"Enredado"

Si como leyeron ese es el título de este proyecto a historia corta.
¿Es cursi?
Tal vez.. dejo eso a ustedes.
Él está más que enredado en realidad.
Está atrapado en una trampa tan letal como a él le parece dulce.
Sé que no es el único,que hay muchos más pero hoy me concentro y fijo mi atención exclusivamente en él.
No le pondré nombre ni un alías.
Solo será :Él.
Este hombre de ahora más de cincuenta años pero muy bien llevados pudo haber llegado lejos muy lejos en el mundo del arte y las finanzas.
Pero en uno de sus viajes deseaba encontrar una "joya" algo exótico y ancestral.
Algo único,magnífico,excéntrico que superará todo.
 Y lo encontró lejos de su país natal.
Lejos de su familia.
Lejos de casi todo en medio del océano.
Si bien no era una sirena era todo lo anteriormente nombrado.
Y también tenía una influencia sobre dioses y mortales.
Morena,bella de cuerpo,nativa pura de un mundo casi perdido era su sueño hecho realidad.
Y ella era su trampa.
Está enredado en sus piernas de reina.
En sus poderes de hembra feroz.
En sus caderas que se bambolean al ritmo de antiguas canciones originarias.
Y va en picada.
A pesar de haber construido junto a ella un hogar y criar hijos y toda la clásica historia de amor él no sabe que ella lo tiene atado y si lo sabe no quiere darse cuenta.
Va en picada a su sexo devorador como planta carnívora gustoso.
Lo abandonó todo por ella y cada vez abandona más...y siempre hay algún usurpador que cansado y agotado de vagar se refugia en su hogar natal.
En el paraíso infernal rodeado por agua él está feliz viendo a sus hijos.
Y viendo a su reina.
Mira,observa,se deleita con todos los pequeños momentos que se le crucen.
Tal vez porque en el fondo de su ser algo le dice que de ahí no se sale.
No de ese lugar donde ella lo tiene.
Va cayendo feliz y extasiado a sus caprichos,su malos humores y vicios.
Todo lo que ella desee se lo da.
Es la reina.
O lo fue han pasado años desde que portó la verdadera corona.
Pero sus misteriosos encantos siguen invictos para sus ojos.
Porque él está enredado en ellos.
Cegado por ellos.
Pero feliz.
No me cabe duda que debe tener sus momentos de lucidez donde discute con ella y demás pero...eso no se rompe.
Y lo han intentado.
Quizás ya esa relación este muerta pero ellos lo ignoran al igual que todos los demás.
Se los ve demasiados felices.
Por más razones que se le dé a conocer;él está enredado.
Y preso.
Va hacia su propia destrucción como un surfista a tomar la primera ola de la mañana.
Tranquilo y feliz.
Ella puede ser menor en cultura e ingenio pero no es por eso que es menos a sus ojos.
Él todo le ha enseñado y ella hembra letal y fuerte solo ha querido aprender lo que le gustaba y/o convenía.
Ella lo ha convertido casi en un nativo y no fue justamente un trabajo de hormiga.
Fue un trabajo deliberado y voraz.
Que absorbió casi todo de él casi en un parpadeo.
Es lamentable ver desde cierto punto de vista como un sexo femenino puede lograr tanto.
Pero desde otros ojos es casi una provocación.
Todo se soluciona.
Todo se perdona.
Sexo.
Sexo.
Belleza.
Paraíso.
 Lejanía.
Sus tesoros.
Los mismos que lo tienen enredado.
Y lo llevaran a su fin.
Ahí se lo distingue cayendo cada vez más en ella.
En sus hábitos en sus gustos; en ella toda.
Sería hasta casi valida la comparación de qué va a ser como un parto al revés.
Va a caer tan profundo en ese sexo que va a estar dentro de ella y desaparecer.
Aún tengo mis dudas sobre esa metáfora barata.
Pero es la mejor que encontré.
Y todo aquí desde el comienzo es cursi.
¿Quién detiene a un hombre que va a su fin feliz?.
¿Alguien se atrevería a semejante proeza?.
Ella no lo va a hacer.
Algunos han intentado y han fallado de la más terrible forma.
Está enredado en sus vellos púbicos no son otra cosa que una planta carnívora,una trampa letal al cual él accede gustoso.
Y ya ha pasado la lujuria.
Y también un poco (mucho)el amor.
Y el tiempo.
Pero está ahí enredado cayendo...
No hagamos especulaciones sobre cuándo será su fin...
Total él irá feliz.
Siempre y cuando ese sea...

"El caos"

Te miro desde lo lejanamente cerca.

Trato de observar con ojos claros y reales.

Pero no puedo.

No logro dejar de ver visiones...

Imagino miles de situaciones y ninguna me complace.

Unas cuantas de dan pavor.

Pero no hago nada.

Porque nada puedo hacer.

Solo mirarte.

Pensarte,soñarte y extrañarte.

Es así de cruel lo que me toca.

No teniendo oportunidades.

Y no queriendo rebajarme a buscar alguna.

Porque no me dejas crearlas.

Aunque no lo sepas siempre fuiste 1 déspota conmigo.

Yo para preservarme me guarde,no una mil veces,me calle,sonreí y seguí con lo mío.

Con mi tortuosa paz y mi libertad truncada.

Con mis inquietudes más quietas por ti.

