"He venido a sanar.
Mi cuerpo,mi alma,mi mente.
He venido a curarme a mí mismo."
Esa frase la he convertido en mi mantra.
Para soportar con serenidad estos días.
Todo comenzó a principios de este año cuando yo solo y perdido allá en la capital del país no paraba de beber y de odiar al mundo y sobre todo a mi vecina.
Nada se podía hacer con ese esperpento cerca.
En realidad creo que desde muy pequeño odio a muchos.
Soy tan promiscuo para algunas cosas.
Jejejeje
Que he sanado física y mentalmente si.
Obviamente esto tuvo un precio caro.
Convivir con un ser despreciable.
Una mujer que solo merece el título de tal por haberme dado dos maravillosos sobrinos.
Por lo demás solo se ha dedicado a hacer de mi hermano un incapaz,un inútil rendido a sus pies y a reinar entre nativos de este lugar perdido en el medio del pacífico.
Demás está decir que algo ella tiene que ver con mi ex vecina,no creo en tanta casualidad.
Es perversa.
Y eso que he conocido mujeres perversas pero no a este grado.
Yo mismo he padecido con una pero me libré y no volví a caer en sus garras jamás.
Aunque si en las garras de otras que tan bien me han hundido en miserias desmedidas,por eso es que me he vuelto tan insoportable con las mujeres.
Aunque solo las veo desde las redes veo a mis amigas y a aquellas con derechos especiales y las veo algunas felices en parejas que no las merecen otras felices por estar con sus hijos y otras que "saltan" de fiesta en fiesta y seguro de pareja en pareja.
Me llama a veces la atención verla a ella aquella porteña tan capitalina no sale de capital parece amar su ciudad se la ve como siempre festejando,quejándose,escribiendo poemas de otros autores a veces acompañada por ¿amigas? y la pregunta me queda retumbando en mi cabeza ¿son amigas de ahora? ¿de donde las saco? ella no es fácil de llevar.
Tiene un carácter explosivo por lo que me ha contado y siempre parece tan solitaria...hasta que la veo con un hombre en una foto parece tomada a las apuradas y no lo niego.
Lo envidio aunque es un hombre raro ,tiene un aura rara,algo que no va con ella.
Él no va con ella desde mi punto de vista,pero lo envidio.
Envidio que él la tiene al alcance de su mano y yo estoy acá en una isla perdida en medio del océano,si bien esto es paradisíaco el calor de una mujer es otra cosa.
Las reviso a todas a cuál extraño más.
Para eso están las cuentas y el internet¿o no?.
La melancolía se apodera de mi.
Las pienso y las extraño.
Como extraño a la otra parte de mi familia.
Enciendo un cigarrillo y oigo la tan aborrecida voz de mi cuñada toda melancolía desaparece y se convierte en ira.
La misma que vengo conteniendo desde que llegué.
Me ahogo.
Me voy al mar a nadar a limpiarme de ella y de mis recuerdos.
Regreso y la voz es peor quiere algo y hay que dárselo,mi hermano se lo da yo me guardo junto a mi ira.
¡Chilla! la gorda desgraciada me va a volver loco.
La toalla la dejo en el cesto de ropa para lavar y me empiezo a vestir cuando mi sobrina aparece llorando tímidamente por la puerta y se aferra a mi.
-¿Que paso,hermosa?-
Le pregunto.
Ella solo llora.
La abrazo y dejo que se descargue.
Mi ira va a en aumento.
Pasan días yo sigo con mi "mantra" aferrado a las redes, a mis sobrinos y al aire puro que respiro.
Salgo,nado,camino por lugares hermosos,paseo con mis sobrinos y a veces con los perros cualquier compañía menos la de ella es buena.
Además como es su casa todo hay que hacerlo a su manera y es seguro que es manera es la errada.
Me someto lo más que mi cerebro puede aguantar.
Me aguanto sus gritos,sus órdenes,sus idioteces,sus caprichos de reina,sus sandeces y demás.
Si fuera el que fui pienso muchas veces...y no me queda otra que suspirar.
Toda mi vida me he sentido un misántropo y sin embargo he hablado con muchos autóctonos de esta isla y ella no es tan amada y venerada como cree más bien es otra simple y llanamente.
