal ir al psicólogo; no es síntoma de locura, es de valientes que buscan entenderse en un mundo que prefiere filmar antes que ayudar.
No está mal buscar una guía para aprender a caminar en la propia tormenta.

De la depresión con buenos consejos tanto médicos como de familiares y/o amigos y seguimiento se sale.
Vitorean gloriosos a una joven que se practicó dos abortos en seis meses mientras miran con horror a un niño con hidrocefalia.
¿Creen que el niño hizo algo para tener esa condición?
El síndrome de Down lo sufren muchos pero se usa como insulto, siendo que han demostrado ser muy capaces.
Algunas enfermedades son genéticas y/o hereditarias.
Aplauden al sobrepeso porque no pueden pagar el Ozempic y tratamientos estéticos ; cuando puedan se les olvida.
Algunos tiemblan cuando se sienten nerviosos o les sudan las manos y no, no están sufriendo un ataque al corazón ni están alcoholizados; están nerviosos y esta es una manera involuntaria de demostrarlo.
Todos nos lavamos los dientes antes de dormir, ¿verdad?
Hay quienes lo hace muy pulcramente y no es un tic.
Capaz hayan sufrido algún tipo de infección o no... Gustos, libertades caprichos..
Pero ya es un psicótico de la limpieza bucal.
También están los que sufren de trastornos obsesivos compulsivos.
Algunos limpian compulsivamente cada superficie buscando un orden que el mundo no les da, mientras quienes los juzgan ignoran que su propia máscara es solo una apariencia más; mientras tanto, el prejuicio sigue ganando terreno.

Si seguimos así por culpa del prejuicio y del olvido de otros, ya que hemos sido perseguidos —sí, como suena—, tendremos no solo que andar con un cartel porque no exigimos que se no se nos trate diferente, sino que buscaremos un día, ya que hay varios, y nos obligarán a sentirnos orgullosos de nuestras condiciones y marchar por la avenida cada uno con un cartel con su condición.
¿Eso quieren?
¿A ese límite nos quieren acorralar?

Saben que muchos no tienen dinero para sus remedios y sus tratamientos y es muy difícil conseguirlo gratis.

No todos quieren exponerse ni a sus males; sé que muchos hacen lo posible para visibilizar sus males y ellos mismos nos cuentan lo mucho que han sido maltratados.
Si realmente quieren ser inclusivos, dejen de mirar como si fuéramos de otro planeta y extiendan su mano.
Si aceptaron a los gays, lesbianas, transgénero, trans edad y hasta a los therians, ¿por qué no a los que vamos al psicólogo para un simple desahogo o por alguna condición?.

No les estamos pidiendo nada más que el mínimo esfuerzo pero se niegan a hacerlo.

Una mano amiga.

Un poco de consideración.

Guarden su prejuicio.

No pregunten asombrados que ¿es eso? y su dedo señalador.

Sigan, sigan con su cámara y sus críticas; el prejuicio y la moral barata destruirán al mundo que bastante podrido esta.

Nota de la autora: 

No soy psiquiatra, ni psicóloga, ni farmacéutica; solo quise hacer un simple descargo.

 Existen terapias variadas: desde la terapia cognitivo-conductual y la estimulación magnética, hasta la musicoterapia y la terapia con animales. 

La depresión es un tema serio y no es simplemente "estar bajoneado".

 Muchas de estas condiciones no tienen cura, o los tratamientos son demasiado agresivos e invasivos. Y si estas personas han aprendido a vivir estoicamente con estos problemas limitantes, ¿por qué la mayoría sigue viéndolos como "loquitos de m^^^"?

 Hablo de las enfermedades que conozco. 

No hablo del enanismo, ni de la dislexia, ni de temas que no domino; por eso omití tantos. Sé que se organizan eventos y convenciones, y que en algunos casos existe una intervención para la epilepsia, pero es muy riesgosa, igual que para el Tourette. Es increíble que tenga que volver a explicar cosas que se pueden encontrar en Google, pero aquí va: dejen sus prejuicios, no contagiamos.

 Contagien empatía, contagien cariño, una mano amiga o un oído comprensivo.