Y hasta celebradas en post de tu felicidad y no la mía.

Seguí con aquella mochila sobre mis hombros.

¿Nada darás nunca?

Reformulo:¿nada me darás?.

Nunca es mucho tiempo y no me quedan esperanzas.

¿O si?

Y mis ansias se carcomen mi piel y mis heridas siempre penantes y sangrantes por más que intenten cerrarse;se abren y hasta duelen millones de veces  más fuertes.

Finjo la mejor sonrisa.

La más bella pose y la más altiva con un poco de seducción.

Y espero...no con esperanza sino con euforia y locura.

Y mucho ego.

Con sueños tan hermosos que si se cumplieran temeria estar dormida en una especie de sueño criogénico.

Son llagas que llevo marcadas en el alma.

Y tienen tantos nombres propios.

Igual que mis cicatrices y mi corazón.

Pero conozco mi debilidad más temeraria.

Y soy yo misma.

Y mi capacidad de no ver y de ver.

De sentir y callar por más fuerte que sea el grito de mi ser.

Soy 1 artista del engaño.

¿Por que?

Porque sino finjo así.

Si; me centro en mi misma únicamente por mi bien.

No solo seré egoísta.

También será mi fin.

Me agobia este firmamento,este mundo todo.

Solo me enferma.

Y en mi refugio interior culpo a los verdaderos culpables.

Y castigo a los cobardes.

Esta piel tan tersa se agrieta de esas luces que surgen nocturnas.

Y es la cama un refugio tan complicadamente simple que atormenta y da paz.

Es mi caos.

Es mi mirada.

Son mis dotes de falsa espía.

Soy toda yo tratando de calmar el caos que puedo o no haberme creado.

Si yo lo cree descansaré en él.

Es un fiel amigo, pero si ha sido creado por otros...

Temeré más de nuevo me pondré mi coraza.

Callaré mis esperanzas y les daré fuerzas y poderes extravagantes a mis héroes.

Al final todas las noches un cazador es cazado por una liebre en algún bosque verde como una gema.

Si,seguiré ocultandote y ocultandome.

No quiero soltarme la correa y salir huyendo.

Ya lo hiciste tu.

Y acá me ves: te miro.

Porque solo eso queda.

Y provocar un caos que me tenga lo bastante ocupada como para no verte.

Un caos que me de una oportunidad de ya no querer verte.

Y así esconder todo sinceramente.

Guardar en 1 cofre todo tu y todo lo tuyo.

Echarle llave y meterlo dentro de placard y olvidar la llave junto a mi corazón.

Ya lo hice antes...

¿Por qué no hacerlo otra vez?

Para sanar mis ojos.

Y digo ojos porque mis manos están cubiertas de lágrimas que se me escapan de los ojos y no quiero nadie las vea.

Porque ese caos no lo controlo.

Porque ya verte para no verte no sirve.

Y al no controlar mi caos tampoco mis ojos y ya no sé a dónde mirar ya que tengo los ojos cegados de lágrimas y de hambre.

Y de hombre.

Tal vez de paz...
Solo tal vez.

"El gato penante"

