"Yo no hago leña del árbol caído"

 Lo malo de hacer más grande en tu mente y en tu corazón no solo es cuando se te cae la imagen de semi dios que le habías dado es cuando se sigue degradando.

Y ya no podes hacer nada.

Cada vez más bajo,cada vez te recuerda menos a lo que fue hasta que llegas a un momento que te preguntas:¿existió o yo lo invente?.

¿A qué punto lleve mi amor por este ser?.

¿Tanto así fue?.

Habiendote enterrado lejos de mi sentir sin desearte ningún mal ni bien te veo hace tiempo y no te reconozco.

Sé que eres tu y sé que no eres la persona que amé y a tal punto que tus ojos han perdido brillo ante los míos yo siempre los ví como una lámpara que me guiaba,que me perseguía para darme una pizca de alegría sabiendo que siempre regresabas a mi.

Hoy;me corrijo hace tiempo no quiero que vuelvas no solo me partiste en mil pedazos el corazón sino que me defraudaste como ser humano.

Te dejaste estar físicamente,hiciste lo que decir odiar,te dominaron te amarraron la mente y eres un domado.

Sin admitir.

Culpas a los años...para todos pasan.

Culpas al país cuando recuerdo que te fuiste la primera vez que te conocí rumbo al extranjero deseando lo peor para el país ahora como la selección ya no te sirve porque pasó "de moda" así que para expiar aquel pecado ahora te buscas en deportista de turno y lo alientas.

Modas y más modas te falta el hashtag pero noooo y los dices tu yo no:Eres grande.Claro el abuelito a tomado el papel del seductor...o mejor dicho han soltado al abuelito y enjaulado al seductor.

Y con el seductor a sido enjaulado el pensante y hasta puede que el sientente.

Ahora tienes miedo de mi.

Yo solo quería una charla bueno me confieso quería que me dijeras la verdad y así retrucarte,atacarte sacarme todo lo que por años guarde,sobre todo lo último.

Pero a este ente sin carisma,sin fuerza,sin palabra,temeroso de todo y al parecer todos.

No quiero ni verlo.

Quería una guerra verbal.

Como solíamos tener con nuestra verborragia natural ...que debe estar atrapada en un calabozo junto a tu espíritu de lucha,la ira,la combatividad todo tu ser.

Hasta me aterra la idea de recostarme en tu pecho no solo por sentir en vacío que seguro hay en tu corazón sino por no sentir la paz que estar allí me daba.

Era un lugar cálido que ahora es gélido.

Nosotros fuimos guerreros que el tiempo se interpusiera entre nosotros y nos diera guerras personales para hundirnos más y más fue una trampa y caímos en ella.

Ambos.

Y ambos peleamos guerras nos dimos la fuerza y las armas.

Hoy que eres un cuerpo del que ni me han dejado la coraza ni la carcasa eres un cuerpo maltrecho y punto sería para mi tan fácil derrotarte,humillarte,patearte contra el piso y dejarte ahí.

Pero no yo tengo aquellos códigos que tanto admirabas y ya ni quiero saber si aún lo haces si embargo algo me dice que no...

No lo voy a hacer.

No voy a hacer leña del árbol caído.

Y caído en desgracia. 

Y es una desgracia que solo te buscaste y aceptaste con toda pasividad.

Era otro el trato...

"En los extremos"

 Después de la cuarentena todos nos planteamos alguna cosa.

Tarde o temprano se nos cayó de la cabeza una idea de algo y nos rebotó en la cara tan duramente que si no lo conseguimos es porque aún no se les cayó.

Pero no teman ya les va a caer.

A las mujeres nos suele pasar más seguido o por lo menos a mi, yo no necesito tragedias de semejantes dimensiones para hacer un alto y replantearme todo.

Cuestiono todo desde pequeña pero acato normas.

Mentalidad de rebelde cuerpo de oveja o algo así debe ser.

Tampoco me obnubilo fácilmente.

No me gusta seguir tendencias de modas como los coaching y así...algo de rebelde queda en mi.

Y para mantenerlo a salvo hago una especie de catarsis...

Quizás sea una eterna disconforme...o solo busqué hacer lo imposible posible.

Porque hay tanto imposible a mis ojos que cualquier ayuda es buena.

Ya sea separando un cartón de la basura o haciendo un tramite.

Pero el mundo es un lugar hostil y cruel y me devora.

Su gente,su falsedad, las nuevas causas banales y su eterno desapego a moral.

Me siento sola.

Lloro mis perdidas.

Estoy de mal humor.

Quiero retroceder el reloj y volver a ser niña y que me arropen en mi cama.

Son días donde el mundo esta de cabeza para mi.

Imagino una genio entrando por mi ventana y dandome tres mágicos deseos y llego a la conclusión que tres no me alcanzan.

Me encierro en mi.

Busco las coincidencias más demenciales y encuentro patrones.

O grito a los cuatros vientos y siempre deseando que haya sudestada para que se me oiga mejor.

Esa limpieza es del corazón que sus grietas late y espera y sabe que todo regresa.

En grande mejorado.

Y que yo no debo cambiar tanto,solo de sitios a veces.

Que por más criminal que sea el mundo yo voy a seguir en él porque lo habito;más no mis pensamientos esos cruzan murallas igual que mis sentimientos.

Soy débil para tanto y tan fuerte para otras cosas que hasta yo me asombro de mis extremos.

Me conozco y desconozco.

Ahora ya me depure,ya si mañana caigo gateo un rato pero me levanto alta y acechante. 

Las lágrimas son agua salada y deben ir  a su caudal el mar.

Y el mar nunca me deja por más lejos que estemos somos uno,por más que el tiempo y nuestros habitas humanos nos separen él vive en mi.

Y será eterno hasta el día que yo muera.

No necesito la nostalgia tan seguido pero ella aparece sola y se adueña de mi mente,la corroe,hace que toda yo gima de dolor y vea "visiones" maltrechas de pasados cercanos y/o distantes no le importa el nudo en la garganta y las manos heladas.

Su meta es clara.

Cubrirme de sombras.

Lo logra hasta que la venzo,veo que el ancla no esta en el suelo sino en la luna y allí la tiro y se aferra con rudeza y me sostiene.

Ya no necesito la opresión en el pecho ni las manos gélidas ahora veo como todo regresa a su cause;se acomoda,se libera y regresa a mi.

Pacifico.

Renovado.

Amable.

Casi sensual...

Y ahí empiezo a darle guerra.

Es mi manera de vivir como siempre al borde pero en equilibrio.