"Mitad sirena"

Es la noche más oscura y tu recuerdo me tiene en la mira como un águila a su presa.
¿Qué más hacer?
Dejarme vencer y caer en la fatal trampa de un recuerdo de algo que pasó y pudo ser mejor o sumergirme en la fría seda de mis sábanas donde reposaste la cabeza tantas veces en mis sueños más bellos y en aquellos días donde tenía una caricia en la pantalla del móvil todas las mañanas.
O seguir adelante con esperanza buscando nadar como siempre olas gigantescas que me pueden o no ahogar.
Pero tengo parte de sirena; a medida que los días transcurren, más me convenzo de que la noche y el mar son mi lugar.
Y tu recuerdo ya no moja, pero lastima.
Son garras esos momentos.
Ya serán espinas...
Hoy siguen siendo garras crueles.
Si no te alcancé o si te sobré.
Ahí llega la duda siempre con su daga al costado, cual villana tramposa.
Mi mente se torna más oscura que la misma noche; allí no hay luna ni estrellas; solo abismos.
No soy como las demás. No me detuve a llorar ni a ver cómo tu barba se tornaba entrecana; seguí mi vida con el alma rota, atrapada como una mosca en una telaraña.
Hice mi duelo a mi manera.
Como siempre, no puedo darme esos lujos burgueses de llorar y detener el tiempo.
Yo paso encima del incendio de mi corazón, vivo al límite con todas las dudas y recuerdos que quieran atraparme, que se tornan un hoyo negro y me arrastran por momentos como esta noche.
Me dejaré caer, me quemaré si es necesario, seré la presa; ¿qué más da?
A veces toca llorar.
No es el fin del mundo, pero se siente parecido.
Aunque no debería conocer el sentimiento, lo conozco.
Las sombras se apoderan de todo.
La neblina es mi cabeza.
El dolor se instala en mi corazón, punzante.
¡No quiero convertirte en la destrucción!
Tampoco recordarte.
No debo justificar nada, pero lo hago; es mi necesidad de explicar el mundo.
Aquí me tienes, cruel duda e implacable recuerdo.
Tómame, llévame a los abismos de la tristeza, haz que sangren mis ojos de tanto llorar, quema mi corazón y deja tu marca.
Es tu señal.
Me rindo hoy, pero me levanto mañana.
Ya depurada de ti.
Dejaré vagar mi mente en ti de vez en cuando como un recuerdo lindo, si no lo destruyes esta noche.
¿Estamos de acuerdo?
Permiso, me retiro a llorar mirando las estrellas inalcanzables que flotan sobre el mar...
Allí despertaré mañana.
Mitad sirena siempre fui.

"Lazo negro"

Perdón, pero yo no uso el lazo negro, jamás lo verán en mi perfil ni en nada mío.
No es que falte al respeto a los fallecidos.
Es que eso no me representa en nada, ni a ellos.
Están conmigo en mi corazón.
Los siento a mi lado, los amo como ayer. No pierdo la esperanza de juntarme con todos ellos algún día.
Tampoco visito los cementerios.
No creo que allí reposen más que sus cuerpos; allí son cenizas o restos humanos sin vida. En mi mente, serán eternos.
Lo primero que se olvida de los que se han ido es, la mayoría de las veces, su voz.
Y recordar que no escucho ni recuerdo la voz de tantos que han partido me duele, y no quiero explicarlo.
Todos los días alguien se va de nuestras vidas, y muchos otros se van sin pertenecernos. Pero todos los días muere gente y, a su vez, nacen niños.
Tampoco creo en la reencarnación, aunque a veces siento déjà vus tan intensos.
Soy otra cuando cierro los ojos.
Y me conozco a medias.
Pero estoy conforme así.
Hablando con mis fantasmas, aunque qué no daría yo por hablar veinte minutos con ciertas personas que ya no caminan en este plano.
Mi mente se hunde en un pozo lleno de fuego, nada sagrado, y termino llorando por lo que hice, lo que dejé de hacer y lo que me guardo.
Las estrellas son mi camino y la luna, mi guía, no un lazo negro.
Ya bastante que uso negro muy seguido; mi luto podría ser perpetuo y lo es en lo profundo de mi alma.
Allí, rodeando el corazón, se encuentra mi lazo negro, cubierto de sombras de amargo ardor de tristeza y alguna cadena que me ata a la desesperación y la soledad.
Como no puedo sacarlo, no lo puedo mostrar ni quiero. ¿Imaginan el tamaño de tal lazo? Cubre todo mi corazón y alma.
¿Para qué poner uno más visible?

"Castigo"

Tengo un deseo enorme de ser la villana y castigarte.
De ser juez, jurado y verdugo.
Pero solo escucharas mi diatriba.
Y te callaras.
Porque yo lo digo.
-¿Entendiste?-
Has estado quieto tu el gran peregrino del mundo,has estado en el calor cuando amabas el frío.
Te has conformado.
En tantas cosas.
Tienes una felicidad mediocre.
Tu el gran inconforme.
¿O me vas a decir que es tu última oportunidad para no ser lo que tu anhelabas y ahora temes a la soledad?
El ermitaño.
¿Los recuerdos no te avasallan?
¿Dormis tranquilo sobre ese pecho?
Antes no dormías.
¿Que ves al mirarte al espejo?

