"Egoísmo"

 Cada cuál recorre el sendero de su vida como mas place.

Con su atajos y su caídas.

Entre penas y dichas.

Por momentos en mundo se llena de sombras y luego asoma un tímido rayo de sol en aquel cielo que simulaba ser negro y no nos permitía recordar que en algún tiempo fue azul.

Transitamos un camino.

Eso es la vida.

A intervalos tenemos a una pareja que puede o no ser para ratos,para ratones o para un significativo tiempo algunos logran (los menos) el para siempre, deambulamos con ellos les damos permisos y nos retribuyen con otros.

Y eso nos hace sentir a gusto.

También tenemos familias que pueden o no ser una bendición o un maldito castigo y también ambas al mismo tiempo.

¡Maravilloso!

Y los amigos esos que son la familia que se nos permite elegir.

Los amigos por más que no estén físicamente cerca a veces su presencia el simple hecho que están para nosotros en todos los momentos es invaluable.

Esos entes casi mágicos que nos dan fuerzas para derribar todos los muros y romper todas las cadenas.

Los mismos que no temen decirnos la verdad aunque nos duela, que nos advierten de peligros y tan a menudo nos salvan de los peligros antes advertidos e ignorados por nosotros mismos.

Tienen como un sexto sentido.

Y yo también soy esa amiga.

Que te presta el oído e inútilmente te dice :Es arriesgar todo para poca recompensa.

De tanto en tanto me río con vos te envió imágenes y enlaces graciosos hasta interesantes.

Debato amistosamente y trato de no imponer mi opinión más no me dejo pisar.

Soy terca aunque maleable pero jamás se me convence fácilmente.

Y las gente de las redes que te envía buena onda que recuerda tu cumpleaños y se toma un minuto para enviarte una imagen con un mensaje cariñoso.

Esas casi míticas criaturas que brillan con su luz propia y te hacen brillar.

Los amigos presentes y firmes como soldados tallados en piedra que siempre están para uno.

Que hacen con sus palabras y su apoyo de tu vida una vida más dulce.

¡A TODOS ELLOS GRACIAS!.

Y desgraciadamente están los otros.

Esos que aparecen solo cuando tienen problemas y con un simple "Hola" de tu parte ya sea tras una pantalla o en persona te usan de basurero emocional y vos quedas mirando mirándolos y pensando:

Quiero mi titulo de psicóloga ya.

Y ellos hablan lloran y prácticamente después que descargaron toda su frustración y angustia te preguntan (a veces no siempre) ¿Y vos como estas?.

Es ahí que sentís que te agarro un dementor (En la saga de Harry Potter estos seres te succionan la alegría,la felicidad) Perdón lector no soy muy amante de esa saga de libro aunque creo es justo lo que sucede luego de estas personas.

Esos otros que ya los borraste hace tiempo atrás de tus contactos y aparecen y te queman la cabeza con sus problemas.

Que se acuerdan de una cuando para las malas lloran en mi hombro y luego chau.

Y con el transcurso del tiempo me volví egoísta así me llaman.

Simplemente porque no soy una carilina desechable.

Porque si vas a estar solo en tus malas no gano nada.

Odio sentirme vacía luego de tu drama.

Dije:Ya basta de ser tu muleta.

No puedo ni quiero cargar con tus problemas.

No es egoísmo.

Es auto preservación.

Estuve mal y brillaste por tu ausencia.

Los amigos no hacen eso.

Con permiso si no es reciproco no lo quiero.

Dime egoísta.

Lo soy por mi bien.

No me voy a enterar y si me entero es tu opinión de mi yo tengo bien forjada la tuya.

 

"Ya no habrá nada "

 Lloraras hasta enceguecer.

Por no haber visto la realidad que tenías delante.

Lloraras lagrimas de sangre por no haber protegido a tu sangre.

Cuando la tenías  frente a tus ojos corriendo a raudales.

Y así sabrás que estuviste viviendo en un paraíso que tu transformaste en infierno por no mirar más que para criticar.

Las penumbras se volverán tus amigas y veras que malo fue juzgar.

Señalar con el dedo y refugiarte en las críticas a tus semejantes.

Ya no sentirás alegría pues tu mundo se habrá quedado sin luz sin agua y sin órbita.

Perecerá.

Porque tu lo has asesinado y de la forma más cruel.

En tu soledad (que ya no desearás) verás como los años transcurrieron para todos y tu sigues ahí:Sin nada.

Alimentandote de banalidades que no te ayudaron jamás.

Que no hay un sentir que te haga sonreír.

Que en una reflexión caben más de lo que pensaste.

Más será tarde.

Has dañado todo o lo has omitido.

Y todo y todos han perecido o se han alejado.

Ya no sentirás orgullo.

Nada te hará recuperar ni a ti ni a mi lo perdido.

Los guerreros toman desafíos pero yo me harte de tu índice acusador y desdeñoso...

Y de todas las batallas; esta la he tenido que ignorar y me ha dolido hacerlo.

Deje que tu sola destruyas algo que de alguna manera también era mío.

Me has casi obligado y he retrocedido para preservar mi integridad para salvaguardar mi mente para futuras guerras  que se acercan prontas y lastimeras.

Y vaya que lo has hecho exitosamente.

Arrasaste con todo sin embargo lo has hecho como una hormiga al principio porque te vigilaban ya luego desbordaste y con la fuerza de un huracán todo devastaste.

¿Tu corazón era de roca?.

Pequeña duda que se acerca a mi mente...

O simplemente te volviste opa y ciega.

Y sorda en tu miserable existencia.

Tu petulancia siempre fue insignificante en comparación a la mía pero de las dos tu has corrompido todo.

¡Y era todo casi casi exclusivamente tuyo!.

Las palabras que repetirás serán pueriles pero retumbaran en tus oídos hasta el hartazgo.

Te quedarás sorda por no haber escuchado las verdades que estaban expuestas a la luz del sol.

Nunca fuimos amigas tus repulsivas malvenidas me han hecho sangrar y no tomaré venganza.

Más esto ...este lugar gélido que construiste pensando que lo hacías para tu único bien me hiere de esto me ocuparé yo.

Tu ya estarás en la perpetua soledad...y el hastío.

Ya no habrá nada que puedas hacer.

Ese será tu castigo,destino o maldición...como quieras llamarlo.

  

 

  

"Una y otra vez"

Una y otra vez...llamas desesperado cuando tu tiempo se agotó.

No te cansas de humillarte.

De pronto de la nada recuerdas mi ser como si yo fuese la montaña más alta.

Que bien podría serlo pero me reservo ya que lo único que escalas es el pavimento.

¡Molestas!

Busca la eterna soñadora y la has perdido.

Ya no compro tus fantasías.

Se te fue la más creyente hace tiempo atrás.

Y te lo dije,te lo mostré.

Soy inmune a tus tentaciones ahora soy libre de tus recuerdos.

Tu mente no parece aceptarlo.

Se niega al primer visto,se aferra a lo imposible y eso soy yo.

Para ti soy lo imposible.

Entiendo que seas humano pero ni la reputación te han dejado.

Los años arrasaron con tu fantasía.

Y los has ayudado tan bien que mereces un aplauso.

Te autosaboteas desde tiempo atrás.

¡Deja ya de intentar dañarme!.

Porque la furia que me trasmites daña...en menor escala que antes pero daña.

No me río hasta el día siguiente.

Con el cobijo de una luna amable que ya no me dice que tu también la miras y es en ese momento donde suelto la carcajada de tu humillación.

Yo llegue a temerte a la idea de perderte por más distancia que hubiera entre nosotros y he llorado lágrimas que dejaron huella en mi alma.

No obstante aprendí a volar a despegar las alas e irme lejos de tu fantasmagórica figura.

Me blinde porque aprendí que era cierto eso que si un hombre quiere estar con una mujer hace hasta lo imposible para estar con ella.

Cuando tu ni  el teléfono levantabas...y yo atada a él esperando una señal tuya que me diera ese coraje que tanto me faltó.

¿Soy tu deja vú?.

¿Tu puerto seguro?.

No quiero ser nada de eso.

Protocolos de estrella de Hollywood para verte pusiste antes de volver la última vez..,y no es así,no.

Si nada quedo ¿que vas a resguardar?.

Repites o mismo una y otra vez.

Y la respuesta es muy simple NI AHORA NI NUNCA.

Acéptala y vive con ella.

Te ofrecí mi sangre y mi alma y no las quisiste.

No las reclames ahora.

Tu casi eres mi religión y ya no.

Vive con eso.

Que de semi dios pasaste a ser menos que un simple mortal.

¡Perdiste una y otra vez!

No busco revancha solo paz.

Deja tus venenosas mentiras afuera de mi.

Y mi entorno.