Es agosto y ya estoy agotada de este mes.
Este año fue diferente,muy brusco y brutal para conmigo.
Quisiera gritar de dolor tal cual hace el gato que está afuera.
Hace meses desde abril quizás; hay un gato en el edificio enorme de la calle de enfrente a mi departamento.
No soy la única que lo ha escuchado o sea que si existe.
No es una vulgar caracterización mía.
Sería demasiado vulgar compararme con un gato por lo menos para mi gusto.
No lo he visto pero al principio cuando su maullido era una pena de ahí que lo bauticé "el gato penante" se me figuraba que era pequeño y recién destetado,de un color negro profundo y con mucho miedo.
Su maullido me causaba múltiples sensaciones:tristeza,nostalgia,bronca,euforia,etc pero a veces era tan triste su maullido a altas horas de la madrugada que sentía desesperación.
Yo estoy acostumbrada a estar rodeada de cemento,muy pocos animales y siempre domésticos y muy bien domesticados.
Por eso este animal me pareció tan extravagante.
Acabo de volver a poner la frazada extra en la cama y el maullido me interrumpió a mitad de la tarea esta vez parece enojado y herido.
Y así estoy yo.
Ya no aguanto más.
Me voy a tirar en mi cama sobre el acolchado con letras negras y por un rato trataré de sacar todo de mi cabeza.
Porque lo que hay en el corazón eso sí no lo puedo sacar.
Revoleo una bota aquí y otra allá mis jeans salen también volando de mis piernas hacía un costado la polera y el pullover son tan gruesos que tan fastidian y también los arrojó y quedo en ropa interior y medias sobre mi cama.
No estoy acostada.
Estoy tendida una pierna cae hacia el piso y la verdad no me importa,como no me importa que comeré después ni que me haya despojado de mi ropa en esa habitación.
Estoy agotada de todo.
Hastiada,aburrida pero sobre todo muy triste.
Quiero llorar tan fuerte hasta vaciar mis lágrimas pero a pesar que he llorado varias veces por todos los motivos de este año que viene siendo un huracán sin piedad (ninguna para conmigo) no logró vaciar el llanto de mi ser.
Me volví orgullosa desde muy pequeña y no me gusta que me vean llorar ni me sientan quebrada,solo a algunas personas les muestro pequeñas partes de mi dolor.
Y es en dosis;no puedo hacer catarsis entera con una sola persona y por más que logre hacerlo siempre me queda algo que recuerdo cuando la conversación termina.
Ni amantes ni amigos/as ni psiquiatras ni psicólogos han llegado tan hondo en mi ser.
Lo más acertado que han dicho fue: "Su mente se auto protege no permite que penetremos en ella,es un signo de fortaleza ..." una vez hace más de diez años atrás cuando intentaron hipnotizarme y fallaron.
Si bien este año me ha acercado a gente también me he distanciado de otros,por propia voluntad diría.
Y he mostrado fortaleza que ni yo sabía que tenía.
Ahora estoy en el pozo.
Ya no es la sensación de caída,no.
Ahora me encuentro en el pozo.
Me veo a mi misma en lo profundo de un pozo tratando de subir y a veces lo logro pero estoy casi siempre a dos saltos de la superficie.
Perder tres veces una figura así no es grato.
La crueldad de esta vida que me ha tocado vivir es demasiado.
Pero necesito algo un cigarrillo y luego invocaré la voz de mi instructora de yoga diciendo:"Libero mi mente,libero mi cuerpo."
-¿Donde deje la cartera?-
Que fastidio en el comedor colgada del respaldo de una silla y el comedor en este instante parece estar a millones de kilómetros de mi pieza.
Así veo el mundo en este preciso instante,todo está lejos,todo es casi imposible.
Estoy sola.
Después de todo lo vivido este año y los demás...
Después de todo lo aprendido,de las pruebas más dolorosas y las más fáciles.
Luego de haber aprendido que puedo y hasta donde llego.
El comedor está a una distancia inaudita.
Haciendo un esfuerzo enorme levanto mis doscientos seis huesos con sus respectivos nervios y llego hasta la silla del comedor donde dejé la cartera y busco caja de cigarrillos y el encendedor y recuerdo que en la pieza no tengo cenicero así que debo ir hasta la cocina y tomar de arriba de la heladera el cenicero.
Así munida de casi todo para disfrutar el cigarrillo regreso a mi pieza.
-Que frío hace.-
Me lo habían dicho que este iba a ser un invierno bastante fuerte para Buenos Aires pero no imaginé que sentía entumecidos los dedos los pies por caminar tan poco y con medias.
-¡En esta casa jamás se sintió la mugre calefacción.-
Grito como para dirigir la culpa a alguien aunque no me pueda oír.
Es un descargo muy peculiar en mi.
Mi cama es hermosa pero debo arreglar la pieza en sí para estar del todo feliz.
Un espejo no vendría para nada mal y también los arreglos a la cama y las mesas de luz,lo demás ...me gusta.
Estoy conforme con mis sábanas y mis tres frazadas más acolchado.
Pero tendré que comprar unas nuevas en verano quizás algunas de otro color ya el azul el rosa y el blanco por más agradables que sean se van destiñendo así que si sobrevivo y termino de salir de este pozo para el verano compraré sábanas tal vez violetas.
La sola idea me provoca una sonrisa.
Es que imagino a alguien acostado a mi lado sobre sábanas violeta y ya no es una sonrisa.
Ahora también él falta.
Con todos sus cambios,con su humor impredecible y su antojo de café (bebida que yo no tomo y por ende en esta casa no hay ya que todo está calibrado a mi capricho y voluntad) a él también lo extraño y él también está lejos.
No tanto pero lo suficiente como para que yo lo extrañe...
Si es que alguna vez dejé de extrañarlo...pero en este momento necesito las caricias de sus manos,para salir del pozo.
Y sin embargo tengo tanto miedo que temo que por su causa termine en el pozo y sin querer salir.
El gato maúlla ya no es un gatito que llora ahora maúlla y yo prendo el cigarrillo y aspiro una gran bocanada de humo que luego exhalo lentamente hacía el techo mirando el humo y oyendo al gato.
Que fuerte es ese animal está solo no hay otros gatos y seguramente está solo en las alturas de ese viejo edificio para ser un gato me ha hecho compañía no del todo grata pero compañía al fin estos meses.
Si bien he querido que lo rescaten o que se callara fue un poco de pena y dolor con el cuál identificarme.
-¿Qué le habrá pasado,cómo habrá llegado ahí?-
Ese es su misterio y yo ya no tengo las fuerzas ni siquiera para develar los misterios más simples.
Mi cabeza está aturdida de tanto pensar tengo ganas de llorar por todo y a la vez por nada.
Estoy sentada en mi cama y veo como ha pasado el tiempo por mi.
Y todo lo que el implacable tiempo ha hecho conmigo.
Se podría sugerir una muy pobre comparación:
Soy un árbol el tiempo me ha hecho crecer me ha quitado hojas y ha intentado con tempestuosos vientos derribarme pero sigo en pie.
Con las raíces bien agarradas a la tierra.
Alto.
No me gusta ser tan terrenal.