 

 

"Amargo como la miel"

Los hombres tienen algo que llaman"apetito" por ser delicados o sea quieren sexo.
Experiencias nuevas.
Igual que nosotras las mujeres.
Y en busca de saciar aquel peculiar apetito fue Fidel. 
Cambio lo casi seguro,conocido,bello,suave,la benevolencia,todo lo que aún no llegaba a conocer pero sabía que existía por una abeja.
Y le digo abeja porque apariencia como Honey Queen la miró de arriba abajo,la midió con su vara mental pero esta mujer hasta ese momento desconocida le hablo tan sexualmente que él era una niño a su lado.
Le ofreció tantas cosas,tantas aventuras sexuales que fue en busca de la Reina de La Miel.
Para ser un encuentro sexual fue bueno seguramente pero desde el principio mi ojo experto decía "muy vulgar".
"Demasiado vulgar y en muchas cosas"
Y no me equivoque Fidel paso de tratarla como una Reina a no tratarla e insultar con ella a todo el género femenino en menos de tres días.
¡Batió su propio récord!
Fue simple: esta Reina falsa de un panal mediocre y casi inexistente le dio su cuerpo pero no tenía nada más que ofrecer.
No había miel en su piel,no era dulce,no era tersa,no era suave:era amarga.
Degradandente.
Miserable.
Le dolió fue como pegarse de cara a la puerta.
Una herida más en un corazón que está cansado de sufrir desengaños.
Y allí va con otro desengaño más,otra herida,otro "estaba equivocado"y otro"soy un estúpido".
Pero esta miel que probó yo lo viví y me dio asco...
Lloré tanto esa noche que tengo miedo de haberlo "soltado" mientras trataba de apaciguar mis lágrimas.
Ahora que no hay espacio seguro.
Ahora que el mundo está peor que nunca.
Ahora que todo queda lejos...
Veo con más claridad lo amarga que puede ser una miel así.
Tan rudimentaria,tan fácil,sin representar ningún acto heroico ni seductor de su parte.
Dando el cuerpo de avispa. Y ahora me corrijo y escribo "avispa" porque me parece más adecuado para esta hembra en celo,exhibicionista,cazadora de hombres con billetes.
Fidel que nunca había pagado por sexo seguro tambien noto eso.
Estar con la avispa era como estar con una mujer del oficio más antiguo. 
Seguramente no quería efectivo pero favores como viaje,etcs;seguro.
Fue tan simple que pareció un juego y en parte seguro Fidel lo tomo como tal.
Ella escribía dulce y empalagosa sensual y sexual y se vieron.
Luego no soporto y la mostró al mundo.
Ahí yo descendí a mi abismo. 
Y sin quererlo él descendió conmigo.
Nada había en dulce,nada más que un momento de euforia,que se rompió con el chasquido de unos dedos que no se pegaban con la miel.
Y la llamo avispa porque abeja de laboriosa le vi tan poco...
Y por su cuerpo muy de avispa.
Cara redonda,senos protuberantes cintura demasiado apretada (fingida)y hasta ahí logre ver y realmente hasta recordarla me causa una sensación que no puedo explicar.
Cosa rara en el gusto de Fidel pero...el apetito lo cegó para desgracia de muchos no solo de él.
Una Falsa Reina de un panal de meros peones ...ahí hay varios.
Picados por esta mujer amarga como la miel.
Que solo puede dar su sexo.
Y es lo que todos quieren al final.
Porque las pensantes causamos problemas.
Las escritoras somos mentirosas.
Y tantos prejuicios más.
Este mundo va de mal en peor.
Todo se encuentra tan malditamente mezclado que todo representa una trampa para mis ojos.
Siempre una parte de mi tuvo miedo pero la había disimulado con mucho esfuerzo.
Hoy con este sabor amargo en el aire (que no es exclusivamente por la avispa,ella es una del montón que si le dedico estas palabras es porque estoy aburrida) con este dolor que se escucha a lo lejos,con la luna que se esconde y no quiere salir a verme y yo a ella tampoco.
Hoy con este revuelto en el estómago tan tácitamente inquietante.
Con estos horarios cambiados al extremo.
Con mi mundo y el mundo de cabeza quiero gritar tu nombre en la oscuridad y que seas mi héroe y me rescates vos a mi.
No al revés.
Lo dulce te resultó amargo.
A mi me empalago desde siempre.
No abrigo muchas esperanzas pero el sentimiento está junto al dolor en una cajita de cristal que guardo en mi imaginación al lado de mi corazón,es tan frágil...
Como lo fui yo alguna vez...

"El caos"

Te miro desde lo lejanamente cerca.

Trato de observar con ojos claros y reales.

Pero no puedo.

No logro dejar de ver visiones...

Imagino miles de situaciones y ninguna me complace.

Unas cuantas de dan pavor.

Pero no hago nada.

Porque nada puedo hacer.

Solo mirarte.

Pensarte,soñarte y extrañarte.

Es así de cruel lo que me toca.

No teniendo oportunidades.

Y no queriendo rebajarme a buscar alguna.

Porque no me dejas crearlas.

Aunque no lo sepas siempre fuiste 1 déspota conmigo.

Yo para preservarme me guarde,no una mil veces,me calle,sonreí y seguí con lo mío.

Con mi tortuosa paz y mi libertad truncada.

Con mis inquietudes más quietas por ti.

Y hasta celebradas en post de tu felicidad y no la mía.

Seguí con aquella mochila sobre mis hombros.

¿Nada darás nunca?

Reformulo:¿nada me darás?.

Nunca es mucho tiempo y no me quedan esperanzas.

¿O si?

Y mis ansias se carcomen mi piel y mis heridas siempre penantes y sangrantes por más que intenten cerrarse;se abren y hasta duelen millones de veces  más fuertes.

Finjo la mejor sonrisa.

La más bella pose y la más altiva con un poco de seducción.

Y espero...no con esperanza sino con euforia y locura.

Y mucho ego.

Con sueños tan hermosos que si se cumplieran temeria estar dormida en una especie de sueño criogénico.

Son llagas que llevo marcadas en el alma.

Y tienen tantos nombres propios.

Igual que mis cicatrices y mi corazón.

Pero conozco mi debilidad más temeraria.

Y soy yo misma.

Y mi capacidad de no ver y de ver.

De sentir y callar por más fuerte que sea el grito de mi ser.

Soy 1 artista del engaño.

¿Por que?

Porque sino finjo así.

Si; me centro en mi misma únicamente por mi bien.

No solo seré egoísta.

También será mi fin.

Me agobia este firmamento,este mundo todo.

Solo me enferma.

Y en mi refugio interior culpo a los verdaderos culpables.

Y castigo a los cobardes.

Esta piel tan tersa se agrieta de esas luces que surgen nocturnas.

Y es la cama un refugio tan complicadamente simple que atormenta y da paz.

Es mi caos.

Es mi mirada.

Son mis dotes de falsa espía.

Soy toda yo tratando de calmar el caos que puedo o no haberme creado.

Si yo lo cree descansaré en él.

Es un fiel amigo, pero si ha sido creado por otros...

Temeré más de nuevo me pondré mi coraza.

Callaré mis esperanzas y les daré fuerzas y poderes extravagantes a mis héroes.

Al final todas las noches un cazador es cazado por una liebre en algún bosque verde como una gema.

Si,seguiré ocultandote y ocultandome.

No quiero soltarme la correa y salir huyendo.

Ya lo hiciste tu.

Y acá me ves: te miro.

Porque solo eso queda.

Y provocar un caos que me tenga lo bastante ocupada como para no verte.

Un caos que me de una oportunidad de ya no querer verte.

Y así esconder todo sinceramente.

Guardar en 1 cofre todo tu y todo lo tuyo.

Echarle llave y meterlo dentro de placard y olvidar la llave junto a mi corazón.

Ya lo hice antes...

¿Por qué no hacerlo otra vez?

Para sanar mis ojos.

Y digo ojos porque mis manos están cubiertas de lágrimas que se me escapan de los ojos y no quiero nadie las vea.

Porque ese caos no lo controlo.

Porque ya verte para no verte no sirve.

