"Personaje muerto"

 Katrina ha pasado los últimos diez años de su vida siendo un personaje. Una estrella de televisión. Perdió peso y se aumentó el busto, algo que al principio rechazó, pero su personaje, Jazmín, lo necesitaba. Era una pseudo villana y, al mismo tiempo, víctima de una serie de gran éxito mundial. Tenía un argumento sólido: eran mujeres que transitaban por la vida con sus idas y venidas, sus alegrías y sus tristezas, sus caídas y sus éxitos. Mujeres "reales"

Jazmín es un personaje complejo porque defiende mucho lo que nadie más hace y, al mismo tiempo, sufre por amor, pues es "la roba maridos". Es un personaje que Katrina trabajó en su mente desde el día que le mostraron el guión; la imaginó como una mujer malvada, pero dedicó tiempo a leerlo; Jazmín era más humana. Los libretistas la humanizaron en la tercera temporada, quizás demasiado, basándose en la propia Katrina. Katrina fue la inspiración para Jazmín, no como sus compañeras de reparto, que eran solo actrices.

Katrina se había convertido en Jazmín en la primera temporada; la gente la escupía y la maltrataba en la vida real. El público había comprado la serie y Jazmín era una villana.

 Hoy ya no lo es; es un ícono para muchos hombres y mujeres. Y una inspiración, ya que Jazmín está pasando por un divorcio doloroso y, en la vida real, Katrina está pasando por casi lo mismo con el actor. Aunque no llegó a casarse con Felipe, el actor que interpreta a Joaquín vivió con él y ahora lo ve haciendo las maletas para irse, como en la serie, para no volver.

Sufrió mucho, pero no se desprendió de su personaje ni un minuto durante el rodaje. Fue extremadamente profesional.

Varios compañeros de la primera temporada habían renunciado o habían sido despedidos por lo exigente de la serie. 

De hecho, Katrina se levantaba a las cinco de la mañana, corría entre quince y treinta minutos, se duchaba, desayunaba y se dirigía al set. Allí revisaba los guiones y practicaba esgrima, ya que Jazmín era una profesional en ese campo.

Para la quinta temporada, del elenco original sólo quedan ella y su inicialmente némesis Lorena y ahora semi amiga y Katrina ahora es una maestra de esgrima que se ha retocado los pechos, el primero para aumentarlos y el segundo para reducirlos porque Jazmín era más humana y ya no era el sex symbol que roba maridos sino una exitosa empresaria.

Y pasan los años y la serie sigue siendo un éxito.

 El público incluso le pide a Katrina un trabajo en su empresa constructora, pero ellos quieren estar en la que proyecta la serie.

Katrina ha empezado un negocio inmobiliario. Y no entiende cómo la gente es tan absurda, pero recuerda que al principio la odiaban y lo entiende todo a la perfección.

El resultado es magnífico en el noveno año; la serie continúa con paso firme, aunque con algo de desgaste. Katrina sigue su rutina de ejercicios y tratamientos con cremas faciales y más; su empresa ha crecido y ya da frutos.

 Lorena a veces sale a cenar con ella y ensayan diálogos. Lorena se pregunta cuánto durará esta serie y Katrina empieza a ver el desgaste en la tierra de Jazmín y surgen  temores.

En el décimo año, le entregan el guion y se entera de que Jazmín estaría en coma durante dos episodios y luego moriría.

 Al principio, fue un alivio. La libertad de poder viajar y conocer a un hombre al que amar y ser amado en la vida real.

 Pero pasan los días, termina de filmar y se retira con un duro momento, entre lágrimas, despidiéndose del set y de todos los trabajadores.

Llega a su casa cargada con las cosas que tenía en el set y las ordena meticulosamente, luego se tira descuidadamente en la cama y comienza la tormenta mental. 

No sabe qué hacer mañana.

 ¿Para qué mantener la figura? 

Por mi salud y por mí. 

¿Pero tan exigido?

 Podría bajar un poco la intensidad.

¡No descargues nada, Jazmín!

 ¡Soy Katrina! 

¿Estás segura? 