Yo no soy un ser solar es más prefiero para todo la noche el sol de alguna rara manera me molesta,en cambio la luna no me hace nada,tampoco le soy completamente indiferente pero ya no la idolatro como antes.
Otras épocas.
Otras creencias.
Miro por la ventana y la luna ya salio esta casi llena o eso parece pero tiene un circulo por fuera algunas diran lluvia otros dirán desgracia.
Yo solo diré eso.
No quiero pensar en desgracias para no llamarlas por decirlo vulgarmente.
No más por favor.
Ya es demasiado para este cuerpo.
Para este corazón.
Y para esta alma.
Si es lluvia siempre pueden ser la lluvia yo soy la tormenta.
Porque tarde o temprano me fusionaré con ella.
Moví todo mi cuerpo para ir a buscar un cigarrillo que apenas fume quedo en mi mano derecha prácticamente mientras yo observaba la luna y escuchaba al gato penante.
Y desvariaba.
Apago la colilla en el cenicero y sin quererlo una mano mía se posa en una de mis piernas no puedo evitar el acariciarlas mitad por frío mitad por el placer sensual que me causa y ahora debo agregarle porque ya no tienen quien las acaricie.
Igual que mi pelo.
Pero tampoco tengo quien me "rete" ni quien me aconsejé,ni con quien aprender...
Ahora que la última figura que se empeñó en hacer de mí una mujer de bien a partido todo es nebuloso y a la vez es muy claro.
Terminó su tarea mal que mal la termino.
Y ahí una lagrima brota por mis ojo derecho y un espasmo de llanto se apodera de mi.
Estoy llorando como un niño.
Pero esto dura lo que una llovizna breve.
De esas que no tuvimos aún tuvimos las otras las que te calan hasta los huesos y son casi invisibles.
No ansío el verano de ninguna manera,con el llega diciembre y si agosto es cruel diciembre es doblemente cruel y este va a ser tan diferente que tengo miedo.
Estoy tan asustada que me da vergüenza admitirlo y también miedo.
Me siento atrapada en las minas de recuerdos que todo me evoca.
El mínimo sonido.
Es un recuerdo todo absolutamente todo es un recuerdo.
Por eso el maullido aturdidor de este gato al principio me desconcertó y no tardo mucho en que lo ligara a otros recuerdos pero también a otros sentimientos.
Cortázar dijo:
"ESTOY TAN SOLO COMO ESTE GATO Y MUCHO MÁS PORQUE LO SÉ Y ÉL NO."
Y ahora tiene mi completa atención y aceptación esa frase.
Todo se evaporó mis sueños,mis alegrías...todo.
Solo yo sigo aquí.
Desvariando acostada en mi cama y tratando de hundirme lo más que pueda en ese pozo mental para luego escalar el muro y salir victoriosa una vez más.
Con nuevas heridas que tal vez tarden más de lo común en cicatrizar.
Pero se dificulta tanto esta vez.
Es el mes.
Y el gato.
Y su ausencia.
No su ausencia no,la ausencia de muchos.
Quizás por mis palabras.
¿Debí callar y no decir esto o aquello a tal o cuál persona en aquel instante?
Malditas dudas y  horribles certezas.
Si todo fuera un sueño y podría despertar seguro lo haría llorando.
Pero ya ni eso logró hacer bien.
¿Tanto fracase o por el contrario tanto triunfe en esta vida?.
De pronto suena el celular esta vez no lo puedo ignorar es un llamado entre lágrimas salto de la cama y no llego a atender; era un familiar que me dejo un serie de mensajes y los había ignorado como a muchos hoy.
Solo quería saber si estaba bien y me enviaba besos y me tentaba a ir a comer con él y su flia.
Solo ver los mensajes me hizo querer llorar ¿realmente él tenía que consentirme así?.
Me había dejado en claro que lo hacía por gusto y no por otra cosa.
Pero yo seguía en mi duda:
¿Lo hacía por una especie de caridad para seguir con aquella rutina o que?
No encuentro mucho razonamiento para esto solo sentí el cariño y más sola me hizo sentir.
¡Que frío por favor.!
Además del destemple que tengo y estas ansias,esta soledad,estas dudas,estas ganas de todo y de nada.
Este revuelo en el alma y el corazón.
Yo  debería no estar aquí hoy, ni ahora.
Y eso me duele me deja sin aliento.
Sin duda este es el fondo de mi pozo.
Descansaré en él un rato.
Llorare lo que pueda.
Extrañaré lo que extraño habitualmente y alguna otra cosa,como para darle un sabor exótico a mis saladas lágrimas.
Puede parecer mucho drama y hasta me trataran de "Reina del drama" y sí tengo mucho de eso en la sangre.
Como no llegué a un conservatorio estudié teatro con un grupo en San Telmo.
Y toda mi vida me trataron como al cristal desde pequeña fui una muñeca de cristal.
¡No la toquen demasiado que se rompe!
¡Dejenla en su lugar que se cae y se rompe!
Lo que nadie supo nunca es esto: yo estoy rota desde muy pequeña y que tantos cuidados fueron vanos ya que no me prepararon para la hostilidad del mundo.
Yo solía escaparme en mis delirios sentada en la ventana mientras me decían que baje por favor de ahí,que me iba a lastimar.
Pero solo mi cuerpo estaba ahí mi mente se había ido de paseo o le había dado vida a uno de mis tantos juguetes.
Nunca vi la vida feliz,me molestaban tanto las reuniones familiares que casi lloraba.
Hoy no sé qué fue de esa gente.
Se diría que quedaron los mejores...
Y esos no me tratan como cristal,por suerte/desgracia mucha gente dejo de hacerlo.
Otros ...en fin deben creer que soy de granito puro y sólido para tratarme como lo hacen,para ignorarme como me ignoran pero eso quizás tal vez puede que sea mi culpa.
No voy a mostrar este dolor a un público que quizá hasta lo vea de una forma eróticamente aniñada y crea que por esta fragilidad soy dependiente.
O peor aún se lleve el crédito por todo.
El gato maúlla más fuerte y yo abrazada a la almohada,tiritando casi de frío como buena masoquista que soy no me tape y el frío es punzante.
Pero aquí me veo a mi misma en el pozo en el fondo mirando para arriba.
No busco una mano o una cuerda que me tire alguien.
No solo miro el cielo desde el pozo es gris el cielo también.
Hay nubes cerca de la luna.
El cielo no tiene estrellas.
Yo no logro divisarlas.No desde aquí.
Soy una extraña en un pozo propio creado unicamente para mi tortura.
Con todo lo aprendido,vivido y sufrido,gozado,disfrutado y demás...
Simples hechos de la vida me aturden así ...porque se suman a otros mucho peores que en ese momento no pude soltar todo lo que sentía.
Después de todo las cosas se rompen,la gente tengo una reserva muy fiel,muy de élite que me va a prestar su absoluta atención si yo se la pido la demás gente ahí está sin molestar y sin ser molestada.
Muchas veces prefiero oir problemas ajenos que hacerme cargo de los míos.
Aunque luego se vuelve una pesada mochila cuál roca de Sísifo.
La realidad me abruma.
Pero este año que fuimos reales no me abrumó...se ve que a él si.
No fuimos la magia de otras veces.
Todo esto viene a mi en el fondo del pozo mientras el gato maúlla su ira afuera.
Yo admiro mi dolor.
Es realmente una obra de arte magnifica pero solo la verán los exclusivos y nunca completa.
Pensando en eso me dormí...