Porque si lo tuyo es felicidad ... creo que por ahora en realidad como siempre prefiero la euforia.
Ya ni recuerdas que es eso.

Como olvidaste tus pasos y paseos.
Eres un animal domesticado.
Lo veo en tus ojos.
Yo fui la única que te sostenía la mirada en todo momento,de seguro también eso habrás olvidado.
Si hubieras sido pajaro ¿te hubieras mutilado así las alas?.

Porque oh bestia indómita que ha quedado de ti más que despojos y algún recuerdo de sus pasadas glorias.

Eres el héroe en los tiempos de paz absoluta nadie se acuerda de ti.

Eres inservible porque ya no eres ni decorativo.

No hay estatuas erigidas en tu honor.

No hay lamentos más que los tuyos.

¿En esto querías convertirte?.

No, yo sé muy bien que no.

Si tanto temes deberías haberme entendido en su momento más no lo hiciste.

Y puede que esto sea una pasada de factura muy muy tardía pero yo lo veo como un castigo.

Que tu mismo te has infligido y yo lo gozo de retorcida manera en un mundo donde la crueldad es el pan dee cada de día.

Y el mérito ya no cotiza.

Este será tu castigo.

No reconocerte en el espejo de la mediocridad que te has formado  tu solo.

O quizás no tan solo.

¡Disfrutalo!.

¡Gozalo!.

¡Bebé de él cuál ambrosia!.

 Y sigue continua más no te acerques tanto a mi persona yo sigo siendo una ninfa lunar. 

Yo no muté en nada.

Y si lo hubiese hecho no te daría explicación alguna.

¡Aquí siempre fuiste tu tu y tu!.

Ya no quedo nada de ti ni de ti y menos de ti.

El veredicto ese ese.

La sentencia es en lo que te has convertido.

Y son mi deleite.

"Menos adornos"

 Quisiera preguntarte que te he hecho:para que lastimes así mis sentidos.

¿Acaso no sabes que el peregrino ha perdido su camino y casi sus piernas?.

Sí, es así empezó a suceder hace tres años si mi memoria no me falla.

Ese peregrino era también mi amante y tu te decides a adornarlo con palabras tristes y codiciosas cuando su recuerdo es para mi es imborrable pero omisible en mi vida.

Ahora que lo he superado tu lo citas.

Mi cuarto está en perfecto orden y no hay más ruido que estas palabras en mi mente;que retumban como un alarido en la noche fría.

Tómalo como una respuesta con menos ornamentos.

No pienso competir contigo ni ahora ni nunca.

Sería admitir que mi puesto está en peligro y no es así.

Tu tienes lo que quieres o crees tener o querer.

No lo sé.

Yo busco lo que merezco en las abismales profundidades de la poesía y prosa.

Mi fe está en orden y también lo están mis recuerdos...pero tu vienes a hablar de aquel y la sangre se enerva,yo también lo endiose y recuerda cómo terminé.

Mi cuerpo entero se siente herido por tus ornamentos hacía él.

Mi humanidad es podría decir sacrosanta como para que vengas a mancillarla así con palabras llenas de adornos cuál árbol de navidad en un shopping con esas palabras.

Yo nací de la poesía y nunca fui musa.

Solo un poema de un autor francés me describe y es un himno que tuvieron a bien dedicarme hace años otro amante fantasmal y sedentario e hizo de mi una explosión de letras nuevas como el peregrino cuando caía en mis brazos sediento.

Simplemente sin adornos yo soy el cáliz orgásmico de las letras nocturnas y ardientes,entre gemidos y libros.

Entre llantos y besos voraces.

De brisas y tempestades.

Soy una mujer simple y no soporto que me hieran así la vista...

Lo tuyo son palabras complicadas para decir ¿que quisiste decir?

"Llanto y lluvia"

 Escribo esto porque me ahogo como siempre en tu recuerdo insatisfecho.

Escribo estas palabras después de soñarte noches enteras y secarme los ojos con las manos  con las uñas pintadas de colores que tu seguramente odiarías;los colores son claros y brillosos.

Te apareciste en un sueño y como buen sueño que fue eras y no eras tu.

¿Viniste tanto tiempo después a despedirte de mi?.

¿Alguien te pidió que lo hicieras?.

Recuerdo lo que a mis oídos llegó y por eso creo que fue una despedida tardía en la que me dejaste modificar parte de ti pero tu esencia estaba intacta.

¿Sabías lo doloroso que estos meses se habían vuelto para mi y quisiste reconfortarme?.