Y al no controlar mi caos tampoco mis ojos y ya no sé a dónde mirar ya que tengo los ojos cegados de lágrimas y de hambre.

Y de hombre.

Tal vez de paz...
Solo tal vez.

"El gato penante"

Es agosto y ya estoy agotada de este mes.
Este año fue diferente,muy brusco y brutal para conmigo.
Quisiera gritar de dolor tal cual hace el gato que está afuera.
Hace meses desde abril quizás; hay un gato en el edificio enorme de la calle de enfrente a mi departamento.
No soy la única que lo ha escuchado o sea que si existe.
No es una vulgar caracterización mía.
Sería demasiado vulgar compararme con un gato por lo menos para mi gusto.
No lo he visto pero al principio cuando su maullido era una pena de ahí que lo bauticé "el gato penante" se me figuraba que era pequeño y recién destetado,de un color negro profundo y con mucho miedo.
Su maullido me causaba múltiples sensaciones:tristeza,nostalgia,bronca,euforia,etc pero a veces era tan triste su maullido a altas horas de la madrugada que sentía desesperación.
Yo estoy acostumbrada a estar rodeada de cemento,muy pocos animales y siempre domésticos y muy bien domesticados.
Por eso este animal me pareció tan extravagante.
Acabo de volver a poner la frazada extra en la cama y el maullido me interrumpió a mitad de la tarea esta vez parece enojado y herido.
Y así estoy yo.
Ya no aguanto más.
Me voy a tirar en mi cama sobre el acolchado con letras negras y por un rato trataré de sacar todo de mi cabeza.
Porque lo que hay en el corazón eso sí no lo puedo sacar.
Revoleo una bota aquí y otra allá mis jeans salen también volando de mis piernas hacía un costado la polera y el pullover son tan gruesos que tan fastidian y también los arrojó y quedo en ropa interior y medias sobre mi cama.
No estoy acostada.
Estoy tendida una pierna cae hacia el piso y la verdad no me importa,como no me importa que comeré después ni que me haya despojado de mi ropa en esa habitación.
Estoy agotada de todo.
Hastiada,aburrida pero sobre todo muy triste.
Quiero llorar tan fuerte hasta vaciar mis lágrimas pero a pesar que he llorado varias veces por todos los motivos de este año que viene siendo un huracán sin piedad (ninguna para conmigo) no logró vaciar el llanto de mi ser.
Me volví orgullosa desde muy pequeña y no me gusta que me vean llorar ni me sientan quebrada,solo a algunas personas les muestro pequeñas partes de mi dolor.
Y es en dosis;no puedo hacer catarsis entera con una sola persona y por más que logre hacerlo siempre me queda algo que recuerdo cuando la conversación termina.
Ni amantes ni amigos/as ni psiquiatras ni psicólogos han llegado tan hondo en mi ser.
Lo más acertado que han dicho fue: "Su mente se auto protege no permite que penetremos en ella,es un signo de fortaleza ..." una vez hace más de diez años atrás cuando intentaron hipnotizarme y fallaron.
Si bien este año me ha acercado a gente también me he distanciado de otros,por propia voluntad diría.
Y he mostrado fortaleza que ni yo sabía que tenía.
Ahora estoy en el pozo.
Ya no es la sensación de caída,no.
Ahora me encuentro en el pozo.
Me veo a mi misma en lo profundo de un pozo tratando de subir y a veces lo logro pero estoy casi siempre a dos saltos de la superficie.
Perder tres veces una figura así no es grato.
La crueldad de esta vida que me ha tocado vivir es demasiado.
Pero necesito algo un cigarrillo y luego invocaré la voz de mi instructora de yoga diciendo:"Libero mi mente,libero mi cuerpo."
-¿Donde deje la cartera?-
Que fastidio en el comedor colgada del respaldo de una silla y el comedor en este instante parece estar a millones de kilómetros de mi pieza.
Así veo el mundo en este preciso instante,todo está lejos,todo es casi imposible.
Estoy sola.
Después de todo lo vivido este año y los demás...
Después de todo lo aprendido,de las pruebas más dolorosas y las más fáciles.
Luego de haber aprendido que puedo y hasta donde llego.
El comedor está a una distancia inaudita.
Haciendo un esfuerzo enorme levanto mis doscientos seis huesos con sus respectivos nervios y llego hasta la silla del comedor donde dejé la cartera y busco caja de cigarrillos y el encendedor y recuerdo que en la pieza no tengo cenicero así que debo ir hasta la cocina y tomar de arriba de la heladera el cenicero.
Así munida de casi todo para disfrutar el cigarrillo regreso a mi pieza.
-Que frío hace.-
Me lo habían dicho que este iba a ser un invierno bastante fuerte para Buenos Aires pero no imaginé que sentía entumecidos los dedos los pies por caminar tan poco y con medias.
-¡En esta casa jamás se sintió la mugre calefacción.-
Grito como para dirigir la culpa a alguien aunque no me pueda oír.
Es un descargo muy peculiar en mi.
Mi cama es hermosa pero debo arreglar la pieza en sí para estar del todo feliz.
Un espejo no vendría para nada mal y también los arreglos a la cama y las mesas de luz,lo demás ...me gusta.
Estoy conforme con mis sábanas y mis tres frazadas más acolchado.
Pero tendré que comprar unas nuevas en verano quizás algunas de otro color ya el azul el rosa y el blanco por más agradables que sean se van destiñendo así que si sobrevivo y termino de salir de este pozo para el verano compraré sábanas tal vez violetas.
La sola idea me provoca una sonrisa.
Es que imagino a alguien acostado a mi lado sobre sábanas violeta y ya no es una sonrisa.
Ahora también él falta.
Con todos sus cambios,con su humor impredecible y su antojo de café (bebida que yo no tomo y por ende en esta casa no hay ya que todo está calibrado a mi capricho y voluntad) a él también lo extraño y él también está lejos.
No tanto pero lo suficiente como para que yo lo extrañe...
Si es que alguna vez dejé de extrañarlo...pero en este momento necesito las caricias de sus manos,para salir del pozo.
Y sin embargo tengo tanto miedo que temo que por su causa termine en el pozo y sin querer salir.
El gato maúlla ya no es un gatito que llora ahora maúlla y yo prendo el cigarrillo y aspiro una gran bocanada de humo que luego exhalo lentamente hacía el techo mirando el humo y oyendo al gato.
Que fuerte es ese animal está solo no hay otros gatos y seguramente está solo en las alturas de ese viejo edificio para ser un gato me ha hecho compañía no del todo grata pero compañía al fin estos meses.
Si bien he querido que lo rescaten o que se callara fue un poco de pena y dolor con el cuál identificarme.
-¿Qué le habrá pasado,cómo habrá llegado ahí?-
Ese es su misterio y yo ya no tengo las fuerzas ni siquiera para develar los misterios más simples.
Mi cabeza está aturdida de tanto pensar tengo ganas de llorar por todo y a la vez por nada.
Estoy sentada en mi cama y veo como ha pasado el tiempo por mi.
Y todo lo que el implacable tiempo ha hecho conmigo.
Se podría sugerir una muy pobre comparación:
Soy un árbol el tiempo me ha hecho crecer me ha quitado hojas y ha intentado con tempestuosos vientos derribarme pero sigo en pie.