Llevatelas tan lejos como estuviste la mayoría del tiempo.

Ya no corro detrás de ti para obtener tus migajas,las sobras de un plato mal añejado.

Yo hice un templo de tu pecho y tus brazos ahora tengo ganas de crucificarte una y otra vez...total tengo la certeza absoluta que no resucitarás y que a la primera no hay tercer día.

Una y otra vez tu morbo vuelve a buscarme porque la humillación ahora te gusta¿Desde cuando serás masoquista?..

Perdiste el ego.

Detonaste tu mayor fidelidad para recibir pisotones que aún no te doy ni te pienso dar,es mejor un golpe mental...

Tu quieres hacerme el amor sueñas con eso y yo no.

Tu anhelas volver a lo que fue tu lugar seguro yo me siento incomoda entre tus brazos de solo pensarlo...

Yo sigo siendo fiel a mi misma no me vendí a cambio de nada,no mute solo crecí y me aleje.

Ya no paralizas mi mundo.

Y nunca pude armar el rompecabezas humano que eres.

Déjame ir a  volar nuevos horizontes déjame desplegar las alas del fénix.

No repitas tus acciones una y otra vez.

El tiempo pasó Tu tiempo paso.

Se escurrio entre tus desvaríos ya es tarde para todo.

Es el final de tu linea.

"Yo no hago leña del árbol caído"

 Lo malo de hacer más grande en tu mente y en tu corazón no solo es cuando se te cae la imagen de semi dios que le habías dado es cuando se sigue degradando.

Y ya no podes hacer nada.

Cada vez más bajo,cada vez te recuerda menos a lo que fue hasta que llegas a un momento que te preguntas:¿existió o yo lo invente?.

¿A qué punto lleve mi amor por este ser?.

¿Tanto así fue?.

Habiendote enterrado lejos de mi sentir sin desearte ningún mal ni bien te veo hace tiempo y no te reconozco.

Sé que eres tu y sé que no eres la persona que amé y a tal punto que tus ojos han perdido brillo ante los míos yo siempre los ví como una lámpara que me guiaba,que me perseguía para darme una pizca de alegría sabiendo que siempre regresabas a mi.

Hoy;me corrijo hace tiempo no quiero que vuelvas no solo me partiste en mil pedazos el corazón sino que me defraudaste como ser humano.

Te dejaste estar físicamente,hiciste lo que decir odiar,te dominaron te amarraron la mente y eres un domado.

Sin admitir.

Culpas a los años...para todos pasan.

Culpas al país cuando recuerdo que te fuiste la primera vez que te conocí rumbo al extranjero deseando lo peor para el país ahora como la selección ya no te sirve porque pasó "de moda" así que para expiar aquel pecado ahora te buscas en deportista de turno y lo alientas.

Modas y más modas te falta el hashtag pero noooo y los dices tu yo no:Eres grande.Claro el abuelito a tomado el papel del seductor...o mejor dicho han soltado al abuelito y enjaulado al seductor.

Y con el seductor a sido enjaulado el pensante y hasta puede que el sientente.

Ahora tienes miedo de mi.

Yo solo quería una charla bueno me confieso quería que me dijeras la verdad y así retrucarte,atacarte sacarme todo lo que por años guarde,sobre todo lo último.

Pero a este ente sin carisma,sin fuerza,sin palabra,temeroso de todo y al parecer todos.

No quiero ni verlo.

Quería una guerra verbal.

Como solíamos tener con nuestra verborragia natural ...que debe estar atrapada en un calabozo junto a tu espíritu de lucha,la ira,la combatividad todo tu ser.

Hasta me aterra la idea de recostarme en tu pecho no solo por sentir en vacío que seguro hay en tu corazón sino por no sentir la paz que estar allí me daba.

Era un lugar cálido que ahora es gélido.

Nosotros fuimos guerreros que el tiempo se interpusiera entre nosotros y nos diera guerras personales para hundirnos más y más fue una trampa y caímos en ella.

Ambos.

Y ambos peleamos guerras nos dimos la fuerza y las armas.

Hoy que eres un cuerpo del que ni me han dejado la coraza ni la carcasa eres un cuerpo maltrecho y punto sería para mi tan fácil derrotarte,humillarte,patearte contra el piso y dejarte ahí.

Pero no yo tengo aquellos códigos que tanto admirabas y ya ni quiero saber si aún lo haces si embargo algo me dice que no...

No lo voy a hacer.

No voy a hacer leña del árbol caído.

Y caído en desgracia. 

Y es una desgracia que solo te buscaste y aceptaste con toda pasividad.

Era otro el trato...

"Literalmente ella"

Como un león enjaulado ella caminaba,desesperada,angustiada,al borde del llanto,al borde de romper todo e irse donde nadie la conociera.
Y dejar todo absolutamente todo atrás.
Al pensar esa frase se detuvo en seco.
¿Ella irse y perderse?
¡No!
Después de tanto luchar por tener su lugar en el mundo,no iba a irse.
Después de tantos exorcismos no podía abandonar así simplemente su paraíso.
Un lugar donde ella a golpes de alma había creado su mundo.
Donde había sepultado sentimientos y personas.
Donde aún las cenizas del último cigarrillo fumado por labios ajenos no terminaban de extinguirse.
Una burbuja literal,abismal,estruendosa,con algo de déspota,con otro poco de ironía,con una pizca de seducción,llena de fantasías de todas las clases,un lugar tan simple a la vista y tan complejo para algunas mentes que solo ella podía haber creado.
Y haber habitado tan felizmente en ella.
Pero en estos últimos meses se había vuelto casi un a cárcel.
Donde mirara encontraba un fantasma.
Un dolor profundo escondido tras una puerta listo para atacarla.
Todo se había vuelto gris.
La luz que ella se inventaba a fuerza de suspiros provocados y/o arrancados estaba agonizando.
Las fuerzas que regían su espíritu sufrían un gran declive.
En este abismo se encontraba y miraba a su alrededor.
No hubo alternativa se sentó en una ventana y dio rienda suelta a sus lágrimas.
Lloró por el pasado,por lo hecho y lo omitido.
Por los fracasos y los triunfos.
Por las ruinas de su alma y los monumentos que en ella había erigido.
Por sus trofeos y sus caídas.
Lloró.
Como cuando era niña y era un domingo y ya se había cansado de hablarles a sus muñecas,con ese mismo llanto lloró hoy.
Siendo toda una mujer.
Quizás de esta manera volvería a encaminar su vida.
Siempre y cuando las estrellas y la luna estuvieran a su favor.
Un ser noctambulo como ella atribuía poderes a la luna.
Y a tantas cosas más...
Ella que caminaba entre tumbas.
Ella que se sentaba a mirar como el mundo se tiraba al barranco y solo pedía que no le manchen la ropa con lodo.
Ella ahora estaba terminando por enésima vez sus lágrimas.
Y se estaban convirtiendo en ira.
Esa ira que la mantenía viva pero al borde.
La misma que la dejaba en cama o la hacía vestirse y querer salir a comerse el mundo de una palabra.
Siempre habían sido las palabras leídas u oídas las que movieran su mundo.
Esas pequeñas e imperceptibles palabras que ella usaba como trampolines.
Una palabra podía desatar un infierno de lujuria y pasión.
O de ira.
De nostalgia otras veces.
De angustia.
De frustración.
De todos los sentimientos experimentados por el ser humano pasaban por ella en forma de palabras.
El silencio era incomodo la mayoría de las veces.
Lo sabía necesario y lo codiciaba algunas veces,era humana al fin de cuentas.
Pero ella moría a palabras calladas.
Como había "nacido" a palabras escritas.
Se bajo de la ventana y secándose los últimos rastros de lágrimas en sus ojos fue hasta la habitación,una vez allí miro los libros pendientes se sintió desolada y defraudada;hacía más de dos meses que no tocaba uno.
Y hasta había uno sobre esas tierras lejanas y antiguas que ella tanto amaba.
Los cargo en sus brazos como niños y como a niños les dijo:
-Los leeré,viajaré con ustedes,aprenderé o lo que ustedes quieran,palabra.-
Suspiro por la boca y los volvió a dejar sobre su cómoda.
¿Tanto podía afectar a una persona una cantidad de eventos?
Si,no había dudas ella se sentía cada vez más estancada.
Pero era cuestión de horas.
Todo iba a terminar y ella volvería a pisar cráneos sin sentir piedad.
Podía ser tan cruel cuando se lo proponía o sin querer.
Ella que habita entre fantasmas.
Ella que pisaba tumbas y proclamaba los nombres de los enterrados con una sonrisa perversa en su rostro.
Ella que no permitía que las mentiras entraran en su casa.
Ella literalmente era un alma que había escapado de varios infiernos que ni Dante hubiera podido imaginar.
Ella había cantado mil veces canciones desesperadas que Neruda no había escrito.
Entre palabras gritadas,gemidas,leídas o por leer ella había alzado su dolor y lo había convertido en ira.
Otra vez.
Muy en el fondo le gustaba tener a mano algún recuerdo para lograr darle un brillo trágico a su vida.
Pero lo guardaba tan en el fondo y tan pocas veces lo relataba que había que conocerla muy bien para saber cuando lo usaba con dolor y cuando con desdén o con ironía.
-Un sueño-se dijo en voz alta mirando la cama-quizás necesite un sueño,ya no sueño más que pesadillas.
Un sueño al cuál aferrarme y cumplirlo.Tal vez sea la solución a este estado mental.-
Apretó fuerte sus parpados y sus manos.
Sus uñas se clavaron en sus palmas hasta hacerla abrir los puños y sus ojos.
Una palabra quedo flotando en el aire....
Era su solución.
Ahí literalmente su solución.
Todo resuelto en una palabra.