Mis ojos al recordar el sueño tan vivido se humedecen no quiero pensar en tu dolor pero tu recuerdo se aparece como un trueno en medio de la tormenta.

Mi alma se convulsionó al saber y aún no lo logra procesar del todo.

Algo sabía yo,pero no quise creer te conocí caprichoso y tímido.

Reservado y atosigante.

Lóbrego y feliz.

Sé que es tarde para todo y más para nosotros.

Si viniste a despedirte te puedo reprochar mil cosas durante mil años.

Si alguien te envió hubieras sido el terco y no te hubieras subido a esa escalera que tanto me costo subir hubieras elegido un lugar nuestro y sin tanta gente.

Sé que significaban:Ellos estaban ahí para sacarme del fuego que tu provocarías.

Ellos no eran esos rostros eran otros los sueños son así.

Pero ha llovido casi dos días y te he soñado hace casi dos semanas creo no quiero llevar la cuenta para no obsesionarme más y no me he logrado lavar el cuerpo ni el alma.

Me volví casi anfibia con el paso de los años y no me gusta.

Aunque siempre estuve entre dos mundos el nuestro era mejor y el real era mejor cuando estabas en él o eso creía yo.

No iba a ir a buscarte capaz con algo de suerte si hubiese salido cinco minutos después o antes aún te creía en esta tierra llena de lodo infernal que habito ahora yo sola.

Este cruel e insensible mundo que cada vez me atrapa más en él y no me da alternativas nuevas para escapar,sin embargo no iré contigo ...aún.

Iré cuando me plazca bien mojada para que me reconozcas.

Nadare hacía ti y en tí.

Hoy solo te reprocho tu egoismo y tu orgullo mientras un acceso de llanto llega a mi garganta y ya sé no lo digas a mi oído:-Yo soy la que más daño puede hacerme.- y es tu voz y la voz de tantos.

No sabes lo que han sido estos años perdida tras perdida.

Y los que han venido a veces parecen tan furtivos que me dan miedo.

Cambian constantemente y sabes que  no me gusta,que mi sedentarismo es único porque en el me siento cómoda y segura;simplemente porque a pesar de tu voz y la de tantos yo no soy fuerte.

Soy de un cristal roto desde el inicio.

Pero dime :¿por qué el sueño?

Un presagio de la tormenta que caería días más tarde para recordarte entre mis sábanas y un adios.

No quiero decirte adios, vos tampoco quisiste que nadie te lo dijera.

Y te disfrazas en mi actividad onírica, te cuelas pero sigues lejos y casi me torturas para poder verte.

Hecho esta,descansa donde quieras que lo hagas te dejo un beso sin sabor a sal marina.

No he vuelto al mar.

Pero tengo que ir a bañarme a mojarme el cuerpo.

Para que una parte de ti este conmigo siempre.

P.D.: Aún logras ahogarme. 

 

"La muerte del amor"

 El amor.

El amor cosa extraña que a veces no sabemos ni donde sentirlo o nos sobrepasa el cuerpo, cosa magnífica y única, pero intrigante.

Hay tantas maneras de amor.

El amor es como un bebé hay que alimentarlo, cuidarlo,protegerlo,defenderlo,pelearelo,darle esperanzas y motivos para verlo crecer.

Y muchas veces verlo morir.

¿Se puede amar tanto a una persona y odiar a otra?

Es como matar con la izquierda y acariciar con la mano derecha.Apretar el gatillo con la derecha y con la izquierda hacerle una curar la herida.

La muerte acecha.

También al amor.

Hay que atrincherarse a veces para no salir más herido de alguno y de pronto ya estás herido.

Irremediablemente por alguno.

¿El amor está muerto?.

¿Ganó el odio?.

¿Hay una especie de marcador?.

¿Un partido?.

En todos y cada uno de nosotros...se confunde la caricia tierna con la caricia triste,apesadumbrada y desesperada.

¡Cómo amar y odiar es tan certero!.

Se ama y se odia.

Solo hay que reconocer las diferencias que a veces son inmensas y otras pequeñamente sutiles.

El odio anda encubierto y a flor de piel.

El amor agazapado y a los gritos.

Ambos son calientes y te dejan helado por un momento.

Como en la leyenda de "La verdad y mentira".

El amor esta desnudo y nos cuesta verlo y el odio esta disfrazado de amor y con la diferencia que acá nosotros hemos empujado al amor y a la odio a la fuente con ellos y hasta lo gozamos con perversa y esperanzada sonrisa en los labios.

Miramos y gozamos su baño con estasis en el corazón.