Aquí falta cultura tan aferrados están a sus creencias religiosas que me siento incómodo muchas veces en las reuniones donde voy más por obligación que por placer.
También faltan mujeres cerebrales...pero por lo visto eso falta en casi todo el mundo,chequeo mi página y a mis amigas ahí están cada una en lo suyo,pero siempre pensantes.
¡Que hermosas son! Cada una a su manera con los poquitos defectos que tienen y con esa inteligencia que solo ellas pueden tener que varia en gustos y opiniones políticas pero piensan por sí solas.
Extraño el sur,el frío y las montañas.
Pero estoy viejo y gastado tendría que agradecer haber nadado hoy con marejada y estar acá oyendo de nuevo esos aullidos de hiena.
Pero no puedo.
¡Eso no lo puedo agradecer!
-¿Que habrá paso ahora?-
Digo entrando a la casa como quien no sabe nada y sin embargo planea algo horrible...
Mi hermano responde por ella.
-Cosas de pareja,no te metas.-
-No,gracias ahí ni loco me meto,prefiero la furia de las olas.Jejeje-
Y sigo rumbo a mi pieza cuando escucho más abajo pero tan nítidamente como para que yo lo escuche.
-Ahora le vas a llorar a tu hermano?¿No te parece que ya estas grande para que él te defienda?¡Es nuestro sirviente!Solo eso.Él vino a mi casa vos lo trajiste yo no quería tener que verle la cara.-
Es la gorda que me detesta gritando en contra mío.
Mi hermano le hace señas para que baje el volumen pero ella sigue su discurso en mi contra.
Pasan quince minutos y sigue...no aguanto más y la confronto.
-¿Decime que te pasa? Si el problema es conmigo no te desquites con los demás.
Decime.Vamos.-
Me paro enfrente de ella con una mirada tan amenazadora que si alguien con más astucia me viera saldría corriendo.
Me grita,me dice que vivo de ella,que solo tengo lo puesto,que ella es mi jefa y como yo solo la miro con terrible desprecio y frialdad,ella me abofetea una vez.
Quiso hacerlo por segunda vez y le pare el brazo y se lo sostuve hasta que grito que la lastimaba.
No me habia dado cuenta lo juro yo solo veía la impotencia de mi hermano y mi ira.
-Una vez maldita,una vez más que me toques y harás irreversible tu destino.-
Grito y me voy a mi pieza.
La verdad estoy hecho una furia ni Ayax tuvo tanta ira junta,soy un león enjaulado y lo peor en parte tiene razón,no tengo nada.
Nada material o muy poco,no tengo una casa donde irme mañana esta la casa de mi madre pero quiero alargar mi estadía acá lo más que pueda.
Aunque extrañé mucho a los míos quiero ver como mi hermano la pone en su lugar.
Quiero decirle en la cara.Yo tenía razón.
Hace mucho perdí la brújula de mi vida y en gestos totalmente descabellados me convertí en un vagabundo.
Es cierto no tengo quien me espere mañana en ningún lado.
Más que esta gorda maldita para que limpie algo y ni siquiera es mi mujer.
No tengo una mujer a mi lado pero si me libro de esta que me ata por tener atado a mi hermano...¿la extrañaran?
Y más importante ¿que sería de mi?.
¿De la paz que tanto me costo tener y que ahora pende de un hilo?.
Falsa,hipócrita,mala gente es todas las bajezas del mundo en una persona.
Una lágrima desciende por ojo derecho siempre fue más traidor que su igual ese...es cierto si nada tengo,nada pierdo.
Podría hasta...no.
¡Jamás!
Exhaló una gran bocanada de aire y me tiendo a lo largo de mi cama a subir las fotos a mi página y a ver que hacen mis amigos.
Y ahí empiezan con el "que envidia" parecen estar todos más encantados que yo mismo.
Y porque nadie sabe lo que ocurre en realidad.
Algunos pueden que lo sospechen otros no tienen la menor idea.
Es sábado a la noche y ella se va a mirar "Hannibal.el origen del mal"...que gustos preciosa eso siempre me encantó de ella su gusto casi masculino para algunas cosas.