"La traición"

Recién ahora me doy cuenta...

Fui lerda para aceptar la verdad.

Me has traicionado.

Pero has hecho algo peor: ¡te traicionaste a vos mismo,a tus principios!

Y no creas que esa herida cicatrizara tan fácilmente.

Es profunda,muy interna.

Por momentos no sé quien eres.

Me pierdo en tus palabras pero no como solía hacerlo con placer,admiración,dulzura,lujuria y demás.

A pesar de conocer tus iras.

Tus silencios pasivo-agresivos.

Tu indiferencia.

Tus nostalgias.

Tu brusquedad.

Teniendo casi todo tu mal carácter como un viejo amigo, esto que haces ahora no lo soporto.

Y que no me juzguen si yo no me expongo.

Tu tampoco me juzgues.

¡Es en defensa propia.!

Porque llegue al momento que no puedo verte más a los ojos.

Que quiero ocultar mi rostro entero.

Porque ya no tiene sentido pelear por ti.

Porque pelear por ti sería rebajarme y tu sabes que si bien lo tuyo es el EGO lo mío es el ORGULLO y así vamos por la vida.

Fingiendo que nada paso.

Que no lloramos juntos.

Que no se nos fue la vida en palabras apenas murmuradas y/o gritadas.

Aunque estaré para ti será a medias; esta herida es tan confusa como lacerante, pero como reza el tango(porque tu bien sabes que lo mío es el arrabal)

"Ya nunca me verás como me vieras...".

Nunca volverás a ver el rostro entre nervioso y seductor que ponía en nuestras charlas.

Ahora cada salida es un escape.

Cada adoquín que piso gime que no te tuve jamás por completo y que tu jamás me tuviste por completo a mi.

¿Seremos lo prohibido del otro?

Algo queda además de los recuerdos y la herida.

El retroceso.

Dos desconocidos somos¿eso?.

¿Cuando compre este pasaje a tus ojos?

En una noche desesperada.

Y aún no logro volver de ellos.

Primero vuelve a ser quien eras: el fiel.

Es probable que te tape como ya hice una vez.

Por más que tu recuerdo aparezca cada vez que mire la luna.

Cada vez que me acueste y la almohada me quede grande.

Esas veces que me duele el brazo derecho entre el hombro y el codo.

¡He ahí la mejor definición!

¡Tu eres el dolor!

El dolor exquisito y yo soy masoquista.

Consumo el dolor como un niño consume golosinas mientras nadie lo ve.

Semi a escondidas te consumo y en exceso.

Pero adoraría mostrarte...exhibirte cuál trofeo.

Es que eres un ser único a mis ojos.

Y te doy poderes mágicos y te transformo en dolor.

En dolor exquisito.

Ese dolor que me hace feliz decir:que yo si lo sentí.

Y te hago mágico y te vuelves mi mundo.

Eclipsas mi vida.

Torturas mi mente.

Excitas mi cuerpo.

Alegras mi alma.

Tal vez un día te vuelvas ensueño y solo te aparezcas cuando yo quiero.

Ya lo logré una vez;¿por que no otra y así seguir?

Y no como ahora que si el sofá esta demasiado cómodo recuerdo que estuviste recostado en el.

Que por momento el aire se respira porque a pesar de todo tu lo respiras.

Esta traición es innegable.

¿Como amar sin entender?

¿Como amar sin saber si hablas de mi,a mi,a otra,o a muchas?

¿Como amarte conteniendo las ganas de acariciar tu cuello?

¿Como amarte sin clavarte mis uñas en tu espalda?

¡¿Como amarte si pareces un desconocido?!

Ahora seremos impuros.

No volverás a ser un Titan.

Hasta que yo lo decida,esta traición me abruma.

Me ha dejado consternada,boquiabierta,herida casi de muerte.

¿El pasaje a tus ojos era de ida y vuelta?

Y aún no logro salir de ellos.

Salgo de a ratos.

Como sale un preso a hacer ejercicio.

Pero esta culpa es mía.

Por atribuirte "poderes".

Pero la traición ah no...¡esa es tuya entera!.

Y tendrás que volver a hacer un trabajo hercúleo para revivir esa parte que haz destruido.

Y no solo en mi.

¡Tu mismo te heriste tal vez de muerte!

Y yo estoy tan lejos,ocultando mi rostro para que nunca más me veas como me viste.

Como solo tu puedes verme.

Como solo ante ti me presento.

Sin mascaras.

O las que tu creaste para mi.

Esta traición a ti mismo es tan infiel...

Que no sé si odiarte por lo que siento a causa de ella o sentir pena de ti.

Ya que la misión que tendrás que emprender para volver a ser quien eras es muy difícil y muy ardua.

Y yo no podré ir contigo como mucho te esperaré al regreso...si regresas...entero.

Admito que no te advertí de los riesgos pero jamás preguntaste.

¡Tu eras el guerrero!.

Jamás pensé que usarías esa arma y de tal manera.

¡Tu eras el Titan!

¿Que quedo de aquel Titan fiel?

Mi recuerdo.

Y su traición.

Es en momentos como este que eres un dolor exquisito.

Dueles y eres profundo y voraz.

Como un terremoto nada queda en pie tras de ti.

Tras de esta traición.

A veces vislumbro un poco de aquel héroe creado por y para mi imaginación pero pronto se apaga.

Intermitente eres también...

Mejor, no soportaría verme así:con los ojos inyectados en sangre que fluye desesperada,alocada.tristemente por mi corazón cada vez que pase frente a mi espejo.

Por eso y por la traición a ti mismo tengo el cuerpo débil,el alma acobardada y la cara oculta.

Y así me paseo cada vez que huyo.

Y si las baldosas no son felices de ver a su percanta así...tendrán que esperar que vuelva completamente de aquel viaje que emprendí a tus ojos.

Volveré...con o sin ti.

Traicionada y herida.

Habiendo miles de maneras de traicionar elegiste una que duele como dos porque por esa manera te tape una vez...
¡Bravo!
Ahora eres víctima y victimario.

"Agua roja"