Con las raíces bien agarradas a la tierra.
Alto.
No me gusta ser tan terrenal.
Yo no soy un ser solar es más prefiero para todo la noche el sol de alguna rara manera me molesta,en cambio la luna no me hace nada,tampoco le soy completamente indiferente pero ya no la idolatro como antes.
Otras épocas.
Otras creencias.
Miro por la ventana y la luna ya salio esta casi llena o eso parece pero tiene un circulo por fuera algunas diran lluvia otros dirán desgracia.
Yo solo diré eso.
No quiero pensar en desgracias para no llamarlas por decirlo vulgarmente.
No más por favor.
Ya es demasiado para este cuerpo.
Para este corazón.
Y para esta alma.
Si es lluvia siempre pueden ser la lluvia yo soy la tormenta.
Porque tarde o temprano me fusionaré con ella.
Moví todo mi cuerpo para ir a buscar un cigarrillo que apenas fume quedo en mi mano derecha prácticamente mientras yo observaba la luna y escuchaba al gato penante.
Y desvariaba.
Apago la colilla en el cenicero y sin quererlo una mano mía se posa en una de mis piernas no puedo evitar el acariciarlas mitad por frío mitad por el placer sensual que me causa y ahora debo agregarle porque ya no tienen quien las acaricie.
Igual que mi pelo.
Pero tampoco tengo quien me "rete" ni quien me aconsejé,ni con quien aprender...
Ahora que la última figura que se empeñó en hacer de mí una mujer de bien a partido todo es nebuloso y a la vez es muy claro.
Terminó su tarea mal que mal la termino.
Y ahí una lagrima brota por mis ojo derecho y un espasmo de llanto se apodera de mi.
Estoy llorando como un niño.
Pero esto dura lo que una llovizna breve.
De esas que no tuvimos aún tuvimos las otras las que te calan hasta los huesos y son casi invisibles.
No ansío el verano de ninguna manera,con el llega diciembre y si agosto es cruel diciembre es doblemente cruel y este va a ser tan diferente que tengo miedo.
Estoy tan asustada que me da vergüenza admitirlo y también miedo.
Me siento atrapada en las minas de recuerdos que todo me evoca.
El mínimo sonido.
Es un recuerdo todo absolutamente todo es un recuerdo.
Por eso el maullido aturdidor de este gato al principio me desconcertó y no tardo mucho en que lo ligara a otros recuerdos pero también a otros sentimientos.
Cortázar dijo:
"ESTOY TAN SOLO COMO ESTE GATO Y MUCHO MÁS PORQUE LO SÉ Y ÉL NO."
Y ahora tiene mi completa atención y aceptación esa frase.
Todo se evaporó mis sueños,mis alegrías...todo.
Solo yo sigo aquí.
Desvariando acostada en mi cama y tratando de hundirme lo más que pueda en ese pozo mental para luego escalar el muro y salir victoriosa una vez más.
Con nuevas heridas que tal vez tarden más de lo común en cicatrizar.
Pero se dificulta tanto esta vez.
Es el mes.
Y el gato.
Y su ausencia.
No su ausencia no,la ausencia de muchos.
Quizás por mis palabras.
¿Debí callar y no decir esto o aquello a tal o cuál persona en aquel instante?
Malditas dudas y  horribles certezas.
Si todo fuera un sueño y podría despertar seguro lo haría llorando.
Pero ya ni eso logró hacer bien.
¿Tanto fracase o por el contrario tanto triunfe en esta vida?.
De pronto suena el celular esta vez no lo puedo ignorar es un llamado entre lágrimas salto de la cama y no llego a atender; era un familiar que me dejo un serie de mensajes y los había ignorado como a muchos hoy.
Solo quería saber si estaba bien y me enviaba besos y me tentaba a ir a comer con él y su flia.
Solo ver los mensajes me hizo querer llorar ¿realmente él tenía que consentirme así?.
Me había dejado en claro que lo hacía por gusto y no por otra cosa.
Pero yo seguía en mi duda:
¿Lo hacía por una especie de caridad para seguir con aquella rutina o que?
No encuentro mucho razonamiento para esto solo sentí el cariño y más sola me hizo sentir.
¡Que frío por favor.!
Además del destemple que tengo y estas ansias,esta soledad,estas dudas,estas ganas de todo y de nada.
Este revuelo en el alma y el corazón.
Yo  debería no estar aquí hoy, ni ahora.
Y eso me duele me deja sin aliento.
Sin duda este es el fondo de mi pozo.
Descansaré en él un rato.
Llorare lo que pueda.
Extrañaré lo que extraño habitualmente y alguna otra cosa,como para darle un sabor exótico a mis saladas lágrimas.
Puede parecer mucho drama y hasta me trataran de "Reina del drama" y sí tengo mucho de eso en la sangre.
Como no llegué a un conservatorio estudié teatro con un grupo en San Telmo.
Y toda mi vida me trataron como al cristal desde pequeña fui una muñeca de cristal.
¡No la toquen demasiado que se rompe!
¡Dejenla en su lugar que se cae y se rompe!
Lo que nadie supo nunca es esto: yo estoy rota desde muy pequeña y que tantos cuidados fueron vanos ya que no me prepararon para la hostilidad del mundo.
Yo solía escaparme en mis delirios sentada en la ventana mientras me decían que baje por favor de ahí,que me iba a lastimar.
Pero solo mi cuerpo estaba ahí mi mente se había ido de paseo o le había dado vida a uno de mis tantos juguetes.
Nunca vi la vida feliz,me molestaban tanto las reuniones familiares que casi lloraba.
Hoy no sé qué fue de esa gente.
Se diría que quedaron los mejores...
Y esos no me tratan como cristal,por suerte/desgracia mucha gente dejo de hacerlo.
Otros ...en fin deben creer que soy de granito puro y sólido para tratarme como lo hacen,para ignorarme como me ignoran pero eso quizás tal vez puede que sea mi culpa.
No voy a mostrar este dolor a un público que quizá hasta lo vea de una forma eróticamente aniñada y crea que por esta fragilidad soy dependiente.
O peor aún se lleve el crédito por todo.
El gato maúlla más fuerte y yo abrazada a la almohada,tiritando casi de frío como buena masoquista que soy no me tape y el frío es punzante.
Pero aquí me veo a mi misma en el pozo en el fondo mirando para arriba.
No busco una mano o una cuerda que me tire alguien.
No solo miro el cielo desde el pozo es gris el cielo también.
Hay nubes cerca de la luna.
El cielo no tiene estrellas.
Yo no logro divisarlas.No desde aquí.
Soy una extraña en un pozo propio creado unicamente para mi tortura.
Con todo lo aprendido,vivido y sufrido,gozado,disfrutado y demás...
Simples hechos de la vida me aturden así ...porque se suman a otros mucho peores que en ese momento no pude soltar todo lo que sentía.
Después de todo las cosas se rompen,la gente tengo una reserva muy fiel,muy de élite que me va a prestar su absoluta atención si yo se la pido la demás gente ahí está sin molestar y sin ser molestada.
Muchas veces prefiero oir problemas ajenos que hacerme cargo de los míos.
Aunque luego se vuelve una pesada mochila cuál roca de Sísifo.
La realidad me abruma.
Pero este año que fuimos reales no me abrumó...se ve que a él si.
No fuimos la magia de otras veces.
Todo esto viene a mi en el fondo del pozo mientras el gato maúlla su ira afuera.
Yo admiro mi dolor.
Es realmente una obra de arte magnifica pero solo la verán los exclusivos y nunca completa.
Pensando en eso me dormí...