"El incompetente"

-Otro jueves de mes perdiendo el tiempo acá.-
Se dijo Larissa mientras esperaba en la incomoda y decadente oficina donde la atendía su psicólogo.
Ni un cuadro en la pared.
Ni una carpeta arriba del escritorio,solo una computadora un teléfono de línea y el celular del seudo doctor.
Hasta licenciado le quedaba grande.
Larissa había pasado casi toda su vida en terapia.
Una enfermedad neurológica la obligaba a eso.
Y este doctor fue nombrado para atenderla luego de un cambio que todos(con algunas excepciones) creyeron iba a dejarla en una total carencia.
Pero no fue así y no fue gracias a este terapeuta llamado Nahuel Maro.
Fue porque ella se preparó mental y físicamente lo más que pudo para resurgir como lo hizo.
Aferrada a sus grandes afectos de siempre y nuevos.
Sus eternos libros y sus escritos.
Algunas personas que se hicieron cada vez más imprescindibles en su vida, pero gracias al "inepto" como ella solía llamarlo no.
Siempre la vida le traía sorpresas y casi siempre malas.
Habías días que lo único que quería era llorar en los brazos de su madre y ni siquiera eso podía hacer.
Pero este día abrigaba un secreto en el alma.
Doloroso en extremo.
Fatal.
Sin embargo al haber pasado tanto tiempo de su vida entre expertos hablar con Maro no iba a ser la gran diferencia.
No le haría "ganar su bono de consulta" como otras veces decía cuando sentía que el mundo era demasiado hostil y al igual que Pizarnik decía que: Simplemente no era de este mundo.Y que ella habita con frenesí en la luna...".
No hoy no. 
Su dolor era intenso pero había superado su prueba máxima.
No estaba sola.
Tampoco acompañada siempre le gusto el caos de los sentimientos aunque ahora sino era ella quien los iniciaba no quería caos en el alma y menos en el corazón.
Esa herida dolía de una manera que ella ya conocía y con unos años más y más cautelosa en mostrarse como era en realidad empezó a hablar de trivialidades.
¡Llegó a quejarse del esmalte de sus uñas! 
A lo que Nahuel respondió: Y en esta época todo esta mejor es raro que pagando lo que pagas no estés conforme.
Larissa miro el cielo raso de ese cubiculo digno de una cucharacha y dijo: -En la peluquería las explotan son todas de otro país están en negro es realmente decadente.-
-Es por culpa de la gente eso,no se dan cuenta que así haciendo trabajar a inmigrantes sacan en el empleo a los argentinos y generan desempleos brutales y le echan la culpa a este gobierno.-
Respondió Nahuel.
Larissa suspiro y pensó.Listo le salto el facho que no ve nada malo ahora derivemos la conversación a la política y adiós,hasta el mes que viene.
Dicho y hecho.
Al mes siguiente elaboró un plan como para demostrar que no estaba sola y contarle su dolor su gran pérdida.
Todo iba bien ,excelente y se lo contó con poco sentimiento a lo que él respondió algo que hizo que Larissa quisiera estrangularlo. 
Colgarlo literalmente de el pene en el Obelisco después de haberlo torturado por horas.
La frase que jamás debió pronunciar este licenciado en psicología fue esta:
-Setenta años; vivió mucho.-
Ella se aferró con fuerza a la silla para no desatar su ira con él.
La tristeza se vuelve ira y viceversa en su mente.
Se calmó escucho con ojos perversos todas sus comparaciones como la que los rayos y la quimio eran como porque le dolía un diente sacarse toda la dentadura.
Que la vida era el hoy.
Que no había inflación y que no sabía como ayudarla con un trámite.
Varias veces mientras el licenciado en ineptitud Nahuel Maro hablaba ella cabeceaba para volver a la habitación (cueva de ratas) y dejar de pensar ¿ESTO ME LO DICE ALGUIEN QUE DEBE CONSOLARME?¿QUE DEBE MARCARME EL CAMINO O MÍNIMO DARME UNA IDEA DE CUÁL ES EL CAMINO?
La re putisima madre este es un inepto.
En los tiempos que corren es tomar el celular y soltar todo y alguien en alguna apps te va a dar un consejo mucho mejor que estas mierdas que estoy escuchando.
Hasta creando un perfil en una apps me escucharán mejor y no tendría que venir hasta acá a oír esta sarta de idioteces.
Se cansó como se había cansado miles de veces y le dijo:
-Con vos me siento estática siempre acá,nunca un paso para adelante nunca.-
Nahuel sintió el pinchazo afilado del dardo envenado que Larissa le había enviado y solo masculló otra comparación tan idiota que no vale la pena ni siquiera transcribirla.
Larissa dueña de sí por haber llevado al incompetente a su rincón le tiro otra frase cargada de maldad sobre el mundo en general a lo que el licenciado ya casi en la lona a puntos de ser vencido otra vez por esta rival cambió de tema y se despidió cortésmente.
Larissa hizo otro tanto y se marchó.
Pago las facturas que había llevado en un local cerca del consultorio.
Se sacó un par de fotos ya que quería probar la camara del celular.
Camino por la avenida aviso que todo había salido bien.
Entró en una disquería y se frustro al no conseguir un cd que hacía tiempo buscaba.