¿Cuanto odio acabaran al amor?.

¿Cuanto amor se necesita para sanar?.

No sabemos las respuestas.

Cada herida es diferente;cada humano es otra máquina compleja que hay que alimentar con esos sentimientos.

Pero el amor ha recibido tantas balas de plata que anda renqueando por el mundo,siendo pisoteado por infames que confunden el placer con el poder.

La ayuda con el lucro.

Y así seguimos odiando ...

Porque aprendimos a hacerlo a medida que los años pasaban por nuestras pieles.

De vez en cuando nos llenamos de dudas y es ahí donde hay que hacer un simple párate y revisar ¿Esto es amor?.

¿O el amor ha muerto?.

Quien sabe ...

“Síndrome de Fénix”

Síndrome de Fénix me gustaría decir que sufro ...pero si es así estoy agotada de quemarme a medias o por completo y nunca resucitar de mis cenizas completa.

Algunos creen que por haber escrito tanto sobre los mitos antiguos busco un héroe,una especie de Zeus cuando yo si necesito algo es un guerrero una especie de Jason.

Que sea aventurero pero no me vea como una aventura.

Que me acompañe en mi guerra y tenga la suya propia.

Todos tenemos guerras internas y son las peores.

Las que lastiman,las que nos transforman en simples mortales con solo un pensamiento.

Otros opinan que busco un poeta para que me cubra de palabras ya que ellas fueron mi salvación casi siempre.

Pero no me alcanzan las palabras y me suelen aburrir fácilmente.

Un loco demente ,un artista no tampoco.

No quiero ser retrata más que en su memoria y si lo logro en su corazón.

Hay algo en mi de Ninfa que habita esta Tierra con descontento y casi deprecio.

Una Ninfa que se queda mirando la Luna y sintiendo el Viento en su cuerpo como caricia a veces otras como látigo.

Que vive en un mundo aparte mental y exclusivo al que nadie puede acceder más que ella,pero han robado la llave y no se si estoy dentro o fuera.

Pero estoy incómoda de tanto quemarme por tener ese síndrome que no me deja terminar de resurgir espléndida como otras veces.

A veces necesito celos otras indiferencia.

Soy mujer y hasta humana por más que intente negarlo.

Pero estoy tan cansada de quemarme al rojo vivo y batallar.

Batalla tras batalla.

Resurrección tras resurrección y a medias.

Dudo que sea completamente por falta de un compañero sino porque los que he tenido me han marcado para ellos y me enseñaron a desconfiar con sus faltas.

Ahora he de renacer espero que completa para poder amar,vivir,coexistir en este mundo cruel.

Yo quiero (cruz diablo) un amor como el de Romeo y Julieta vaya cliché...quiero un amor desquiciante y ordenado que me salve y no me sofoque.

Si eso existe...

He renunciado a un pasado para vivir este presente.

Y renaceré...entera espléndida,segura,fuerte y con las cicatrices terminando de sanar.

"Una nube en una mujer"

 Es una tarde gris húmeda e incomoda en esta ciudad atestada de gente apurada y míticos edificios.

La humedad se hace sentir es casi como respirar bajo agua, la mayoría se sienten asfixiados.

Dos amigos han decido calmar el sofoco en un bar.

Llegan piden un café con leche otro solo y conversan de cosas triviales.

Trabajo, mujeres, dinero, salud y todo aquello que se suele hablar cuando hay que matar el tiempo y disfrutarlo.

Por fuera (ellos se encuentran dentro del bar) aparece una mujer esbelta vestida de blanco, se sienta en una de las mesas afuera.

Es tan blanca como su vestido casi parece un fantasma.

Uno de los amigos bromea:

-Si no fuera por los zapatos y la cartera negra sería un fantasma estupendo.-

La mujer afuera habla con el mozo quien la mira extrañado y vuelve con un te con masas.

Ella saca de la cartera un cuaderno y empieza a leer a la cuarta pagina hace un coqueto movimiento con la mano y guarda el cuaderno.

Se queda mirando las nubes.

Siente que esta pero no esta.

De pronto su celular hace un ruido y eso la obliga a volver.

Es un mensaje.

Lo lee y sonríe ,rápidamente responde y lo vuelve a dejar en su sitio quizás de donde jamás tendría que haber salido.

Pero eso sería la caja y ella lo que quiere es apagarlo pero no puede, lo máximo que puede hacer es dejarlo posado bajo su brazo y disfrutar de su te con masas.

Masas que no ha tocado apenas ha mirado.

Los amigos parecen hipnotizados por esta mujer es un fantasma tan exquisito que ambos aún con sus diferentes gustos en mujeres desean llamarle la atención pero ninguno se anima.