Si agua roja no encontré un titulo mejor.
Quizás mi cabeza no de para ello.
Pero agua roja es lo que tienen hoy por hoy muchos en las venas.
Esas venas que les recorren el cuerpo y deberían bombear sangre al corazón.
Lástima corazón pocos tienen.
Funcionando claro esta.
Porque lo tienen pero es una simple máquina que hace ruido y les indica que caminen más lento porque se cansaron.
Ya nadie tiene sangre y mucho menos la sangre caliente.
Y los pocos que la tenemos estamos sufriendo.
Porque nuestro corazón ama.
Porque no tenemos agua roja sino sangre caliente en las venas.
Porque somos humanos de pies a cabeza.
A mi me dicen que me baje de la palmera.
¡A mi!
Que siempre he estado ahí ahora me dicen que me baje.
¡Ustedes bájense del poni viejo que esta en la puerta del zoológico!.
Si, ese pobre y viejo animal con el cuál es casi un pecado no tener una foto de niños arriba de su montura.
Ahí están ustedes los "agua roja".
Que un día nos cuentan sus temores y alegrías más grandes,sus sentimientos más profundos,sus anhelos más oscuros y demás y al otro nos ignoran y hablan a nuestras espaldas.
Y conspiran en nuestra contra.
¿Que pasa ya no nos necesitan?
¿Acaso para ustedes somos seres desechables?
Desde mi punto de vista aquí en la palmera obviamente porque ya dije que no me bajo ustedes seres sin sangre nos explotan tanto mental,física como sentimentalmente a nosotros.
Y para ustedes somos nada.
Cuando nosotros tenemos sangre que hierve corriendo por nuestras venas.
Y sentimos lo más probable que mil veces más que ustedes las heridas que nos causan.
Pero ustedes demandan.
Demandan atención.
Demandan que siempre estemos presentes,de punta en blanco y con una oreja pronta a escuchar sus lamentos y a consolarlos.
Nos enteran de lo que no queremos saber porque nuestra sangre hierve.
Ruegan para que riamos sus risas.
Y recemos sus plegarias.
¿Y luego?
¡Nos olvidan!
¿Que ha pasado aquí?
Muchos dirán que es parte del oulet de sentimientos que esta era ha creado en base a la degeneración del genero humano.
La transformación de seres que creíamos importantes en nuestras vidas a seres que nos han exprimido,maltratado y olvidado.
Por causa de sus caprichos.
Y la carencia de sueños.
Pero no de sueños de esos que se compran al mayoreo en cualquier tienda en una esquina.
De sueños colosales esos que yo tomo cada día y quiero domar y transformarlos en una realidad para mi.
Pero que ustedes no soportan.
Porque se han habituado a soñar poco y por lo bajito.
En esta sociedad conformista que han creado ustedes eternos cabalgantes de pony's de zoológicos.
Esta falta de ingravidez.
Esos "no hay opción","no puedo" y demás creados por ustedes para nosotros.
Las ausencias de simples gestos.
Todo para la conformidad de ustedes y dolor de nosotros.
Y los he divido así ustedes:los agua roja y nosotros:los sangre hirvientes.
Y también sus víctimas.
Ese es el peor dolor.
Saber que somos manipulados por seres casi que puedo decir inferiores a nosotros.
Seres de corto vuelo.
Seres sin sangre pero llenos de demandas.
Triste sangrar por ellos.
Pero lo hago hoy.
Más no estoy segura cuanta sangre estoy dispuesta a derramar ya...
Quizás mañana despierte y decida guardar mi sangre hiviendo para algún ser que si la merezca.
No lo sé ...
Quedamos tan pocos con sangre real en las venas.
Espero que los demás o en realidad todos hayan disfrutado mi visión de los "agua roja" .
Antes que todos sean agua roja sin sueños y con conformidades.
Tal vez al final piensen que soy una inconformista y si lo soy, pero no estar conforme y buscar algo único,excepcional y casi hecho a mi medida esta en mi.
Algo y/o alguien con lo cuál pueda hacer hervir mi sangre de placer y emoción.
Y tantas cosas que no me atrevo describir porque puedo ser malinterpretada cosa que se les da muy hacer a los "agua roja".
Buenas noches.
Pero tengo unas cuantas palabras más que agregar ahora que lo pienso.
Quizás tenga que agregar un sub- género nuevo ya que pronto tendré que acorazar mi mente,mi corazón y demás.
Una especie de protección para salvar mi especie de los "agua roja"...
Pero mi mayor temor es la mutación de ellos...
Con mi sangre han tenido acceso a lugares donde jamás se habían imaginado.
Vaya a saber cuanta sangre,mente,sufrimiento y demás han alcanzado....
Esto se convertirá en una guerra, por eso es probable que empiece a ponerme mi armadura...

"Dueño de la verdad"

Apestaba a humo...
En realidad la casa entera apestaba a humo de mis cigarrillos negros.
Y esta vez si me fastidiaba.
Hacía frío y la noche había cubierto todo el cielo con su manto pero abrí las ventanas del comedor,de la pieza y del escritorio cuando sentí que una ráfaga de viento aullaba tu nombre y tu imagen vino a mi cabeza.
Tu nombre me cortaba los timpanos como cuchillos helados.
Tu desdén.
Tu falta de interés.
Tu poca curiosidad para conmigo.
Tus eternas ocupaciones.
Todo eso se agolpaba en mi mente y en mi corazón para formar un inmenso dolor de cabeza y de corazón.
Algo se había roto.
Pero ¿Cuando? ¿Fue culpa mía o tuya? ¿De ambos?.
Pero se había roto y junto a ese "algo" se había roto una esperanza en mi.
Un poco más de desamor.
Un poco más de dolor se había colado por mi corazón.
Dejándolo en este estado lamentable.
El frío agudo había penetrado de tal forma en la casa que me puse un chal sobre los hombros y pensé en ir a refugiarme en mi cama guarnecida como acompañante de un buen libro cuando quise salir del escritorio eche una última mirada a tu foto y por hacer eso me golpeé el lado derecho del cuerpo contra el marco de la puerta y empecé a gritar:
-¡Maldito!
¡Levantate y ven!
¡Tu si tu!
¿Que diantres te crees que eres?¿El dueño de que?-
Como una bofetada el viento rugió:de la verdad.
Volví a gritar.
¡Dueño de la verdad!
Por supuesto claro que si, tu el que se sienta con los poetas a beber café dulce en la playa,tu dueño de la verdad absoluta.
Claro porque has comprado la verdad.
Y ahora todo es mentira y a ti la mentira no te gusta.
El amor es una mentira una trampa cruel y dolorosa en la que he caído por tu culpa.
Pero es mentira.
Mentira ese saludo.
Mentiras esas palabras escritas por mi.
Mentiras esas palabras dichas por mi boca.
Todo es una gran mentira una mentira abominable que tu has comprado para no tener que saber que yo existo.
Por tu desprecio hacía la mentira.
Mentira esta mujer que te ama a la distancia.
Mentira ese verso que cae de los labios llenos de esperanza.
El mundo es una gran mentira donde el más débil debe soportar las más terribles torturas de su superior quien a su vez también es tiranizado por alguien con más poder.
Mentira la noche.
Mentira el día.
Ya no hay despertares bellos y dulces porque son mentira.
Haz comprado la verdad para encerrarte en tu mundo.
¡Avaro!
Mentira el exquisito placer de tenerte lejanamente cerca.
Mentira la verdad.
Porque la has comprado porque tu no mientes.
Tu callas,tu ocultas.
¡Y que los demás mintamos para no pagarte regalías.!
Porque la verdad es tuya.
Es un astuto negocio debo reconocerlo.
Mentira el despertar entre tus brazos.
Mentira lo delicioso de estar entre mis piernas.
Mentira el mundo que gira incansable en torno a Sol y la Luna se cambia de rostro y te los trata de enseñar uno a uno pero tu...tu simplemente no la ves...la ignoras.
Mentira el paraíso donde Adán mordió la manzana y yo quiero llevarte.
Mentira la comida que te llevas a la boca.
Mentira este maldito día donde todo es mentira.
Mentira el amor.
Mentira el odio.
Mentira.
Para que tu no la veas.
Mentira mis sueños contigo.
Mentira la almohada que siente tu presencia.
Mentira el poderoso oro ya que tu lo has opacado y no es ahora sino vulgar metal.
Cuando "las mentiras" se acaben tendrás que regresar....
¡Mentira!
Tu regresas si hay dos minutos de piedad porque la piedad hay que merecerla y yo no la merezco porque me sé pecadora pero de las que no se arrepienten y si lo hacen lo hacen de corazón y hasta el santísimo las perdona.
Soy una oveja en este rebaño.
Y tu...
Tu eres el dueño de la verdad y punto.
Nada importa si no es "verdad" claro "verdad tuya".
Y yo...Yo estoy hablando a los gritos en medio de una noche fría para que nadie me escuche.
Para calmar estas ansías y esta furia.
Furia de ti.
Mentira de ti.
Mentira mis ansías.
Mentira mi furia.
Mentira mi tristeza más honda y mi dolor más terrible.
Pero sigo gritando.
Para que nadie me preste atención más que el cielo opaco y alguna que otra pared jamás una puerta a ver si vuelvo a golpearme.
Mentira la sonrisa en los labios besables.
Mentira el sudor de mi cuerpo al estrellarse contra el tuyo.
Mentira la nostalgia del amor.
Mentira las palabras que se me han cruzado por la mente y no he llegado a gritarlas.
¡Dueño de la verdad!
Mentira el incesante pasar de los automoviles bajo mi ventana y ninguno te trae.
Mentira la sirena que suena tenaz y desgarra la calma de la noche fría y sin casi estrellas.
Mentira y más mentira.
Mentira todo.
Dime:¿tendré que convertirme en profeta?
Así "resucitas"...
Vamos dueño de la verdad dime que hacer.
O toda esta hermosa mentira se quedará en eso...
Una hermosa verdad que tu ignoraste porque creíste que era mentira.
Era tan hermosa la mentira que hermosa me hacía.
Nunca lo olvides dueño de la verdad.
Eres un "resucitado" por el "profeta" y yo seré la profeta que te diga:¡Ven! y vendrás.
No es amenaza,es verdad y pienso desmostrartelo cuando tenga que pagarte pero frente a frente.
Ahora la garganta empieza a doler mezcla del frío y los gritos.
Pero tu no vendrás a socorrerme porque es una mentira.
Mentira más fiel que la distancia.
Mentira estúpida y hermosa distancia.
Mentira amor, una hermosa mentira para ti el dueño de la verdad.
Eres tan astuto como quieres pero lo ocultas y es mejor que yo no siga investigando nada más ya que estoy quedando afónica y solo mis paredes me escuchan.
Si tuve suerte sentiste un cosquilleo mientras dormías.
Un simple cosquilleo que no te llego a despertar porque a pesar de ser el dueño de la verdad estas dormido.
Que sea.
Tomo mi pañuelo y lo coloco en mi garganta que ya empieza a molestar pero he caminado como una fiera enjaulada por toda la casa mientras gritaba y tengo que sentarme y descansar la mente.
Aunque me siente en el más profundo silencio estaré gritando tu nombre y la palabra "VEN".
Yo seré la profeta.