Una voz respondió que era su mente y ella  lo sabía.

 Fue a la cocina, descorchó un vino Malbec y se preparó para beberlo viendo el final de la serie.

Al día siguiente, como se había bebido toda la botella, no se despertó a las cinco, sino dos horas después, e hizo toda su rutina, pero no tenía adónde ir... No tenía guiones que estudiar ni nada. 

Va a la oficina y se siente bien estar en ese piso alto con una vista preciosa que le sirve de oficina y que casi nunca usa, ya que indirectamente gestiona la empresa. Ese cielo es hipnótico, tan azul, tan hermoso, que provoca en Katrina un efecto de pequeñez y, al mismo tiempo, de alabanza.

Y recordó una escena donde ella pronunció un monólogo sobre la humanidad, su hipocresía y su ineficiencia. Jazmín era implacable y lo sabía, pero ahora, sin ella, se sentía vacía. Jazmín había sido enfermada para matarla y terminar la serie.

Katrina estaba sana.
 Solo tenía que arreglar su nueva vida.

Y no pudo hacer que Jazmín muriera, todo fue en vano, madrugar, esgrimir hasta levantarse de la cama era una tortura.

 Jazmín muerta.

Su corazón se partía.

 Katrina no tenía por qué vivir, había dedicado su vida a ella.

 Ni a su empresa, ni a su familia, ni a sus amigos, ni a su coche, ni a nada... Habría sido mejor morir con ella.

Tanto  había trabajado para  representar a Jazmín  que Jazmín  era otra parte de ella, una extensión que la hizo olvidar de todo lo demás. 

Se alejo de su familia y amigos.

Ahora se siente inútil y en soledad.

 Solo había gente de la serie: guionistas, otros actores, diseñadores de vestuario, etc., pero dentro del set.

Fuera la nada misma.

Vacío profundo.

Muerto el personaje ...muerta en vida la actriz.

"Perseguida:el silencio"

 El silencio a veces me deja sorda.
Se apodera de mí; puedo estar horas y horas sin hablar, muda.
De pronto, mi instinto, como para no olvidar el sonido de mi voz, me hace hablar sobre la utópica vida imaginaria que llevo.

El espejo soporta la ardua tarea de escucharme.
Me persigue el silencio a mí, a quien llaman la verborrágica.
Me tomó de la mano y me cubrió de sombras; es un águila fiera y yo soy su presa.
Es entonces cuando recuerdo que no hay adónde ir, que el tiempo ya ha pasado y nadie me espera.
Qué es lo mismo levantarse o seguir durmiendo.
Las horas, los días pasan, y el silencio me atrapa.
Puedo escribir, pero cuesta pensar en otra cosa que no sea el dolor de lo que no se ha podido hacer.
El silencio de la masa anestesiada por pantallas que muestran la banalidad de un mundo hueco.
Y yo, acorralada en mi cabeza, con mi lengua que pesa.
Quisiera gritar y llorar al mismo tiempo, y que alguna mano tierna acariciara mi cabeza, pero no hay ninguna...
Solo hay un deseo que manifiesto a través de un espejo sin poderes mágicos.
Corro y huyó, y logró mantener una conversación, aunque sea trivial y esté llena de desilusiones.
Es un refugio, una cueva de realidad.
¡No estoy tan sola!
Ni tan acompañada.
Los años me han enseñado que mis limitaciones son reales si yo se lo permito.
Y les he permitido tanto...
Nadie pronuncia mi nombre, nadie tiende su mano para salvarme de esta persecución.
Estoy sola.
Paso agosto, extensión de un mes maldito.

Pero dejó su huella como todos los años ...

La luna ya es de poco consuelo.
Más en el fondo de mi pecho, un ruido se escucha
No es grande, pero es audible.
Es la voz que aún no calla, la que susurra que cada día es un cimiento nuevo.
Debo seguir construyendo. 
Con pasos tímidos al principio, pero míos.
El silencio no me define; es solo un compañero que me enseña a escuchar.
Y en ese escuchar, encuentro mi fuerza, mi nombre, mi mano que se extiende hacia mí misma y vuelvo a tener voz.