"El terremoto"

Hay un momento donde toda mujer mira a su adentro y se encuentra desarmada, rota.
Hecha añicos mejor escrito,varios son los momentos y con cada vez se aprende a acomodarse las piezas y prepararse para la sanación.
El "desorden" no es solo sentimental es en toda una.
Por más que finjamos de todas las maneras posibles tenemos una grieta por donde se nos escurre una lágrima o un grito de ira.
A veces las dos cosas.
Sin importar el orden ya que aquí como en las sumas el orden no altera el resultado.


Luego de haber pasado yo un año quemándome la cabeza y el corazón por mil motivos diferentes.
Me miré y ya sin esperanzas en nada ni nadie y supe que había que juntar los pedazos y volver a pegarlos y rogar porque no quedará ninguna herida.
Y las que siempre están ahí latentes a punto de colapsar nuestro cuerpo tenerlas bien cuidadas y bajo medicación...por así describirlo.
Para seguir con los eufemismos comencé a ordenar mi casa.
Poner en orden todo.
Mi cabeza.
Mis expectativas.
Mis sentimientos.
Mis prioridades.
Todo.
Y sepultar cualquier cosa que me interrumpiera en este proceso de sanación y orden.
Ordené mi cuerpo y mi alma ,tarde,requerí de ayuda y poca obtuve (tan acostumbrada estoy a hacer todo sola que la ayuda siempre es mínima pero no por eso menos valiosa en mi corazón)rompí lazos,abrí mi mente,sujete lo más valioso contra mi corazón agradecida por tenerlo,jugué a perder y perdí para librarme sin culpa ni disculpas,me acerque a gente nueva,probe actividades etc...
Luego de varios meses de interna lucha entre mi cerebro y mi corazón.
Gané mi paz.
La casa estaba en orden.
Había limpiado todo y sanado.
Se diría que por fin lo había logrado;que hasta tenía un aspecto nuevo "la casa".
Había pulido "muebles".
Desechado "adornos".
Escondido y/o guardados" joyas".
Había lustrado el piso,colgado la lámpara de cristal en el salón,había sacado de sus gabinetes los libros y los había repasado y vuelto a guardar,limpie la cristalería con sumo cuidado y la volví a poner en la repisa del modular.
Ordenado la ropa comprado alguna nueva y regalando la demasiado antigua.
Lo mismo con el maquillaje.
Había preparado mi cama con sábanas nuevas y llenado la heladera.
Todo en la casa estaba en orden hasta el baño tenía un desodorante nuevo con fragancia a menta.
Así que viendo que lo único que no encaja en esa perfecta belleza era yo por fuera (por dentro estaba en la última etapa de sanación) me dirigí firme pero seguro a la peluquería donde me dedique a elegir colores para mis uñas y mi cabello.
Luego de esa excursión tan agradable volví a mi casa.
Revitalizada.
Y mire a mi alrededor
¡La casa estaba en orden!
La lámpara brillaba, las copas de cristal centellaban luces como pidiendo ser tomados llenadas con alguna bebida espirituosa.
Todo era bello a mis ojos estaba extasiada y hacía planes a futuro de qué comprar, qué hacer etc...
Era la calma de la belleza.
La extrañaba.
La necesitaba.
Y ahora por fin podía disfrutarla.
Era una sensación extraña pero por demás agradable a mis sentidos cuando sentí un detalle; una sombra se acercaba.
Un amor de mi pasado.
Amor por llamarlo de algún modo.
Era mi "bombón".
Dio hizo unas cuantas señas llamándome la atención.
Pero con la mente y corazón ordenados lo dejé pasar como otras veces. 
Fue despacio primero luego se sintió como un tren para terminar en un terremoto.
No había opción alguna debía sacarme ese peso del alma tan oculto estaba que casi lo había olvidado.
Sin embargo no podía tener ese orden.
Él se interpuso.
No me dejó.
Yo admiraba "mis joyas" sin casi ningún efecto más que alegría de haberlas poseído y lúcido.
Pero "al bombón" no esperaba más que el acercamiento¡ no esperaba la reacción en cadena de sus palabras!.
¡Y mi respuesta!.
Fue ahí que la sacudida hizo caer la cristalería y hacerse escombros en el piso.
Y la lámpara se incrusto en mi piel cortando por partes y dejando astillas de cristales.
Había escondido a dioses temerarios,me había burlado de ellos y los había descartado.
Los había estado observando en sus cambios y pérdidas de poderes.
Pero allí estaba.
Derrocada de un altar que yo misma me había levantado para mi gusto y mero placer.
Ensangrentada y llorando.
Con una respuesta que había tardado más de dos años en llegar.
Y no era la que en ningún momento quise.
Ni ahora.
Fue una opresión tal en mi pecho que todo temblo.
Y los cristales se incrustaron en mis manos recién esmaltadas.
Fue un terremoto en mi.
Nunca imaginé una precaución para este desastre.
Volvía a estar hecha trizas, la belleza se la había llevado el terremoto con las lágrimas y solo dos palabras que tendría que haberme callado.
Así nada más todo es un caos de nuevo...
Quizás de esta manera aprenda que a los "bombones" hay que temerles tanto como a los terremotos porque son igual o peores en su poder de destrucción.
Y ahora deberé juntar otra vez mis pedazos...otra herida que esconder,otra belleza que se evapora.
Otra calma que se lleva el caos...
Iré si tengo que ir a la guerra pero luchar con un terremoto estando en medio del sismo es imposible.
Ahora lo sé.
Como sé que la dulzura empalaga y corroe ...

"Desconocido"