"Aquí espero"

Aquí tras una larga jornada de quehaceres domésticos que detesto pero que logro terminar a fuerzas de canciones alegres espero.
Sentada.
De pie.
Acostada.
Bailando.
Desnuda.
Vestida de entre casa.
Arreglada con mis mejores galas.
Solo con una bata blanca de seda y encaje y un pañuelo atado a garganta.
Espero.
Al principio creí que esperaba al príncipe que he creado en base a ti.
Ahora que me he quitado la venda de los ojos creo que espero al hombre que no he inventado.
Aquel ser extraño que aún no logro entender.
A él creo estar esperando.
De todas esas maneras,con todas esas variaciones de ropa o sin ropa a él espero.
Tantas veces he imaginado lo que diré cuando lo vea que tengo certeza absoluta de que cuando llegue por mi empezaré a temblar y no diré nada de las palabras que he imaginado decirle y quedaré muda e indefensa, mis armas más letales son las palabras.
Ellas me permiten crear y destruir a mi antojo y voluntad según el momento.
Ansío terriblemente que venga a mi.
Lo espero.
Lo preciso.
Durante las mañanas busco y busco un signo de su paradero y nada encuentro.
En las noches a esta hora vislumbro una señal pequeñita y débil de él.
Que luego desaparece,se disipa tan pronto como la reconozco.
El príncipe aquel que marcho ha muerto.
De una manera triste y desmerecedora. 
Yo lo imaginaba morir (en realidad solo quería morir a su lado de cualquier forma) arriba de su caballo mecánico rompiendo el viento,destrozando límites,despedazando la calma,destruyendo mundos,aniquilando distancias.
Pero repito murió de una manera triste y diferente que no quiero recordar.
Por lo menos lo que yo más amaba de él ha muerto y por eso no lo espero.
Ademas sería tan cruel esa espera que por mi propio bien he decido no esperarlo más.
Jamás volverá aquél príncipe.
Pero espero a otro.
No a cualquiera.
Simplemente otro.
Me acerco a la ventana para darle drama a esta escena,quiero ver que pasa en el mundo exterior; en mitad de cuadra una niña juega a la rayuela que linda y tierna -pienso para mi- pero si la miro con detenimiento no juega a la rayuela esta parada en un pie sobre el número cinco y llora porque no puede alcanzar el cielo.
Paso de ser linda y tierna a ser una pobre esclava de números entre la tierra y el cielo.
Me parece conocida esa niña  pero no quiero entrar en detalles ni recordar.
Mi mente esta lenta porque espera.
Y no quiero perturbar esta espera con la duda de la niña y la rayuela,como tampoco quiero saber quien es la sombra que se cuelga de un árbol y me mira fijamente.
Cierro la ventana y me recuesto a pensar:
¿A mi alrededor todo es tristeza?
¿Yo lo transformo en algo triste?
No, es el mundo que cada día se torna más gris que el anterior.
No es mi culpa.
Esa culpa de todos por ende mía también.
Mía y de mi espera.
Tal vez debería dejar de esperar al hombre y empezar a buscarme a mi misma.
Pero no me he perdido y las veces que lo he hecho tardé lo suficiente como para aprender el camino de memoria.
Necesito esperar ...
El hombre que espero es pasión,es calma,es lujuria,es alegría,es aventura,es nostalgia,es desesperación,es paz,es salvación y tantas cosas más.
¿Es hombre?
Si, lleva el cuerpo de un hombre.
De sexo masculino.
Es una tierna mezcla de mi esperanza.
Pero yo no lo cree.
Solo le atribuyo poderes sobre mi y lo espero.
Porque soy tan orgullosa que quiero que él me salve como si yo fuera una princesa encerrada en una  torre.
Porque mi orgullo no me permite decir que lo espero desde hace años.
Porque mi orgullo es femenino.
Y no me deja  decir que él no solo es hombre sino que también es vida,esperanza,es seguridad...
Quizás esperar al hombre no sea lo correcto ya que lo que en realidad  espero es la libertad,la paz,la vida completa,la lujuria sin limites,la calma sin soledades.
Espero sentada,acostada,apagando un cigarrillo,bailando,escribiendo esto espero...
Espero poder vivir mi vida sin estorbos y sin estorbar.
Espero con certeza espero.
Sé que no es un sueño es una realidad que debo aceptar y que para aceptarla por completo necesito esconderme en la espera de un hombre-sueño.

"Te quiero y te odio"

Te quiero porque tu nombre me suena a melancolía y a naufragio.
Te quiero porque arriba en tus brazos el mundo tiene una óptica diferente.
Te quiero porque la copa de tu felicidad jamás esta llena.
Es raro que te quiera cuando estas triste pero a veces tus "felicidades" son excesivas y me lastiman.
Soy egoísta.
Pero te quiero.
Con esa veta de dolor.
Con esos excesos. 
Con esas morbosidades.
Con esas egolatrías tan propias de ti.
Te quiero porque es gratis hacerlo y sin embargo a mi me sale carisimo.
Si las lágrimas tuvieran precio estaría en bancarrota por tu culpa.
Te quiero porque yo ayudé a inventarte, eras un ser único que vagaba,pocos sabían de tu existir y yo te hice mágico.
Dándote poderes sobre mi y hasta sobre los demás.
Te quiero porque el mundo es un lugar diferente desde que sé que estas en él.
Te quiero porque eres inalcanzable pero te alcanzo.
Te quiero con tu intermitencia.
Te quiero porque esa misma intermitencia me crea sorpresas y sospechas.
Te quiero y hay días que te odio.
Te odio porque desapareces y te vuelvo a querer con todo mi corazón cuando reapareces.
Hay días que te mataría.
No soporto que me ignores.
Y te odio.
Pero recuerdo tus ojos y te vuelvo a querer.
Te quiero y te engaño.
Porque no puedo ponerme un límite y vos estas lejos para ponerlos.
Y cuando te engaño me acosa el remordimiento.
La culpa.
El llanto.
Y ahí es cuando no sé si te quiero o te odio.
Es mi manera rebuscada de querer.
A veces te veo tan normal como único y eso me hace quererte y odiarme.
Cambias como el clima.
Me tomas y me dejas.
Juegas conmigo un perverso juego que hemos creado a bases..
 De vaya a saber de que...
Pero te quiero con tu eterna ira.
Con tu lejanía cercana.
Y con tu nostalgia.
Te quiero porque es imaginarte y recordarte.
Te quiero porque tu boca no lástima.
Pero si tus silencios.
Y te odio por ellos.
Te quiero con traje y desnudo.
Y te odio con lentes.
Te quiero porque tengo un corazón y necesita querer.
Tal vez seas un manotazo más de esta especie de ser de agua que soy que no quiere permanecer en tierra firme ni en realidad absoluta.
Quizás seas una excusa un pretexto para querer.
Para sentir.
Pero te quiero.
Estoy segura de quererte.
Con esa locura tranquila a veces y esa ira titánica otras.
Así te quiero.
Te quiero entero a mi manera,de la forma en que yo te "reinvente" del modo en que yo te soñé y te sueño.
Te quiero porque tu me das fuerzas...
Para luego quitármelas y entonces ...vuelvo a odiarte.
Es simple: te quiero y te odio.
Es mi manera absurda de querer.
Necesito los dos extremos, en eso somos iguales.
La paz no tiene sentido sin saber de los destrozos de la guerra.
Así es mi pobre y triste corazón que necesita de ti como necesita de tu ausencia.
Necesito quererte y odiarte.
Mi corazón así se ha acostumbrado.
Y me odio por eso.
Y a ti también te odio por esa rutina de locos.
Te quiero porque eres rebelde.
Te quiero cuando el insomnio grita tu nombre y te odio por meterte en mi mente y no en mi cama.
Te quiero porque eres furia y eres calma.
Como eres tristeza y eres alegría.
Te quiero porque provocas mis sentidos.
Te quiero con tu nostalgia casi poética.
Te quiero y tu lo sabes pero te da miedo pero a la vez te alimenta el ego; porque conoces mis extravangancias y ser parte de ellas te da cierto placer morboso.
Te quiero porque tu sonrisa ilumina.
Te quiero porque tu llanto es como el océano.
Te quiero porque cuando te odio no puedo esquivar la idea de quererte.
Te quiero porque tu rebeldía es una manera de ver y oír.
Te quiero porque tu causa no es mi causa y todo se enreda,se confunde cuando una palabra la convierte en causa común.
Y te transformas en un rompecabezas de lo que eras y lo que sos.
Te quiero porque soy masoquista.
Y aunque mil veces diga que te odio también digo que te quiero mil veces más.
Te quiero entero y no por partes.
Te quiero cercano,tan cercano como una buena estrella guía.
Te quiero porque el mundo es tramposo y tu eres una trampa más.
Pero que trampa tan especifica,tan pintoresca,tan mía y a la vez tan de no mía.
Te quiero porque te odio.
Y te odio porque te quiero.
Te odio porque corrompes mi vida.
Y me dejas en ascuas.
Te odio porque deshaces mi creación:tu.
Y retrocedes tres pasos cuando habías avanzado uno.
Te quiero porque mereces mi cariño.
Aunque no me reconozcas nada y entonces te odio.
Te quiero y ya no importa nada.
Te quiero y con eso debería bastarme.
Sin embargo no es así,doy explicaciones a ¿ti?.
Tu no las lees,no las escuchas,tu eres caprichoso y por eso también te quiero y te odio.
Atormentas mi claridad.
Confundes mi mundo.
Corrompes mi sentir.
Nublas mi cuerpo.
Y yo te odio.
Pero recuerdo tus ojos y te quiero.
Te quiero y ya no me alcanza que ambos veamos la misma luna.
Te quiero en esta cercanía de miles de kilómetros y te odio por eso.
Te quiero porque un día no te atreves a mirar mi pollera y al otro quieres tenerme desnuda y exclusiva para ti.
Te quiero para moldearte como si fueras de arcilla una y mil veces.
Y para que me moldees pero sin perder nuestras esencias porque ellas nos juntaron.
Te quiero para ceder un tanto y que tu cedas otro.
Pero hasta ahí.
Sin cedernos enteros o cedernos enteros y ser uno solo.
Te quiero y punto.
Pero también te odio.