Miro vidrieras y al final se fue a la parada del colectivo que la llevaría a su casa.
Una vez allá soltó todo.
Le sacó la ciudad de encima se desmaquillo y mientras lo hacía escribía lo que le había dicho Maro nadie lo podía creer.
Hizo encuestas en internet si setenta años hoy era mucho con todos los avances tecnológicos en la medicina  y siempre logro la razón.
NO; NO ERAN MUCHOS.
Paso días investigando,recolectando datos,pensando en la frase y llegó a pensar si Maro no la habría estado probando para ver cuál era su reacción.
Pero luego recordando charlas conectando puntos,armando un rompecabezas mental llegó a la conclusión que no.
Fue la peor frase que pudo decir a un paciente en su vida.
Y la se la dijo a ella sobre una persona que era la tercera parte de su mundo.
Gran error.
Larissa no tendría escrúpulos esta vez.
Llegaba otro jueves con su cartera con facturas por pagar y su bono de consulta a ese reducto y ni saludo fue a los hechos.
-Nahuel sos un incompetente tengo miles de manías hasta toc's fobias de todo tipo y color y vos ni notas tomas sobre mi.
¡¿No te diste cuenta que me gustaba mucho ser el centro del universo,el ombligo del mundo,el alma de la fiesta sin fiesta?!.
¿Que a mi la vida no me cabe en ningún lugar?
¿Que a vos te uso?Porque me obligan porque sino ni mierda estoy acá prefiero estar en la plaza a la vuelta o simplemente en mi casa o lejos tuyo?
Ojo no soy tan imbécil como vos;sé que vos también me usas:yo soy tu forma de ganarte la vida...
Pues como te he mantenido varios años y veo que no te prive de nada dijo señalando el celular último modelo- ahora me vas a retribuir.
No quiero que digas nada ni un sonido en esta sesión.
¿Ok?-
-Larissa veo que estas muy nerviosa mejor el silencio.-
-Carajo carajo carajo mira Nahuel acá tengo que ser la dominatrix yo para todo si así fue siempre yo mando,yo gano,vos hablas tus estupideces sobre lo maravilloso del sistema y yo te hablo de mis "amigas" mujeres que hace veinte años que no veo y realmente no tengo muchas ganas de encontrarme con ellas,el tiempo cambia a las personas y en este caso veinte años es mucho no como setenta años para vivir porque teniendo en cuenta esa estadística tuya voy más allá de la mitad de mi vida...
¿Recuerdas?-
El licenciado sintio un escalofrio en la espalda pero no lograba recordar esa frase.
Larissa prosiguió como un huracán con la mirada prendida fuego y el alma llena de ira ya había llorado lo suficiente y si este inutil no la iba a ayudar mejor seguir con el plan que tan exhaustivamente se había armado en su cabeza mientras armaba el rompecabezas y conseguía datos.
-Nahuel Nahuel ¿sabes que yo no soy tan mal hablada? Pero ya me hiciste carajear todo el mugre mes.
Te toca.-
Pasó por encima del escritorio y lo empujó con silla y todo hacía la pared.
Abrió la computadora el muy bastardo la tenía en su facebook ella lo cerro elimino la cuenta y bloqueo su acceso.
Y le abrió un link.
Volvió meneando las caderas como una gata relamiéndose al otro lado del escritorio y le dijo:
-Ya que acá no sos capaz de poner siquiera tu titulo que yo encontré esta ahí en ese link lee eso para vos.
Es mi mayor anhelo desde el mes pasado.
Y no le digas a nadie pero soy obsesiva,compulsiva.-
Nahuel Maro abrió el link y para cuando había leído la mitad sus manos estaban temblando su cuerpo al borde del colapso.
Estaba leyendo como moriría.
Cuando ella noto eso y noto que él quería escapar le dijo con la voz más sarcástica que pudo encontrar:
-Tantas veces te dije que esta oficina me deprimía que esta ventila era inútil me equivoque.
La ventila de inútil no tiene nada el inutil sos vos.
Y para salir corriendo tendrías que pasar con encima mío y bajar un piso afuera no hay nadie que te oiga si gritas.
Ah por cierto acá tenés la cuerda y ahí la ventila.-
Nahuel desesperado busco su celular Larissa lo tenía entre sus dedos mientras borraba la memoria y sonreía.
Ni vio el telefono de linea.
Solo veía su cuerpo colgado de una soga en la pequeña ventila.
Ese era su fin.
Y así tal cuál estaba escrito en el link ella lo tomó del cuello le susurró:
-Inepto.Ya llegaron tus setenta años de vida.- 
Y paso la cuerda por su cuello y la ató a la ventila.
Miro un par de segundos mientras él trataba de poner resistencia pero este era el caos que ella tanto amaba.
Su caos armado por ella para su deleite personal.
No el caos del mundo que él no veía.
Ni el caos de su mente.
Ni de su alma.
Rogo e imploro con el poco aliento que le quedaba que lo soltará pero Larissa azoto la puerta.
Y lo dejo colgado de la ventila.
Bajo un piso por escalera saludo y fue a pagar una factura luego se encendió un cigarrillo y se sentó en la plaza.
Miró el cielo y dijo: 
-Ya sé debo dejar de fumar odiabas el olor a humo en mi pero...ps no seas así el mundo no lo va a extrañar mucho y la comunidad psicológica menos.
Ni hablar de sus otros pacientes.-