-Hay en ella una barrera, cómo un cartel que solo yo veo -argumenta uno- no te acerques o saldrás herido. No es una mujer natural ni común. Tiene algo que me llama tal vez sea su estatura...apenas le he visto parte de el rostro y las piernas.

El otro responde-Mal ángulo amigo mío te he robado el mejor sin querer yo desde aquí veo su rostro perfectamente y casi todo su cuerpo, el negro de sus ojos hace tal contraste con el blanco de su vestir y su piel que como el de su pelo. Pareciera tener una ascendencia italiana por sus facciones nada tienen de suaves y como vos he notado la barrera pero no el cartel.

Yo veo una nube.

Una nube que cubre su rostro llenándola de tristeza.-

-Blanca la nube sin dudas.-

-No bien negra llena de misterios.-

-Igual que ella.-

-Solo estamos seguros que una cosa la han plantado. Ese mensaje de recién lo explica.-

-Si como siempre de acuerdo.-

Ella sin conocer semejante charla saca de su cartera un espejo y se retoca el maquillaje. Ve en sus ojos la ansiedad y quiere disimularla con máscara para pestañas.

Pero su duelo va por dentro como siempre.

Todos ven su rostro, su pelo, sus ojos, sus piernas , sus senos, su cintura pocos ven el aviso que lleva toda ella y su dolor.

La vida le ha enseñado a mentir a ser la más perfecta actriz, aun cuando muy pocas veces sonríe nada nota la nube negra y opaca que va extinguiendo su alma.

Jugo con la tasa hasta darle un sorbo y pareció volver en si llenarse de fuerza tanta como para tomar su celular y revisarlo.

Paso fotos chats aplicaciones y todo era una gran tristeza y una pila de recuerdos.

¿Ella se había conformado?

¿Había dejado de pelear contra el destino y solo se había dejado estar?.

La pregunta ronda en su cabeza hace un tiempo y ve los cambios que el tiempo ha hecho en ella y esta medianamente conforme.

Esa sensación de inconformidad le hace esbozar una sonrisa sensual que tuvo un efecto devastador en los amigos.

-Es una fortaleza no es una mujer, esa sonrisa te lleva al paraíso pero esos ojos te maldicen.-

-Es una nube que opaca todo con su belleza húmeda de mujer y luego te apuñala cinco segundos antes del orgasmo.-

-¡Este fantasma nos ha vuelto poetas jajajajaja!.-

 Y así dejaron de observarla ,salieron de ese estado y volvieron a su charla.

En efecto ella era fortaleza cubierta de nubes.

Belleza letal.

Y tantas cosas que ellos ni notaron.

Ella simplemente miraba las fotos he intentaba no ver.

No ver para sentir pero vio y una lágrima broto de su ojo derecho y dejo un camino negro.

Rápidamente tomo una servilleta y  limpio el rastro de su rostro.

Pero no pudo limpiarlo de su alma.

No la habían plantado no esperaba a nadie o esperaba a un salvador en un fuerte corcel con una armadura y un barco para llevarla a donde fuera feliz.

A pesar dé su edad aún buscaba un príncipe guerrero voraz.

La tarde se estaba convirtiendo lentamente en noche.

Pero ella seguía pensativa acarreando su pena queriendo gritar y llorar del dolor que le desgarraba hasta lo más profundo de sus entrañas.

Las dudas.

Las inseguridades.

Las certezas todo en ella se apagaba como el día a medida que más se hundía en su reflexión había llegado hasta ese bar de pura casualidad y allí quería dejarlo todo.

Y lo estaba haciendo ya no se molestaba por arreglarse el maquillaje si las lágrimas la traicionaban.

Seguía respirando con dificultad la compostura no la había perdido ni el ego pero ya había dejado atrás la máscara.

El te se había enfriado lo bebió de un sorbo y el gusto amargo le pareció el de su alma.

Así estaría su alma en ese momento amarga y fría.

Miro la hora faltaban un cuarto de hora para las siete maldijo en silencio y llamo al mozo y le pidió otro te esta vez solo sin nada que acompañara.

Abrió su cartera y busco su neceser y procedió a maquillarse a arreglar el desastre que había provocado sus sentimientos inquietos.

Mientras se pasaba el pincel del labial salieron los amigos y la miraron.

La observaron de pies a cabeza con tan poca sutileza que ella levanto la vista y les dirigió una mirada dudosa pero no hostil.

No tenía tiempo de hacer más con sus ojos.

Pero a ellos les basto para ver la nube oscura que ella trataba de tapar con polvo base y rímel.

En efecto ella no estaba ahí estaba muy lejos en una nube...