"Olvidadiza"

Se me perdió tu nombre.

No sé bien como pero creo saber cuando.

No tampoco estoy segura.

Tal vez fue en un sueño o a la vuelta de la esquina.

La cuestión es que no sé si ir a buscarlo.

Estoy en duda.

¿Volver por tu nombre?

Buscar y buscar en este inmenso espacio donde habito para encontrar tu nombre o quedarme acá sin tu nombre,sin ti.

No tengo tu alma.

¿Necesito tu nombre?

No tengo tu cuerpo.

¿Necesito tu nombre?

Los recuerdos se vuelven tan borrosos sin el nombre...que dudo antes de dar un paso para empezar el recorrido mental para encontrar tu pérfido nombre.

Me causa rabia y pereza.

Nunca viste en mi como yo vi en ti.

Siempre viste lo que tuviste ganas de ver.

Fui algo así como una ventana extravagante.

Viendo con tus ojos yo descubrí un mundo.

A través de los míos tu no viste nada.

El olvido cura heridas ...

Deberías estar enterrado hace años.

Mejor dejo esta duda y no voy a buscar tu nombre.

¿Por qué?

No quiero.

No tengo ganas de retroceder más.

¿Donde habrá quedado tu nombre?

Eso sí que me intriga...

"Extraña miseria"

La verdad es que no me extrañas.
¿Me crees tan estúpida como para creer en ese sentimiento?
No,no me extrañas...aunque dices lo contrario.
No me extrañas.
No te engañes y ni quieras engañarme soy un alma poderosa,una mente destellante,un animal de instintos fuertes.
Acaso sea única.
Pero tú no me extrañas.
Y lo que me duele es que quieras engañarte y engañarme a mi con hermosas palabras de amor bañadas en lágrimas de lejanía y falsedad que brotan de tu boca como la mala hierba en el jardín de el fondo de esta historia.
¿Que quieres lograr con esta mentira?
¿Provocar un sentimiento de compasión en mi?
¿Quieres regresar las manecillas del reloj tanto tiempo atrás?
¡Ingenuo!
¡Idiota!
Eso es un imposible.
Ni el mejor hombre podrá hacerlo jamás menos tú.
Estas pisando un territorio desconocido y tienes miedo por eso quieres que yo te siga extrañando y sufriendo.
Tu amor fue más dolor que otra cosa.
Vete... no pierdas el tiempo tratando de tomar mis manos con las tuyas...
Sabes que para mi no hay retorno,hace años ya ... todo esta perdido y sepultado.
No entiendo por que dices extrañarme y quererme ahora.
Es un tiempo muerto.
Yo soy otra.
Tú acaso seas el mismo pero yo miro al mundo desde otra perspectiva.
Mis dolores han sido enterrados.
¿No querrás desenterrarlos?
¡Por supuesto que eso es!
Mandas mensajes cifrados y recaderos que te alaban.
Yo no te extraño...tú menos a mi.
Por la simple razón de que tú no sufriste no te permito extrañarme.
Siempre fui una egoísta reconocida.
Tengo las manos desgarradas y el cuerpo atrofiado por esconder mis tesoros.
Pero el tesoro más valioso tú lo tuviste ... 
¡Ahora salta!
Tú hombre (¿mereces este epíteto?) salta desde la cumbre más baja y golpéate en la cabeza.
No tienes corazón para que duela.
Eso te convierte en inmune a mis tesoros..
Por eso los tuviste y no supiste valorarlos.
Conozco gente que se admira y casi  estupefactos quedan luego de asomarse a mi personalidad a mis virtudes (mis tesoros) en cambio tú pequeño y miserable quisiste tapar con tu dedo pulgar el sol de mi vida...
Y casi te dejo hacerlo ...
O te dejé hacerlo un tiempo.
¡Ay!
Que horror ese recuerdo.
Eso es algo que jamás me perdonaré ...esta noche antes de dormir invocaré a mis protectores lunares para enterrar ese detalle.
Sé que a cambio de hacerlo desaparecer me van a pedir algo muy difícil...algo doloroso...o tal vez para desaparecer ese tramo de mi vida,ese recuerdo vil me pidan me autoflagele ...o ellos tal vez estén tan avergonzados como yo y no me pidan nada y lleven ese recuerdo sin decir "Agua va".
Ellos también deben haber padecido esa indiferencia hacía mis tesoros.
Adiós,buen viaje...no regreses.
Hombre pequeño de cortos sentimientos,de miserables alegrías de enormes tristezas,de terribles dolores,de tristes arrepentimientos yo la mujer superior a ti por donde se la mire te muestro el camino bañado en pecado original hacía tu destino.
Sea el que sea ...no me importa, no sé cuál es pero hacía allá que te envío como oveja entre los lobos.
Camina y desaparece.
Ya no hagas trampas baratas.
Y digo baratas porque en ti todo es común y vulgar y no puedo esperar más que mediocridad de tu parte.
¿Y dices merecer extrañarme?
Ni para mentir sirves...
Miseria.
Extrañarme...tú...
No.
Extrañarte yo...Menos.

"Sobreviviente"

He tocado fondo.

He descendido hasta lo más bajo.

Donde todo es oscuridad y tristeza.

Y allí abajo he visto,he oído mis propios lamentos ... abrumada por sentir tal debilidad tome la decisión de trepar roca por roca hasta volver a ver la luz.

Mis manos frágiles nunca acostumbradas a semejante labor comenzaron a doler y el simple hecho de que dolieran me ha tirado de nuevo al abismo.

Comencé a llorar.

Siento una desilusión enorme,una bruma espesa producto de mi imaginación me ciega.

En este árido pozo me encuentro y debo salir de el.

¡Soy una sobreviviente!

Sí lo soy.

Y lo soy porque he perdido mucho.

A mi más tierna infancia perdí a un ser que era todo mi mundo.

Más tarde seguí perdiendo seres amados y siempre estuve ahí con una lágrima en mi pupila o un llanto oculto superior a todo un río.

Esas perdidas me dieron dolor pero también sabiduría.

Ahora mis manos no importan ¿Que importan mis manos si se llenan de sangre solo por querer volver al sitio del que nunca tendría que haber salido?.

Unos buenos golpes al cuerpo poca cosa son en comparación con los golpes de mi alma y mi corazón.

Así que no importa que tan grande sea el esfuerzo y cuantas veces me caiga y/o me golpeé contra estas rocas yo seguiré hacía la vida.