Un aullido fuerte y sin lástima.

Y tal vez si la suerte me acompaña algún día deje de estar perseguida...  

"Perseguida:la soledad "

 Me quedé tanto tiempo sentada mirando la luna plateada que ahora llegue a una calma austera.

En un semi sueño plateado bajo la luz de mi amiga la luna y su inmensidad que hace años unos exploradores espaciales han llegado a ella y casi nos han roto el corazón al decirnos que es inhabitable pero sigue siendo el refugio de los solitarios los soñadores y tantos otros que vivimos mitad perdidos...

¡Eso no van a poder quitarnos jamás!.

No hay manera de que puedan arrebatarnos algo que sentimos por más que nos droguen con feromonas y demás,conmigo se logra a medias,me distraen pero algo me llama a la soledad,a una privacidad,a de alguna manera una perdición sanadora.

Hasta que deja de serlo.

Y es ahí en ese microsegundo que mi vida se vuelve un caos.

Que todo se derrumba,que los lazos se pierden y que todo me aplasta y siento esa opresión como si estuviera  bajo los escombros de todo lo caído y por caer.

Y es la opresión en el pecho y las ganas de nada.

Es similar a estar en un al borde de un hoyo negro y duda persiste siempre ¿me tiro o me quedo?..

La soledad es tortuosa pero a veces se torna muy satisfactoria ya que nadie me molesta ni me juzga.

Pero cuando hay un punto que necesito que alguien algún ente humano me pregunte por real preocupación: ¿Como estas?.

Y los escombros me siguen asfixiando y es tan hondo el pesar.

Tan fuerte la opresión que el mundo debería haber sido mejor conmigo y no dejarme ene sta soledad.

Después de tantas perdidas.

Falsos amigos.

Falsos parientes.

Falsos amantes.

Y los que se fueron a otro plano,aquellos que murieron a todos los extraño y extraño que tuvieran un gesto conmigo cariñoso.

La hostilidad del mundo me ha hastiado ha logrado herirme fatalmente.

He aullado y llorado.

He salido del agujero y he vuelto a caer.

Cuando alguien me tira una soga salgo pero la soga no sirve por mucho tiempo yo necesito atención y no la hay.

Y como todo sigue un curso de indefectible destrucción yo anhelo un botón que me quite este peso.

Que me destruya o me de la compañía que tanto anhelo y me devuelva aquella juventud perdida.

Un hechizo,un golpe lunar,un eclipse en el tiempo-espacio que me de una oportunidad para cambiar algunos eventos a mi favor.

Y sigo desvariando mientras camino tratando de alejarme de la soledad que corroe mi ser.

Sé que me persigue y lo hará por siempre para la soledad soy un capricho cómodo para habitar.

Tampoco le doy mucha guerra.

No tomo armas extremas,solo trato en vano.

Sabiendo que vencerá.

Camino ya me canse de correr.

Soy una perseguida de la soledad ...

¿Siempre lo seré?

Quizas mañana me suelte los grilletes...o pasado.

 

 

"Perseguida:La manada"

 Aquí estoy después de aullar tan fuerte y dramáticamente.

Cansada, jadeante pero con un par de personas pasando por situaciones angustiosas como yo.

Vemos el mundo oscuro.

Desde pequeños nos han dicho en diferentes versiones que la vida es un camino y nos advirtieron que tendríamos que saltar obstáculos y que muchas de las decisiones que tomáramos serían para siempre.

Pero este camino... nos ha golpeado, tengo experiencia y escucho pacientemente a cada uno pero son como un rebaño.

Una manada.

No es exactamente lo que esperaba, son muy pequeños,muy jóvenes les faltan vivencias.

Un aullido más lúgubre.

Y encontré mucha gente sufriendo sin saber quién sería.

Buscan un líder a quien seguir y ¿tendré que ser yo?.

Aún no lo he decidido.