Hacía semanas que llovía no todos los días pero casi...
El clima estaba por momentos húmedo.
Los días se volvían grises y ella sentía que cada gota de lluvia era una lágrima de ella.
Una lágrima que había llorado o había callado.
Tanto pesar guardaba en lo profundo de su corazón que ni ella sabía como seguía bombeando sangre en lugar de lágrimas.
El año que corría la había golpeado de todas formas.
Con un puño de acero.
Fuerte recio,sin piedad.
¿Había aprendido de esos golpes?
Ni ella lo sabe.
Algunas veces se ve más fuerte y otras solo ansía salir caminando y no volver nunca.
Pero despertaba sacaba las pocas fuerzas que encontraba y preparaba su día.
Casi todos rutinarios.
A veces aburridos otras histéricos.
De todos los golpes uno le dolía en especial.
Tal vez porque ese dolor había tenido que ver con el amor.
La gente la decepcionaba continuamente.
Ya no creía en el genero humano.
En la empatía.
O la amistad.
Pocos eran en quienes confiaba desde siempre.
Pero la lista se iba acortando.
Y ahí radicada otro dolor ...
¿Era tan ingenua?
¿O tan desconfiada?
Había perdido su antigua perversidad pero no por completo.
Aún en sus ojos se notaba un dejo de maldad y arrogancia.
-La gente tan rara,tan voluble,tan vacía,tan apurada,tan...-
Suspiro y se quedo en silencio.
Sintió una punzada en el corazón.
Aquel dolor de nuevo.
¿Como alguien podía en menos de un año cambiar así?
Aunque el cambio ella lo había notado desde el año pasado y lo había tomado como una traición.
Eran dos desconocidos.
Ella no lograba atravesar las barreras de su mente que antes él mismo le abría.
Y este último tiempo no entendía nada.
Lo veía y lo sabía hermoso.
Por el exterior pero el interior que era lo que ella más amaba ...era desconocido.
Territorio cambiante y peligroso.
La distancia y el tiempo en realidad lo habían cambiado.
Y no quedaba más que un bello cuerpo hueco.
O lleno de ideas incongruentes e ira.
Vivía para quejarse de todo y por todo y hacía menos que ella para cambiar su situación.
Ella había decidido que esta vez no.
No habría una cálida oreja donde él podría llorar y hacer berrinches.
No,esta vez no.
Y si él la buscaba esa oreja estaría estaría presta para escuchar pero cobraría un precio.
Ella también acarreaba un bagaje que él tendría que escuchar.
Los silencios eran prolongados.
Hasta llego a pensar que él sabía su estado de animo y no quería escucharla.
Que con lo de él era suficiente.
Y lo creyó por casi la mitad del año...
Pero con los últimos acontecimientos había mandado ese estúpida ilusión al tacho.
Todo lo arrojaba.
Como había hecho con su recuerdo en su cama.
Todo lo desechaba.
No resistía más con sus recuerdos tangibles.
Entonces miro su foto y se dijo:
-Me guardo tu imagen,tu sonrisa triste,tus ojos cínicos,tus palabras dulces que alguna vez fueron detrás de mi nombre.
Tu brazos fuertes.
Tu pecho donde encontraba tranquilidad.
Me reservo en un lugar muy profundo el hecho que yo me hubiera arrancado por enésima vez el corazón y te lo hubiera dado.
Retengo en otro lugar más apartado lo que te has convertido para decírtelo algún día y poder vanagloriarme de tu caída. 
Me llevo tu mirada hermosa.
Y todo lo que alguna vez me causo placer de ti y lo guardo.
Lo guardo,lo aparto de mi mente,de mi alma y sigo por este sendero mío.
Eres un desconocido para mi.
Recuerdo tu exterior pero no llego a divisar el interior.
Y me duele demasiado.
Voy a priorizar y por eso te guardo.
En el olvido o por ahí...
Quizás alguna noche solitaria y aburrida cuando el clima sea caluroso recuerde todo esto y sonría.-
Diciendo eso con la voz cansada (esas escenas la agotaban) hizo un gesto con su mano en el pecho como si tomara su corazón y lo aventará fuera;en su cara.

Bajo la cabeza miro sus manos buscaba sangre en ellas; no la había.
Toda la sangre corría en forma de lluvia por fuera de su ventana.

"Invernación"

Si esta vez por enésima vez se me hiela el corazón no habrá un culpable ni dos;solo yo.

Lo haré en defensa propia.

Y tal vez para no herir al primero que se me acerque.

Mentiré,si no hay opción aunque deteste la mentira diré que este corazón tiene tantas heridas desde hace tantos años que apenas cicatrizan ya tienen compañeras nuevas.

Que mi llagas están aún sangrantes.

Que mi "AMOR" se ha agotado.

En parte puede sea verdad.

Pero si pasa y creo va a pasar pronto esa será mi verdad.

Lo llamaré auto preservación.

Quien quiera entrar encontrara tantas barreras que se dará por vencido.

No habrá héroes pues a todos los desarmaré.

Estoy preparando un corazón para invernar.

Todos,los amigos,los amores,el mundo entero no hace otra cosa que no sea defraudarme.

Si llego a ilusionarme otra vez...no sé si podré reponerme de la caída a la realidad.

Si cada vez que intento acariciar rasguño.

Si cada vez que intento besar muerdo.

Si cada palabra mía es el equivalente a un puñal.

¿Que me queda?

Invernar el alma.

Congelar el corazón.

Nadie extiende una mano al caído.

Al contrario lo pasan por encima.

Lo alejan como un leproso.

Si esas son las reglas de este estúpido juego que hemos dado en llamar "VIDA" yo no quiero jugar pero no tengo elección.

Este juego se juega hasta el final.

Así hablando mal del otro apenas se dio vuelta.

Juzgando con despiadadas palabras y propinando castigos como si en realidad fueran jueces de la vida ajena.

Viviendo con el temor a darme vuelta y encontrar un recuerdo que me haga añicos el espíritu.

A veces la mejor arma es hacer creer que una esta indefensa.

Pues lo estaré ya que con el pedazo de hielo por corazón seré una extravagancia hecha mujer.

Y eso me gusta y me ayuda.

Aun con el corazón helado y el alma fría tanto que el solo roce puede llegar a quemar me encontraran.

Y si alguien tiene algo para decirme que lo diga en mi cara.

O si tienen algo que callar que lo callen ahora.

Ahora todavía siento.

Ya mañana puede que no.

Pero a pesar de no sentir por tener un bloque de hielo en lugar de el órgano principal,todo lo que hagan,digan,callen o piensen será archivado en mi memoria.

Para suerte y/o desgracia de ustedes y mía.

Hace tiempo me descongelaron...

Y me hicieron temblar de nuevo.

Me volvieron humana y frágil.

Para bien o para mal.

Ese héroe por llamarlo de alguna manera lo hizo.

Ahora no teniéndolo cerca es muy difícil que lo vuelva a hacer aunque temo a sus tretas.

Estando congelada puedo caminar y solo ver rostros y no recuerdos.

Reunirme en el caos y no sentir una punzada en el pecho.

Frustrarme sin que arda la sangre y terminar llorando porque mi furia no puede acabar con el motivo de mi frustración ni cambiarlo.

Seré sin ser parte de una masa anestesiada.

Solo que yo lo haré por instinto de preservación nada más.

Puede sonar cobarde y si lo es tal vez.

Pero es preferible a andar escondida y herida.

El hielo cicatrizará  heridas y pasado el tiempo desaparecerán.

Aunque un pedacito de mi memoria tendrá un lugar con esas lágrimas.

No puedo olvidar.

No sé perdonar.

No aprendí a mutar.

Como siempre nado contra corriente.

Otra cosa que me permite ver las crueldades y desilusiones con más facilidad que cualquier otra persona.

Mi dolor es demasiado grande.

Y ya ni siquiera es exquisito.

Esta vez lo hago en defensa propia.

Congelo el corazón...

Aunque con ello no sea inmune dolerá menos.

¿Cuanto durará esta invernación?

Ojala no para el resto de mi vida.

Quiero despertar y ver que las reglas del juego cambiaron...

Es difícil calcular un tiempo...

"El arrullo"

Déjame descansar.

Estoy cansada de vagar por esta tierra.

Sin letras.

Sin caricias.

Ven Morfeo y calma este deseo que arde profundo en mi.

Cúbreme con un manto de reposo este agitado corazón.

Dormir,ir a ese lugar donde los dolores no son tan intensos.

Descansar el peso de mi espalda y de mi mente.

He descubierto que las letras ya no llegan al alma.

Que las caricias se han evaporado.

Que todo se ha vuelto efímero..

Y voy contra reloj.

Corriendo,dando batalla,ocultandome,tratando de renacer mil veces al día,rearmando una mente ajena y un cuerpo que se aleja cada vez más de mi.

Esas caricias tan codiciadas por mi tendrán que volver a esperar.

Pues hoy solo quiero descansar.