Cuando salga (porque cueste lo que cueste voy a salir de este agujero que bien podría estar en los círculos del Infierno de Dante)recapitularé mi  vida hasta el día de hoy.

¡Que cruel es esta maza amorfa de piedras que me rodean!

Todo en ellas causa en mi dolor pero ya no es solo físico ahora afecta doblemente mi mente y trae a mi recuerdos dolorosos... de amores perdidos... de pasiones despreciadas...de tiempo malgastado.

Pero me aferro a mi presente tan fuerte como de la roca ¡Debo concentrarme!.

¡Soy una sobreviviente de tantos dolores!

Unos pocos más no harán nada.

Solo dejaran pequeñas cicatrices en mis manos que a base de cremas o guantes sabre disimular.

¡Soy una artista de la vida!

¡Soy una escapista de la muerte!

¡Soy una actriz del dolor!

Y por sobre todo: ¡Soy una sobreviviente!

Ya estoy alcanzado mi meta ... mucho dolor y lágrimas sentí mientras subía pero veo la luz de la vida,estoy saliendo de ese lugar.

Ya estoy afuera.

Por mis manos escurre la sangre mis piernas tampoco han salido ilesas pero mi corazón hoy ahora luego de salir de allí es más fuerte.

Amé tanto que para darme cuenta que todo era mentira tuve que descender a lo más profundo y ver que ya no había esperanzas para eso que yo llamaba amor y que era una tortura auto-impuesta,tal vez no tan auto-impuesta sino impuesta  por cobardía.

Ahora me he probado una vez más a mi misma que solo yo pongo los límites y solo yo sufro por sus consecuencias.

Amor ... Miedo ... 

Soy libre de ustedes.

Lo soy de una manera tardía capaz pero no por eso menos eficiente.

Ahora que visto con mis propios ojos mis lágrimas derramadas y he tenido el desagradable placer de oír mi llantos desconsolados soy una sobreviviente entera.

Los dolores del cuerpo tarde o temprano se curan o te matan.

Los dolores del alma hacen lo mismo.

Los miedos o te destruyen o tu los destruyes a ellos.

Ya que viví apurada la vida que lleve me enseño más rápido.

Y también me golpeo más duro por ser más débil.

Tomará un tiempo curar estas heridas leves de mis miembros pero lo peor es solo un recuerdo,nada grato que trataré de olvidar en el ático de mi sub-consiente.

Y si mañana se presenta un amor le daré la mano ... lo tomaré como un amigo.

Si el futuro me depara una tristeza lloraré las pocas lágrimas sinceras que me quedan.

Me han robado el alma y con ella parte de mis lágrimas.

Eso también me hace una sobreviviente.

Me cruce en frente de la muerte le hice frente y todo y ella solo me miro y siguió su curso.

Sé que algún día se detendrá por mi pero ahora no lo deseo.

Tantas cosas viví,tanto oculte bajo esta máscara ... 

Es tiempo de empezar de nuevo...
De encontrarme con mi verdadero yo.
O con una versión mejor y más fuerte de mi misma.

"Siempre cerca ...siempre lejos"

A veces me canso de pensar que siempre estuviste cerca.

Siempre al alcance de mi mano.

Escondido tal vez, disfrazado

Pero siempre cerca como vigilándome.

Esperando el momento propicio para dar la estocada a mi corazón.

Aún estas cerca ... siempre cerca y a la vez siempre tan lejos, tan inalcanzable por momentos.

Pero siempre presente aunque yo ignorará tu presencia, tú estabas mirando la misma Luna que yo y le estabas mirando la misma cara.

¿Fue una tragedia nuestro encuentro?

¿Fue parte de un destino hermoso?

¿O tú ya lo tenías planeado?

Solo metros nos separaron y nos separan y aún así no estaremos juntos jamás.

Porque ahora yo lo decido así.

Te dejo ir como a la Luna.

Antes te doy un beso en esos labios que tanto amo.

Me queda la esperanza de que ambos la estaremos mirando aunque ahora veremos distintas caras de ella.

Miraremos el mismo mar ,ese al que arrojaré tú nombre en una botella.

Te devuelvo la libertad que nunca te quite.

Te regreso las esperas y te pido disculpas por haberlas causado,no fue mi intención hacerte esperar ese tiempo y además tú también cobraste venganza: haciendo que yo te esperará una vez que nos chocamos.

No,no eres del todo (ni te pienso dejar serlo) víctima de ese choque.

Siempre tan cerca...siempre tan lejos.

Eramos o somos dos planetas en la misma órbita girando chocando con otros planetas pero también chocamos entre nosotros y salimos heridos.

Fue un choque demasiado fuerte.

No lo niegues a ambos nos marco.

Nos trajo alegría y nos trajo penurias.

Heme aquí planeta que quiere dejar de girar en torno tuyo y por eso te dejo libre y te mando a nueva constelación, a otra órbita.

Y me duele.

Pero...no hay otra solución.

Siempre estarás cerca...siempre estarás lejos.

Ahora quiero que hasta libres mi territorio de tu presencia.

Quiero volver a mirar sobre mi hombro y no ver tu figura.

Dame esa libertad.
Y mira la otra cara de la Luna.

" Mil ojos"

Y así me siento: con mil ojos que me ven sin verme.
Sin conocer a la verdadera yo,pero que me espían y no me dejan conciliar el sueño calmo que tanto ansío para mis noches.
Son mil manos que recorren mi cuerpo y yo trato de sentir algo que no sea asco.
Son miles las noches de insomnio.
Millares las lágrimas derramadas en este juego de la vida.
Así me encuentro ahora: con un cigarrillo en la boca y en mi  mano una tijera y por mis ojos una lágrima de sangre se escapa, estoy dispuesta a ir a la guerra.
Toda salpicada de sangre.
Ganaré esta batalla cueste lo que cueste.
¿Y si en la batalla en vez de ganar pierdo y lo que pierdo es la vida?
Ya esta decidido, allá iré estoy armada y lista.
Para pelear contra mil ojos.
           

Ya que no me gusta esta cruel realidad de ver las cosas y no poder hacer nada.

Sola con mi sangre y mi vida venceré cualquier obstáculo que a la Vida,a Dios,al Destino o a la Luna se le ocurran interponer entre mis fantasías y yo.

Estoy preparada ya no quiero llorar.

No soporto más insomnios.

No quiero ser juzgada por nadie.

Aquellos que me juzguen serán los que yo decida porque me interesa su opinión nadie más.

Mil ojos que no imaginan el potencial de esta mujer que ha derramado millares de lágrimas.

Esta tortuosa sensación de saberme vista,de saberme observada por gente que no entiende nada,que se niega a creer que he vivido más de la cuenta para tener las tres décadas y pico que tengo,que ese tiempo fue en gran parte difícil para mi.

Y ahora me miran sin verme .. como no conocen mi esencia ... como no entienden mi penar...como se niegan a pensar más lejos de lo que les da la cabeza...así es inevitable que la que pierda sea yo.

¿Y pretenden juzgarme?

Ah no señores de mil ojos a mi no me juzgan más.

Se acabo fantasmas del pasado,fantasmas del presente,fantasmas del futuro hasta aquí les dejé entrar en mi vida.

No se atrevan a cruzar ese límite marcado por mi en este preciso instante (instante maravilloso ya que me he puesto de pie y les he hecho frente).

¡Al ataque!

¡Vida mía!

Ese será mi grito de batalla.

Y despertaré y ya no estaré cansada ni somnolienta ya que abre caído en mi realidad sin frenos.

Porque tengo un espíritu poderoso y un alma fuerte que han recibido miles de golpes y aún siguen ahí firmes como soldados siempre a mi lado.

Y es aquí y con ellos que grito:"VIDA MÍA"

Y les empiezo a marcar un territorio que no deben cruzar,les prohíbo espiar mis noches y tocarme con sus asquerosas manos.

Porque es mi cuerpo y es mi mente.

Ya no hay más juegos.

Solo la rayuela para mi, para  poder saltar desde la Tierra hasta el Cielo.

Y seré libre.

Para caer en brazos agradables y que los ojos que me vean sean los que yo decida puedan verme.

Para acabar cayendo en un sueño calmo al lado de algún ser que sienta mi esencia,que comprenda mi guerra interior.

Para volar.

Para secar el llanto.

Para cicatrizar las heridas.

Para ser entendida.

Para vivir.

Pero por sobre todo para ser feliz y estar en paz.

Ahí uno por uno esos mil ojos serán picados con un solo dedo y luego les apagaré mi cigarrillo en las pupilas,uno por uno se irán cerrando y jamás se volverán a abrir pues estarán ciegos y yo seré la única culpable por eso.