Puedo aconsejar como lo hice antes pero todo depende de si siguen o no mis consejos y hacia dónde van con ellos... y si el camino es más oscuro... si al girar a la derecha todo se vuelve cada vez más oscuro, yo Soy tan susceptible a todo

Allí lo haré un rato si me quieren idolatrar, tengo experiencia y soy el doble de malo.

Las personas que me rodean y yo les cuento mis dolores, varios sienten cosas similares, están más apegados a mí.

Intento quitarles el peso de encima para que su mochila no sea tan grande como la mía.

Dejemos que los caminos se tuerzan y se enderecen, pero eso requiere paciencia y tiempo.

La luna llena nos ilumina pero no será eterna.

Pero el dolor permanece en mi pecho.

Me han juzgado tan duramente por tener como por no tener.

Hacer o no hacer.

A mí me han castigado por casi todo, si no es uno es otra persona, pero tarde o temprano alguien se queja de lo que se hace, de lo que se compra, de lo que no se compra y de lo que no se hace.

Contradicciones que molestan y duelen.

Oprimen mi corazón como una bola de seda y lo magullan.

No importa cuánto intente explicarlo, ustedes simplemente no lo entenderían.

Es mi historia.

Son mis cicatrices y es como una maldición que por tantos kilómetros de vida sigo siendo juzgada y tengo que seguir alejándome de sus bocas incansables y de sus prejuicios de superioridad y minimalismo.

Aquí estoy, veo a lo lejos que ambos abandonan el grupo.

Se han enamorado y allí llegarán con su amor.

Son como cachorros.

Ya pasé por esto en mi adolescencia: mis amigos migraban de nuestra "manada" por turnos, la mayoría en parejas y algunos solos, y yo me quedaba.

Y por un tiempo también tomé decisiones pésimas como las que se habían ido de pareja pero me escapé.

Esa sensación de soledad en compañía vuelve a ser respirable, casi tangible.

Él me está persiguiendo ahora mismo, estoy corriendo una carrera mental contra él.

Que "los cachorritos" tomen los duros kilómetros que les quedan en el camino y hagan lo que quieran con mis consejos, mi dolor es fuerte y pensé que mi perseguidor era bueno...

El mío es un problema: no quiero engañarme pero me obligan a hacerlo y ahí es cuando me decepcionan.

Y muchas veces ha sido peor porque he delirado a tal punto que he visto cosas tan claras como la luna plateada y luego pasa el huracán y borra todo menos mi ilusión y el recuerdo se queda queriendo atraparme en su calor. .

Casualmente me refugio en algún recuerdo y lo transformo, le agrego partes, lo elimino, hago otra motivación porque el original ya no es tan claro y es como una colcha remendada que abriga pero a la vez incomoda.

Ahí van los "cachorros enamorados" me despido de ellos y de todos.

Fueron buenos conmigo, espero que hayan aprendido algo porque traté de mostrarles una alternativa que nunca tuve.

Que regresen a sus hogares.

Que huir es un dolor y sentirse perseguido es otro dolor mayor.

He permanecido en silencio.

Gran mentira mi cabeza nunca se calla.

Las garras de los tercos me retendrán para siempre.

Por eso me alejo y si soy lobo hasta he tenido cachorros... en esta luna plateada.

Veo las huellas y no me molesta, fue lindo que duró.

Esta vez no hay abandono... Les insto a regresar.

Sin dolor, no era el tipo de "lobos" que estaba buscando.

Tampoco pude quitar los dolores y la persecución; Mi corazón y mi alma siguen rotos.

Desesperada, estoy bajo la luna buscando más "lobos" como yo... que ya han perdido más y han sentido el peso del mundo bajo sus hombros, la crueldad del hombre y sus escrúpulos.

La mano dura del destino.

El terrible dolor de estar solo en compañía.

Rodeados de gente y sentirse solos...

"Perseguida"

Me persigue tu recuerdo como un cazador a una libre.
¿Otra vez te metiste bajo mi piel?
Deja vú.

Me persigue tu recuerdo aunque tu no estes él me persigue.