Apoyar mi cabeza en la almohada (fiel confesora) y no ver vacío.

Que es lo único que encuentro.

¿Es todo acaso tan terrenal?

Nada me atrae.

Nada logra llenarme por completo.

Aún cuando cargo tantas cosas....

No debería ser así,lo sé.

Conozco muy bien mi inconformidad ha nacido conmigo.

Pero ya siento que no soy de esta raza.

Los miro atenta y son casi todos iguales,vacíos,terrenales,sin poesía,sin ese vuelo que hace vibrar mi ser.

Y me canso.

Solo un deseo por esta noche cerrar los ojos; alejarme arrullada con el rugido del viento que las alas del sueño producen.

Mañana despertaré y renaceré de nuevo.

Espero que con más ganas que hoy y sin la necesidad de quemarme viva para renacer...

Bañada en agua de deseos volveré a ser.

Eclipsando lunas de una sola mirada resurgiré.

Mutilando canciones de un sola estrofa regresaré a mi verdadero e impetuoso yo.

Enamorando de un solo gesto he de retornar.

Estremeciéndome de letras que gritando al viento iré por el sendero que me he marcado.

Soñando esperanza sin cerrar los ojos.

Esa si seré yo.

Mañana luego despertar de un sueño completo; he de volver...

Ya mi arrullo especial empieza a surtir efecto...

Deben ser las alas de Morfeo que viene en mi búsqueda.

¡Tápame que aún hay frío en mis huesos de este mundo hostil que me ha drenado la sangre.
Tápame!.

Que dulce suena,que tranquilidad anuncia y es justo lo que hoy necesito...

Todo lo demás ...mañana luego de despertar...

"Juego peligroso"

Así con los ojos llorosos y la vista nublada...
Así con el sudor frío pegado a mi pecho y temblando...
Así con el alma que se pelea por salir por escapar de mi cuerpo y habitar tu cuerpo...
Así hago mi última jugada.
Y que sea lo que tenga que ser.
Ya no tiene razón de existir este juego perverso.
No me has dejado ni el exquisito placer de sentirte lejanamente cerca.
Me has arrebatado todo.
Y ya no puedo jugar a la distancia maldita con tu indiferencia.
Y si el peón debe matar a la reina ...
¡Que sea!

Pero que sea para siempre.
Que el juego termine con un buen jaque mate.
Y luego fichas y demás a la caja y hasta nunca por siempre.
Nunca más dejarme caer en estos juegos del diablo.
Más míos que tuyos.
Más tuyos que míos.
Porque tu cediste el turno por demasiado tiempo y mis ansías no son fáciles de controlar cuando de ti se trata.
Ya nada es como debe ser.
Es demasiado grande la huida por tu parte.
El tiempo es tirano.
Los momentos se evaporan.
Y en mi corazón es demasiado tarde para algunas cosas y aún es temprano para otras...
No tenía planeado jugar este juego a muerte de corazón.
Esta ruleta rusa de sentimientos.
Este ajedrez donde quiero ser reina y soy esclava de mis propias pasiones.
Este poker de corazones borrosos.
Este juego peligroso donde yo soy victima primera y única.
Victima de mis sueños dormida y despierta contigo.
Me he martirizado mirando el techo y gritando tu nombre con el alma para que respondas y se termine este fatal juego.
Y tu...inmutable.
Con tus nostalgia a cuestas.
Con la timidez que he querido vencer en esta partida y no me has dejado.
Con los ojos distraídos y tristes.
Con tu trabajo cansado.
Con ese espíritu que yo quiero para mi.
Con todos tus defectos y cualidades.
Ya que yo si te quiero y entero y no por partes ni por partidas.
Pero ya hice mi jugada y que caiga quien tenga que caer.
Mi orgullo contigo nunca tuvo éxito.
Ya he perdido.
Solo me falta terminar de perderte...
Pero cuanta impiedad de tu parte hacía mi...
Tanta dulzura transformada en un juego de lo más maligno...
Yo fui tan ilusa como para creer que el premio era darte miles de besos prometidos...
Aquí temblando espero tu jugada...
Final.

"Arriba en tus brazos"

Allá en una esquina años atrás bajo una Luna llena.

Dos almas se chocaron.

Aunque uno diga que fue producto de la "causulidad" y el otro afirme que fue un choque estelar.

Dos seres destruidos,corroídos,casi devastados,enteros a medias.

Una mente que se deja leer através de unos ojos de caleidoscopio.

Y una mente si bien potente lleva consigo un corazón pesado y arruinado.

Dos vidas con diferencias de experiencias,de años vividos,de viajes perdidos,de similitudes.

Por fin se encuentran.

Tardan en confiar.

Pero al final terminan en brazos el uno de el otro.

El tiempo y la distancia los ha separado.

Aún queda un recuerdo.

Para mi(soy la más débil de esas dos almas).

Que arriba en tus brazos mis cadenas se soltaron.

Mi corazón empezó a rugir tu nombre.

Mi cuerpo hirvió en deseo después de tanto tiempo.

Mi ego fue restaurado.

Mi mundo fue eclipsado.

Arriba en tus brazos la óptica era diferente.

Todo se veía desde la felicidad.

Gruesas masas de rocas me separan de ti ahora.

Extraños acontecimientos han transcurrido desde mi escalada a tu cuello.

Muchas Lunas llenas han pasado desde aquel salto.

Errores por ambos cometidos.

Sacrilegios a la verdad.

Mentiras al amor.

Pecados de deseo.

Perezas al conocimiento.

No sé si el mundo resistirá otro choque como aquél ...

Quizás mis piernas ya no tengan la fuerza para saltar y tus brazos la fuerza para sostenerme.

Estas tan cambiado y débil.

Que ahora yo parezco la heroína que debe ir a rescatar al príncipe con carácter de lobo feroz y lengua de leñador(a veces).

¿Que poder fue el que amansara tus instintos?.

¿Que magia perversa y negra fue la que te convirtió en esto que eres ahora?.

Déjame ayudarte.

Eres un rompecabezas y yo estoy dispuesta a todo por armarte como te conocí.

Porque arriba en tus brazos la vida tiene sentido.

Porque arriba en tus brazos solo tu y yo importamos.

Arriba en tus brazos ese es mi lugar en el mundo.

Déjame recuperarlo.

Déjame ...

Solo una chance más pido.

¡Quiero volver a mi lugar!

¿Humana?

Me siento herida y a la vez iracunda.

Quiero llorar y destruir.

Este laberinto en el cuál debo transitar me tiene alterada,fuera de mi.

Giro a la derecha y choco con un dolor.

Camino recto y un recuerdo me persigue.

Corro a la izquierda y una desilusión me espera.

Tengo pánico de encontrarme al Minotauro y que me devore.

Y a la vez quiero ver los ojos del Minotauro y probar si puede sostenerme la mirada.
El laberinto necesita necesita espacio.
Es pequeño y enorme.

Mi cabeza se pierde,mi cuerpo se enloquece,mis sentidos desaparecen,la noción del tiempo es irreal,todo es parte de este laberinto.

Y ese todo me derriba y me convulsiona.

Laberinto, cruel infierno.

Soledad y lujuria.

Ira y tristeza.

Cansancio y fortaleza.

Todo es así de confuso.

En busca de repuestas viajo a los lugares más insólitos y obtengo misiones sacrosantas.