O la nube estaba en ella.

O ella era una nube...

"Una mujer en la niebla"

 Una mujer en la niebla.

Perdida y encontrada.

Amada y odiada.

Deseada y olvidada.

Feliz y angustiada.

Una criatura excepcional. 

Camina; casi flota sobre las baldosas de una ciudad gris bañada dé una niebla tan espesa como la de su corazón.

Austero a veces otras desbocado.

Sin embargo ese flotar no evita el traqueteo coqueto de sus tacos al mover sus pies para su marcha.

¿Tendrá algún destino marcado?.

Tan bella que se confunde su vestimenta gris con la niebla en su mayor espesura y solo el negro azabache de su pelo la traiciona.

Tan horrorosa que parece una visión de un espíritu perdido en esta Tierra.

Una mujer en la niebla profunda como su alma camina y se intenta perder entre la poca gente que se cruza pero no lo logra.

Tan ególatra que se detiene a retocar el maquillaje de los labios y al ver su rostro en su espejo pequeño de mano se queda observando con un gesto de alegría en la boca y uno de felicidad en el alma.

Tan única, tan ella.

Pero una lágrima la delata y proviene de su alma.

Aquella que la sumerge en esta caminata.

Una mujer en la niebla adorada y despreciada.

Sensible e indiferente.

Cubierta dé luz y oscuridad.

Cubriendo su cuerpo para tratar de cubrir las grietas de su alma.

Una mujer camina en la niebla con todo su badaje emocional cargado en un pequeño espejo.

Feroz y piadosa.

Vanidosa y modesta.

Toda dualidad.

Toda mujer.

Tan mujer que esta cubierta de ropa y aún se dejan ver sus curvas femeninas.

Una mujer en la niebla camina soñando taciturna mientras el viento le acaricia la nuca y le moja el oído una gota dé rocío.

Una mujer en la niebla que pretende aclarar su mente y apaciguar su corazón entre el húmedo aire y la poca visión.

Una mujer camina en la niebla como cualquier mujer pero con sus dilemas...

"¿Por que escribís?"

 La pregunta que he soportado casi toda mi vida

He dado tantas y variadas respuestas que las he olvidado.

Desde el simple "Me gusta" hasta el "Me resulta terapéutico" para que no molesten más, pero con esa respuesta viene el conflicto ya que se quedan viéndome con los ojos como el dos de oro y vaya a saber que corre por sus mentes en ese micro instante.

Escribo a pesar e mi verborragia para decir lo que en el momento no pude.

Ninguna frase es suficiente a mi ver.

Ni dicha ni escrita.

Mi mundo esta lleno de palabras de hechos reales o ficticios que llegan como cataratas a mi por las noches.

Cuando la soledad y su amiga tristeza quieren regresarme con ellas a esos estados melancólicos y taciturnos que me envuelven como una manta que da frío en lugar de calor.

A veces de día cuando un suceso que a otros ojos es normal y cotidiano y hasta roza lo rutinario para mi es una historia que puedo moldear a mi antojo.

Es simple para mi crear estos personajes tienen detalles que yo les doy para tener un carácter definido o indefinido.

En mi infinita omnipotencia de pluma y papel.

Si; ahí todo lo puedo.

No hay limites ni fronteras solo mi imaginación.

Escribo porque sí.

Y si es lo único que hago medianamente bien

¿Por que maldita sea tengo que dar tantas explicaciones?.

Leo porque leyendo se viaja con la mente; no tenés un libro en tus manos: Tenes un viaje, un sueño, un anhelo y mil cosas más.

A través de los años los grandes y medianos escritores han dejado una marca indeleble de su tiempo y su forma de verlo y vivirlo.

Nos muestran su época algunos, otros nos hacen imaginar un futuro distópico, nos relatan historias de amor y así cada uno con lo suyo.

Yo no dejo huella alguna solo leo y escribo por placer.

Me nutro de palabras.

Las respiro.

Las amo.

Y a veces si nos las transcribo me ahogan.

No se puede pedir al viento menos viento.

Ni al mar que no sea salado.

A mi a pesar de no tener esta fuerza no pidan explicaciones de  el porque de mi escritura y/o lectura.

El mundo es así y el universo enorme.

Yo sé de letras aquel sabe de música, el otro sabe coser, un tercero o cuarto (para los números soy pésima) de finanzas, el quinto sabrá de leyes, el sexto de física ,el séptimo de ingeniería, el octavo de comida y así vamos sumando.

Quizás juntos entre todos  algún día (entre muchos) develemos el misterio de la vida.

O no.

Mientras tanto déjenme escribir para mi sin cuestionarme.