"El terremoto"

Hay un momento donde toda mujer mira a su adentro y se encuentra desarmada, rota.
Hecha añicos mejor escrito,varios son los momentos y con cada vez se aprende a acomodarse las piezas y prepararse para la sanación.
El "desorden" no es solo sentimental es en toda una.
Por más que finjamos de todas las maneras posibles tenemos una grieta por donde se nos escurre una lágrima o un grito de ira.
A veces las dos cosas.
Sin importar el orden ya que aquí como en las sumas el orden no altera el resultado.


Luego de haber pasado yo un año quemándome la cabeza y el corazón por mil motivos diferentes.
Me miré y ya sin esperanzas en nada ni nadie y supe que había que juntar los pedazos y volver a pegarlos y rogar porque no quedará ninguna herida.
Y las que siempre están ahí latentes a punto de colapsar nuestro cuerpo tenerlas bien cuidadas y bajo medicación...por así describirlo.
Para seguir con los eufemismos comencé a ordenar mi casa.
Poner en orden todo.
Mi cabeza.
Mis expectativas.
Mis sentimientos.
Mis prioridades.
Todo.
Y sepultar cualquier cosa que me interrumpiera en este proceso de sanación y orden.
Ordené mi cuerpo y mi alma ,tarde,requerí de ayuda y poca obtuve (tan acostumbrada estoy a hacer todo sola que la ayuda siempre es mínima pero no por eso menos valiosa en mi corazón)rompí lazos,abrí mi mente,sujete lo más valioso contra mi corazón agradecida por tenerlo,jugué a perder y perdí para librarme sin culpa ni disculpas,me acerque a gente nueva,probe actividades etc...
Luego de varios meses de interna lucha entre mi cerebro y mi corazón.
Gané mi paz.
La casa estaba en orden.
Había limpiado todo y sanado.
Se diría que por fin lo había logrado;que hasta tenía un aspecto nuevo "la casa".
Había pulido "muebles".
Desechado "adornos".
Escondido y/o guardados" joyas".
Había lustrado el piso,colgado la lámpara de cristal en el salón,había sacado de sus gabinetes los libros y los había repasado y vuelto a guardar,limpie la cristalería con sumo cuidado y la volví a poner en la repisa del modular.
Ordenado la ropa comprado alguna nueva y regalando la demasiado antigua.
Lo mismo con el maquillaje.
Había preparado mi cama con sábanas nuevas y llenado la heladera.
Todo en la casa estaba en orden hasta el baño tenía un desodorante nuevo con fragancia a menta.
Así que viendo que lo único que no encaja en esa perfecta belleza era yo por fuera (por dentro estaba en la última etapa de sanación) me dirigí firme pero seguro a la peluquería donde me dedique a elegir colores para mis uñas y mi cabello.
Luego de esa excursión tan agradable volví a mi casa.
Revitalizada.
Y mire a mi alrededor
¡La casa estaba en orden!
La lámpara brillaba, las copas de cristal centellaban luces como pidiendo ser tomados llenadas con alguna bebida espirituosa.
Todo era bello a mis ojos estaba extasiada y hacía planes a futuro de qué comprar, qué hacer etc...
Era la calma de la belleza.
La extrañaba.
La necesitaba.
Y ahora por fin podía disfrutarla.
Era una sensación extraña pero por demás agradable a mis sentidos cuando sentí un detalle; una sombra se acercaba.
Un amor de mi pasado.
Amor por llamarlo de algún modo.
Era mi "bombón".
Dio hizo unas cuantas señas llamándome la atención.
Pero con la mente y corazón ordenados lo dejé pasar como otras veces. 
Fue despacio primero luego se sintió como un tren para terminar en un terremoto.
No había opción alguna debía sacarme ese peso del alma tan oculto estaba que casi lo había olvidado.
Sin embargo no podía tener ese orden.
Él se interpuso.
No me dejó.
Yo admiraba "mis joyas" sin casi ningún efecto más que alegría de haberlas poseído y lúcido.
Pero "al bombón" no esperaba más que el acercamiento¡ no esperaba la reacción en cadena de sus palabras!.
¡Y mi respuesta!.
Fue ahí que la sacudida hizo caer la cristalería y hacerse escombros en el piso.
Y la lámpara se incrusto en mi piel cortando por partes y dejando astillas de cristales.
Había escondido a dioses temerarios,me había burlado de ellos y los había descartado.
Los había estado observando en sus cambios y pérdidas de poderes.
Pero allí estaba.
Derrocada de un altar que yo misma me había levantado para mi gusto y mero placer.
Ensangrentada y llorando.
Con una respuesta que había tardado más de dos años en llegar.
Y no era la que en ningún momento quise.
Ni ahora.
Fue una opresión tal en mi pecho que todo temblo.
Y los cristales se incrustaron en mis manos recién esmaltadas.
Fue un terremoto en mi.
Nunca imaginé una precaución para este desastre.
Volvía a estar hecha trizas, la belleza se la había llevado el terremoto con las lágrimas y solo dos palabras que tendría que haberme callado.
Así nada más todo es un caos de nuevo...
Quizás de esta manera aprenda que a los "bombones" hay que temerles tanto como a los terremotos porque son igual o peores en su poder de destrucción.
Y ahora deberé juntar otra vez mis pedazos...otra herida que esconder,otra belleza que se evapora.
Otra calma que se lleva el caos...
Iré si tengo que ir a la guerra pero luchar con un terremoto estando en medio del sismo es imposible.
Ahora lo sé.
Como sé que la dulzura empalaga y corroe ...