Me sumerjo en esos papiros y leo una profecía que parece indicarme que destruya para salvarme...

Y yo tan temerosa...tan débil,huyo.

Pero regreso al laberinto y ver lo que en el hay me hace descender.

Lloro.

Busco culpables de mi llanto y siempre los encuentro.
Es el peso que demasiado para mis hombros por ende lo delego.

Y encuentro cartas dirigidas a mi misma escritas por mi.
Muestras de afecto que otros me han dedicado.

Pequeño "baúl"de recuerdos.
Pienso con ternura.

Me tienta a verlos y todo es pasado.

Inevitable luego del llanto por lo perdido o lo que no se tuvo viene la ira,me conozco demasiado y siempre sucede así.

Trato de descargar la ira bailando al son de una áspera voz que pregunta:¿Que haría por la fantasía?y que asegura que lo único que tiene para probar que no fue un sueño es una fotografía.

El laberinto esta cerrado por dentro.

Yo sigo bailando.

Se acabo la magia.

Mis miembros ceden y es ver ese "baúl" me trauma.

¡Silencio!

Mi cabeza arde en ideas pero sin titubear hago desaparecer todos los recuerdos de lo que paso,de lo que no fue,de lo que quise que fuera.

Nada queda.

Ya no existe.

Pero dejo una marca.

Ahí esta la prueba,la cicatriz.

En el lado izquierdo de mi pecho hay un hueco,un vacío...
Ya no hay "baúl" con pasado,ni doloroso,ni muestras de afectos.
¿Habré destruido mis sueños para hacer espacio?
¿Junto con el pasado destruí mi futuro?

¿Soy un ente sin corazón por haber destruido hasta las muestras de cariño?

¿Soy algo fuera de este laberinto?

Para darme un poco de espacio destruí todo.
¿Quedo corazón y alma luego de esta destrucción?

"Mal dispuesta"

Ahora que la lluvia golpea contras los cristales con fuerza...
Ahora que debo definir si seguir en este camino que con saña y poca maña me he trazado...
Ahora que veo todo desde un ángulo sangriento...
Ahora que ya he gritado con el alma...
Luego de haber tratado de conseguir eso que muchos llaman "AMOR" y que otros muchos llamamos imposible...
Luego de haber enviado besos con el viento que jamás sabré si los recibiste...
Después de haber confesado mis crímenes...
Aquellos contra la humanidad...
Los otros contra mi misma...
Todos los confesé no dejé ni uno en mi mente.
Después de haberme arrodillado y haber descendido...
Después de fingir fortaleza...
Ahora que he depurado tu recuerdo en mi mente...
Luego de haber lavado de mi piel tus caricias...
Después de borrar tus besos en mi boca...
Ahora que he olvidado tus palabras...
Luego de haber enterrado tu recuerdo...
Después de arrojar al vacío mi sombra en tu mente...
Ahora mal dispuesta pero firme,mirando la lluvia decido dejarme caer.
Caer.
Caer en la realidad más dura.
Caer sin que tus brazos me reciban y me den abrigo.
Caer hasta el fondo.
Caer y estrellarme contra la realidad para renacer con una esperanza y menos hastiada.
Ahora es tiempo de caer para levantarme más fuerte...
Luego de dejar a mis víctimas llorando o muertas...
Después de haberme mirado al espejo y no reconocerme... voy a caer mal dispuesta pero firme.

  

"Espejismos"

Como una pantera encerrada,encadena a un destino estaba yo.

Rompí cadenas por un hermoso espejismo.

He hice de él un monumento a la perfección,nadie era comparable a su lado,excepto aquel que siempre había bañado mi cuerpo y alma con su agua,a mi hombre,mi eterno MAR en guerra.

Solo con él me animaba a compararlo.

Pero todo decayó porque era un espejismo.

Si, algo tan hermoso a los ojos y a los oídos solo pudo hacer que yo rompiera mis cadenas y la puerta de mi jaula.Era suficiente para mi o tendría que haberlo sido.

Pero no.

Me obsesioné con él.

Pero el reloj corre y al rededor de el maldito corría yo para mantener mi libertad a salvo, para sentirme mujer.

Para no extrañarlo me arroje en brazos de otro hombre diferente por completo de aquél al que sentía le debía mi libertad.

Extravagante también en su tipo.

Este segundo espécimen masculino en algunas cosas más reservado que el primero,en otras más expuesto.

Pero este también como aquel tenía algo que lo hacía muy comparable con aquel hombre-tortura que amo sin parar.

Así que echadas las cartas sobre la mesa me decidí a leerlas.

Ellos dos eran un espejismo que yo había creado para aplacar mi deseo de el agua,de él MAR.

   

                                

Los comparaba entre sí y el primero siempre salía ganado por su belleza,por su fuerza,por su verborragia,por su nostalgia,por los apodos que me ponía,por su inteligencia.

Eran cosas que me transportaban sin darme cuenta a mi MAR y hacian que me mojará los pies sin caer.

Él siempre me sostenía.

Pero empecé a titubear sobre el segundo (serán llamados así ya que no develaré sus nombres,no aquí)cuando sin querer uso el mismo apodo que el primero y se lo prohibí.

Viendo al segundo más detenidamente me di cuenta de algo peor, también complementaba a mi hombre ideal.

Compartía vicios con aquel MAR,compartía su forma de ser esquivo y hasta se diría antipático conmigo en persona mientras hubiera gente a nuestro alrededor.

No era solo su físico había más en él para sumar a la igualdad de este hombre MAR.

Si bien entre los dos crean a un MAR más poderoso es horrible tener que admitir que los busqué tan diferentes para que se complementaran en un espejismo.

                                                 

                                                   

Una versión de aquel hombre solo que más perfecto.

La sabiduría y la nostalgia del primero.

El físico y la distancia que pone entre los dos del segundo.
La belleza del primero y los recorridos del segundos ahí tenía dos aditamentos para mi hombre que el original no tenía.

Todo cierra.

Son diferentes pero si los miro a través de un espejo sin mirar desde el amor veré lo que he creado.

Un MAR hermoso hasta me atrevo a decir que un OCÉANO porque juntos lo superan, pero tenerlos juntos no es opción factible.

Apenas salí viva de nadar en ese MAR si me sumerjo en este OCÉANO estoy perdida.

Ninguno de los tres va a cambiar eso es seguro.

Yo tampoco lo haré en beneficio de ellos.

Lo más factible es que me aleje de estos dos hombres y que ninguno lo note.

Ni el primero ni el segundo.

Tal vez se pueda decir que el segundo tiene en su físico y en su forma de amar algo más en común con el MAR,sus caricias me dañan,deja siempre una huella en mi piel.

Los tres impenetrables en algunos aspectos pero el segundo y el MAR no son amigos de hablar,para ellos todo ese dolor es mejor guardarlo en un rincón hasta que el alma les explote,el primero explota y corre por tu vida si no sabes que decir para calmarlo.

Sin embargo son iguales.

Cerrados.

Secretos.

Hermosamente imperfectos.

Ahora entiendo porque estos días fueron de tal agitación.

Tenía que descubrir la trampa en que había caído y lo más grave esta trampa es que la diseñé yo misma.
Son un espejismo más completo y más poderoso,les empiezo a temer.

Así que a través de este espejo les digo:Necesito descansar y ordenar la mente ,uno dolía demasiado tres es casi insoportable.