Y si se queda sola un sábado a la noche viendo televisión es que ya no anda con ese...que poco te duran nena...somos tan similares.
Alguien menos a quien despreciar jejejeje aunque tarde o temprano se lo pienso deslizar junto a quienes son esas con las que tanto ríe y se saca fotos.
La rubia sigue pintando que extraño también esta sola un sábado a la noche pero ya tuvo que indicar que le gusta.
Y ahí esta: el GUAPO.
Jajajajaja.
Creo que me estoy volviendo un adicto a la virtualidad.
Disfruto de los comentarios y ojeo lo que hacen mis amigos aquellos del barrio y otros y siento una especie de tranquilidad intranquila.
Una paz que me va a permitir dormir esta noche a pesar de tener la sangre en llamas por la intratable de mi cuñada.
Así transcurren los días entre festividades autóctonas a las que me he tenido que habituar,paseos solitarios,excursiones a lugares más apartados y red.
Sin embargo sigo llegando y sigo oyendo gritos,llantos.
Trato de escapar pienso en cualquier cosa si no puedo fugarme.
No obstante llego un fatídico día .
Ella me volvió a dar una cachetada yo me contuve pero volví a encerrarme y a desear matarla.
No le haría mal a nadie.
Es una madre ausente.
Una loca perdida que seguro engaña a mi hermano.
¿Matarla sería hacerle un bien a todos no?
A mi parecer si.
¿Que sería de mi si lo hago?Me pregunto ya dije no tengo como huir ni a donde.
Matandola les hago bien a todos.
Hasta a sus propios hijos.
¡Maldita!.
Estoy viejo mis nervios no son lo que eran.
La vida me ha aplastado los años se me notan más que el bronceado,conozco mis límites y no creo poder.
Necesito un café y algo que me despeje.
Voy a la cocina me preparo el café y me acomodo a ver la tele.
No tardo diez minutos en sentir sueño y me arrastro con la mente más fatigada que el cuerpo a mi pieza.
Es allí donde el café hace efecto y me espabila.
Vuelvo a la virtualidad.
Más hablo con los lugareños mejor me caen casi todos la detestan.
Y vuelta a la rutina.
A limpiar baños,acarrear maletas y jugar con los niños.
Mis amores sus sonrisas son todo para mi.
Un alerta mañana debo ir a hacerme un chequeo médico me fastidia pero debo ir.
En efecto a la mañana siguiente fui y me dieron estupendas noticias.
Volví a la casa se diría feliz pero al llegar no había nadie aproveche la ocasión y metí toda mi ropa al lavarropas y me quedé en tranquilo sentado en un banco mirando la nada,sumido en mi alegría.
No la escuche llegar lo juro pero llego y llena de bolsas del super.
Se quejo porque no le ofrecí mi ayuda.
Pero realmente no la vi y tampoco creo la hubiera ayudado mis gestos caballerescos no son para cualquiera.
Me grito yo seguí mi hilo de pensamiento y le dije :
-Andate por favor,quiero estar solo.-
Fue lo peor que pude hacer no tardo en pararse frente mío y empezar a denigrarme.
Soporté todos sus insultos y le dije:
-La semana que viene me voy.-
-¡Para siempre!.-
Retruco ella.
Y yo lo mire con desdén mi mirada algo movió en ella a tal punto que me tomo del brazo y me paro asesto un golpe en el pecho.
Ya era demasiado.
Me pare le dije que pare no paro.
Levante mi brazo derecho y le acerte una cachetada con tanta suerte que la desequilibro y la hizo caer y golpearse la nuca contra un junco que había allí de adorno.
Se rompio el craneo.
La sangre brota en el piso es un mar de sangre ella está; tirada yo de pie.
Estamos solos.
Soy el único culpable.
Pero les hice un bien a todos.
Que esto lo arregle el que venga yo jamás estuve aquí o...¿La degollo y tiro sus restos al océano?.
Su sangre me causa una náusea,su imagen también.
El tufo que emana toda ella me da asco.
Yo me voy.
Pero quiero que sepan
YO LES HICE UN BIEN A TODOS.
Soy un humanitario.
Aunque sin querer....