Sin buscarle un lado lucrativo o útil.

No creo molestar a nadie al revés ellos me molestan a mi.

"Cuarentena del corazón"

El corazón se enferma y no solamente de enfermedades que refieran al musculo en si.
Se enferma de soledad.
Se enferma de malas compañías.
Se enferma.
¿Qué hago?
Estoy al borde del colapso escribiendo con los ojos bañados en lagrimas y mis manos tiemblan por la desesperación que ciertos dolores han causado en mi corazón.
¿Qué hago?
Guardo el corazón.
Si , es la única salida viable para él y para mi.
Lo pongo en pausa;en una especie de cuarentena.
Dentro de él están mis sentimientos, no me volví una roca.
Siento, sufro y rio.
Pero no al cien por cien.
Refugio un sueño y mis esperanzas en una cajita de cristal junto a mi corazón.
Están semi adormilados y así los mantengo.
Tengo mis metas claras y a ellas me aferro.
Como a una soga se agarra un montañista.
Obligo a mis lágrimas a secarse, a mis decepciones a desaparecer.
Inhalo.
Exhalo.
Respiro el aire húmedo que corre por la ciudad.
Bloqueo los recuerdos.
Hasta los felices.
No dejo que nadie entre en mi.
Me niego a buscar a alguien nuevo.
Ha sido demasiada crueldad,demasiado llanto,demasiado dolor,demasiado desencanto como para dejar entrar en esa especie de fortaleza a alguien nuevo.
El corazón muere de una muerte lenta...y por eso lo aíslo de todo lo que pueda herirlo mortalmente.
Lo preservo y me auto preservo con él.
Es probable que también salve a otros haciendo esto.
Yo no logro vivir un amor pobre, carente de sorpresas, un amor simple.
Yo ardo y quiero que ardan conmigo.
Yo vuelo y necesito que me dejen expandir mis alas y expandan las suyas.
"No me sirve" escribió Mario Benedetti y cuanta razón tiene en ese poema por más que no se refiera justamente al amor de pareja.
Habla de amor al fin.
Y todo amor debería ser así con lo que sirve y no con lo que no sirve.
Con esas cosas que soportamos porque tenemos que soportar.
¿Tenemos?
El amor se construye de a dos.
Se debe ceder y demás.
Pero cambiar mi existencia y  mi esencia para complacer...volverme una simple, no.
No lo acepto.
No debo aceptarlo.

No quiero aceptarlo.
Eso no es amor.
Tampoco es amor el conformismo, el estar con alguien antes de estar sola,por más que ese alguien solo sirva para ocupar un lugar en la cama.
El corazón no es dominado por la mente pero se puede intentar.
Y hasta lograr mientras las tentaciones ( por llamarlas de algún modo) no nos hagan ceder.
Se respira más calmada la humedad, el sexo complementa pero no llena.
Las esperanzas se debilitan.
La mente se nubla.
Voy en caída libre cayendo ...
Cayendo.
Es ahí donde lo que se había puesto hace tiempo en cuarentena sale como explosión.
Todo es gris.
No hay salida.
Se vive en el desamor.
En el llanto y la sensación de caer hacía un vacio es tangible.
Son las carencias.
Las múltiples desiluciones,las mentiras venidas de norte a sur.
Las humillaciones, los sinsentidos,.
Todo.
Que es parte de la vida; si.
Que de eso se aprende; tal vez.
Quizá mañana despierte y en mis ojos no haya lágrimas y mi corazón exhale todo lo putrefacto del mundo y se reinicie.
Por ahora debo calmarme.
Acostumbrar a mi mente a no pensarte.
O solo dejarla vagar por tu recuerdo( solo los felices) de vez en cuando para que relaje de un día agitado.
A mi corazón hacerlo sentir lo poco bello que hay en el mundo y enclaustrarlo en mis metas.
Orden.
Calma.
Así no seré una roca.
Ni seré una presa tan fácil para los depredadores.
El mundo esta lleno de ellos.
Yo lo he sido.
Ahora soy pasiva.
Estoy en una especie de sueño si lo quieren llamar así.
Sufro lo menos posible( y aún así es mucho más de lo que deseo y creo merecer).
Los cambios me afectan terriblemente.
Y este mundo ha cambiado y con él a sus habitantes.
Los veo irascibles.
Desdeñosos.
Mentirosos.
Insípidos.
Cursis.
Conformistas.
Agresivos.
Dependientes.
Egoístas.
Siempre hubo de todo pero están potenciados.
Los siento y me aparto.
Aparto mi sentir mi corazón esta en cuarentena en un sueño profundo.
Esperando...