Y su dolor me dará placer,pues ellos que me lastiman ahora serán lastimados tarde o temprano por mi.

No es venganza es liberación.

Y seré lo que soy pero completa y sin espías.

"El hombre de los ojos de lampara"

Hay algo que llaman destino.

Quiero creer que fue un error del destino haberme cruzado con esos ojos de "lámpara" en la cara de un hombre aquella noche y no mi invocación deseperada a la luna.

¿Por que ojos de lámpara?

También podría ser ojos de espejo.

Vi tanto en esos ojos que aún lo recuerdo,esos sentimientos tan contradictorios por momentos,tan nobles,tan sufridos,tan rozagantes,tan hermosos,tan llenos de ira,llenos de vanidad,de tristeza acumulada,tan llenos de algo que sentí mío.

Lo vi todo en aquellos ojos,nada me impedía llegar al fondo salvo mi propio miedo así que tome la  conversación en mis manos  y la desvié a tal punto de hacerlo reir.

Que risa,como se dulcificaban esos ojos cuando reía.

Hasta su voz tenía una chispa más de dulzura cuando emitió esas carcajadas.

Pero sus ojos como una lámpara se prendían en palabras con una luz muy intensa y en otras se apagaba.

Estaba en mi moderar esa luz.

¡Que poder tan grande en manos tan inexpertas había caído!

Yo leo en los ojos pero moderar "una luz" era y es demasiado...

Sin embargo acepte el desafío y jugué una y otra vez a prender a apagar a intentar moderar la lámpara de sus ojos.

Jamás un termino medio logré,lo máximo que conseguí fueron sonrisas con dejos de tristeza.

Depresión con fingidas alegrías.

Lívido con metas incruzables.

Temores francos con mezcla de reales.

Aquellos ojos...

Aquellas palabras...

Tanto para hablar ... tan poco tiempo...

Hoy no queda otra que apagar esta lámpara y decirle no me olvides lámpara de ensueños,no dejes de sonreír con los ojos .

Aún pueden brillar sin lastimarte.

"El aire pesa"

Estoy agobiada.
En el aire algo esta extraño.
Mis ojos se pierden con facilidad ya no puedo concentrarme ni en el mejor de los libros.
Estoy hastiada.
Abrumada de este sin sabor.
Me choco con las mismas paredes cada día y en casi los mismos lugares del cuerpo dejan sus marcas,crueles.
Nadar a contra corriente ya dejo de ser una opción valida para mi, ahora es solo nadar.
El aire me sofoca.
Las paredes me encierran brutalmente entre recuerdos que son mitad fantasía y mitad verdad inventada.
Nada es real.
Todo es efímero.
Todo.
El aire que de tu boca exhalas me hace falta.
A pesar de ser puras mentiras tus palabras a veces las extraño por costumbre.
Otras porque de tu boca emanas un hálito de esperanza que reconforta y cambia esta 
rutina cruel en que se a transformado mi vida.
Extraño la magia intangible de tu ser.
Y a la vez me pesa extrañar lo que nunca fue.
Tarde o temprano tenía que ocurrir y esta empezando a suceder.
Admitir que te extraño.
Asegurarme a mi misma que debo ser real y fuerte,por mi y jamás por otros.
Ponerme firme y mirar mi imagen en el espejo y sacar a la guerrera.
Fijarme una meta cuanto más lejana e inalcanzable mejor.
Sin embargo una ráfaga de viento cargado de deseos extraños y formas extravagantes cruzan mi habitación.
De rodillas he caído frente al espejo,me he lastimado el orgullo y me he herido en el ego.
Esas cicatrices tardan en sanar...
¿Y tu cuantas veces te has caído y te has dado con el orgullo y el ego sobre el pavimento cruel de la vida?
No creo que tan pocas...tampoco que tantas...

"El dolor"

El dolor...
Cosa horrible si las hay los dolores físicos y ¿si son del alma o del corazón?
Peor aún para el que lo sufre.
Para dar un ejemplo pongamos el dolor de una muela.
¿Que se hace si nos duele una muela?
Primero: intentamos resistir el agudo dolor 
Luego como no nos alcanza porque la dichosa muela sigue doliendo recurrimos a algún remedio casero como buches de sal o aspirinas todo sea para calmar ese dolor que a cada momento se hace más agudo,más fuerte y más molesto.
Ya al final cansados del dichoso dolor y las molestias que nos produce renegamos y decimos para que nuestra propia muela nos escuche "Voy a ir al dentista".
Y así terminamos acostados en el sofá de un dentista cualquiera que nos hace abrir bien grande la boca (para no decir nada encima) y que luego de varios minutos de escudriñar en nuestra boca con sus aparatejos nos pregunta :"¿Hace mucho que le molesta esta muela?"
Y ahí heridos en nuestro orgullo de perezosos le decimos "esta semana empezó".
A todo esto el o la dentista cualquiera sea su genero nos mira y farfulla un -Aja-
Ya a esta altura hemos mirado su silueta y su consultorio un par de veces obviamente.
Cuando nos dice -Hay que extirpar la muela,esta muy maltratada,tendría que haber venido este lunes cuando le comenzó el dolor pero..en fin-
Es en ese momento cuando nos damos cuenta que el o la dentista jamás nos creyó y que sabe a ciencia cierta que la muela nos viene fastidiando la vida hace un buen tiempo,sin embargo por alguna extraña razón lo calla y eso dentro de todo es un consuelo para nosotros.
Hasta aquí mi ejemplo práctico si lo gustan llamar así de lo que es un dolor físico.
Ahora el dolor del corazón del alma ¿quién lo cura?.
No hay médicos para ese tipos de dolores y si hay alguno no me fío de el.
Ahí esta mi dolor no se calma y cada día esta peor.
La esperanza me ha abandonado osea que la única solución es extirparlo de raíz.
Me veo a mi misma ejecutando esa operación y siento por anticipado el dolor y luego el vacío enorme en mi pecho.
Los días son largos y el dolor empeora.
Es punzante y sin embargo como buena masoquista en que me convierto a veces ese dolor es casi sensual y para seguir soñando con aquel dolor no lo extirpo y lo guardo en mi cabeza para antes de dormir pensar en el diez minutos e imaginar que en vez de dolor es alegría.
Los días acaban y comienzan y mi dolor me ahoga,me sofoca,literalmente me esta ahogando,es tan fuerte que me esta agotando las pocas fuerzas para soñar.
Heme aquí con mi dolor frente a un espejo aspiro hondo por la nariz y exhalo por la boca mientras intento(sin lograr un buen resultado) contener una lagrima que ya a empezado descender de mi ojo derecho hacia mi mejilla.
Allí mi dolor cobra todas sus fuerzas y me aplica uno de sus característicos puñales y todo mi ser empieza a temblar de dolor y los acompaña sus accesos de llanto pero saco fuerzas de donde no tengo casi o creo no tener y de un tirón,de un solo golpe extirpo para siempre mi dolor y junto a el sus recuerdos.
Y el vacío que dejo ahora no se nota y recién lo he extirpado.
No comprendo...

"Mis palabras"

A mi lado el Mundo gira y siento como se derrumba el poderío de algunos...a veces pedazos de piedras rozan mis pies.
Yo sigo aquí  casi etérea rodeada de mis palabras.
Y digo mías sin temor alguno pues como salen de mi boca,salen de mis manos y antes salieron de mi pensamiento.Son mías.
En aquel muelle,en esta calle,en ese sitio todo se convulsiona y yo sigo casi inerte.
Creen que miento,creen que digo la verdad,a ellos les basta la palabra "CREER" y a mi no me alcanza,siempre algo queda y nadie excepto yo lo sé con una certeza infinita que esta inconcluso. Y yo lo sé,lo sé porque son de mis palabras de las que ellos se guían.
Como si yo fuera un ser de luz,una pitonisa...
Aquel poderío de hoy nada servirá a aquellos que miren sus ruinas mañana.
Y el poder que ostentaran sobre sus cabezas los señores de mañana serán coronas mil veces más usadas y grabadas en su oro otros nombres.
Las cosas como el tiempo mismo se suceden y aquí el poder y la gloria duran menos que un día.
Mientras ellos y sus infernales guerras tratan de hacerme ver más de lo que quiero ver yo sigo en este sitio de pie,sin temor,sin dudas,con una certeza.
A mi lado el Universo es enorme pero yo soy parte de el y debo hacer mi parte,mientras llegue mi hora de poner manos a la obra me quedo quieta.
Contemplativa,tocando mis palabras,pensando en que parte de este vasto Universo deberé ayudar y de que manera.
La inmensidad de mi alma y mis palabras se cruzan se saludan son íntimas amigas,en mi ser hay una especie de armonía pues yo reconozco la calma que precede a una gran caída y esta calma nada tiene de parecido con ella....