No es tan nocivo y siempre será el mejor.
Porque lo años pasan y tiempo es inexorable con nosotros.
Me persigue tu recuerdo a donde mire,en el más leve pestañeo ahí te encuentro.
Me temo que te has fundido en mi.
Que esta noche sea tu noche.
Que por fin me cazaras y seré tuya,más tuya que nunca.
Aunque esta vez no gozaré de las mieles de tus caricias ...
Fundidos en en abrazo letal para mi quedaremos.
Siempre lo añore ...pero ahora quiero huir.
Tu recuerdo me persigue como un demonio y yo he sido exorcizada muchas veces.
Tu mismo lo has hecho.
Mis nervios tensados como cuerdas de un violín infinito han resistido años pero mi mente se ha cansado,mi cuerpo se siente derrota y mi alma pende de un maligno hilo que no sé quién maneja.

¿En vez de presa soy marioneta?.

¿Como no estando aquí huelo tu aroma?

¿Como?

Tu recuerdo ha sido creado por mi.

Por mi únicamente depurado,hasta enlentecerlo y hacerlo algo maravilloso;casi perfecto.

¿Por que querrías perseguirme luego de tal monumento a ti?.

Aún sabiendo que tu ego nunca importo lo hice.

Ergo lo hice para protegerme.

Pero :¿de que?.

Es tan hostil el mundo que me obliga a sentirme perseguida por un recuerdo siendo yo una cazadora experta.

¿Que ha sucedido anoche y antenoche?.

No he dormido y me he intoxicado a tal extremo con esos recuerdos que ya no recuerdo nada más.

En estado en las sombras profundas de la noche más lóbrega he camino los senderos temidos y he bebido el agrio néctar de las estrellas en agonía cinco minutos antes del amanecer,entonces no eres tu,no es tu recuerdo quien me caza.

Tuve una esperanza,una chance y fracasé.

Otra vez despierto gritando de dolor.

Un dolor casi comparable con la mutilación de un pie pero no es el pie que se posa en mi pecho,axisfiandome el alma.

Mis nervios,mi alma, mi cabeza se quieren expandir y desaparecer.

Volar a un lugar remoto pero a la vez no quiero esta soledad perenne.

¡Grito de desesperación!.

La indecisión va a volverme loca ;si aún no lo estoy.

Las ansías toman forma de sombras sin cara y todo es silencio.

¿Sigue siendo aquella adolescente que no encontró la respuesta?.

Dudas me persiguen.

Soy una presa difícil en un mundo conocido y una desesperación nada afable.

Todo esta en mi cabeza.

Juegos mentales.Guerras mentales que se vuelven físicas.

Trampa tras trampa  para herirme,para probarme.

Perdida tras perdida y siempre tengo que sonreir y ser la mejor.

Soy una carga y llevo equipaje no declarado en aduana.

Ya no es tu recuerdo lo tengo claro;pero estoy siendo presa de un cazador.

Es el gran agujero negro que llevo en mi pecho el que me reclama.

El cazador supremo.

Ahí donde punza,ahí donde me ahoga,ahí donde esta el corazón.

La dosis máxima de ti la he consumido y me he quedado varada a un paso del agujero negro.

A punto de caer.

Manteniendo el equilibrio.

Sin brazos que me acojan.

De pronto una sombra camina y abre una ventana:se ve un cielo con niebla y atrás una luna llena.

¡Cuanto deseo ser lobo y aullar hasta que el agujero se cierre y estos juegos terminen!

¿Son juegos o guerra?

Porque las heridas no parecen broma.

Pero debo superarlo.

Y lo haré seré la mejor.

Ganare la guerra y cerrare el hoyo.

Quizás debí hacerlo hace tiempo atrás y quedarme sonriendo falsamente ante el mundo y su degeneración .

No fingir más esa mueca desagradable que todos creen es mi sonrisa.

Esa carcajada que no es más que un grito encubierto.

Me persigue el dolor.

Y el cansancio.

Pero no me dejaré caer.

Seré la mejor,cambiaré mi mundo y así podré cambiar el mundo entero.

Soy una guerrera y ganaré.

Triunfaré ante mi mente y quien se interponga.

Solo dependo de que tan fuerte se oiga mi aullido.