"Lluvia de enero"

Quizás sea un poco de óxido el titulo que le dí a este...

¿Como llamarlo?

¿Relato?

Si me permiten seré su narradora.

Los Guns n´ Roses en el año 1991 publicaron una de las canciones más fascinantes para mi:

"Lluvia de Noviembre" .

En su letra dice más precisamente en la estrofa final dice algo como:

"No pienses que necesitas a alguien.

Todos necesitan a alguien.

No eres la única"

Es el último coro antes de este toda la banda se luce.
Cada uno con su instrumento.
El vídeo lo vi pero soy más de oír la música que de verla.
Solo rescato que Axl Rose (vocalista y líder de aquella banda) está en un estado de depresión al principio y al final del vídeo creo que por lo ocurrido en el medio.
Pero es enero y acá llueve.
Hay una tormenta eléctrica afuera.
Pero ¿por qué los Gun's eligieron noviembre y no otro mes?
Nunca lo entendí me dijeron que era por el clima de los Estados Unidos y como a mi eso realmente no me interesó y lo dejé sin investigar.
Acá en Argentina hay una tormenta dentro de una mujer.
Y una lluvia en sus ojos.
Es una mujer mayor.
Sus hijos son grandes y han tomado no las mejores decisiones en la vida quizás tampoco las peores.
Le han dado nietos que ella adora.
Aunque esos nietos suelen llevarle la contraria a sus propios padres cosa común si,pero esta mujer es obstinada.
Se diría vulgarmente "chapada a la antigua" muy estricta en sus ideales y convicciones.
Amiga de la discusión en todas su variantes.
Ahora la vemos sentada en una silla mirando fijamente la pared color crema gastada ya por los años, su mirada se detiene en una pequeña mesa.
Arriba hay un velador magnífico de bronce a uno de sus hijos un día le había pasado algo extraño con ese velador.
Lo había mirado mientras fumaba sentado en sofá y tras haberlo observado por largo tiempo con una semi sonrisa en la boca le saco una foto y la subió a una red social.
Ella nunca supo a ciencia cierta que había encontrado en aquella pieza su hijo pero seguramente  alguna mujer.
Y conociéndolo como lo conocía y teniendo en cuenta que lo había dado a luz era más que probable que ahora hubiera olvidado la causa real y la foto.
Tan desengañado de la vida estaba que se había ido tan lejos como su hermano.
El varón mayor; años sin vivir acá prácticamente un auto desterrado,tenía una bella familia aunque ella no quisiera mucho a su nuera...
Era poco desde su punto de vista para "su niño cariñoso".
Y sacarle eso de la cabeza sería una tarea que ni Hércules se cargaría.
Su hija menor era la que más cerca geográficamente hablando estaba, pero tenía unos ideales totalmente opuestos a los de ella.
La mayor igual pero estaba lejos.
Hace dos años atrás ella le había dado una noticia que había causado el efecto de un relámpago en esta señora.
Abandonaba su pareja por otra.
Simplemente le había dicho que el amor se había muerto o que quizás nunca existió.
Años junto a ese hombre habían formado una casa y entre los hijos de ambos una familia complicada pero llevadera.
Sin embargo ahora lo iba a dejar todo por otra persona que desde su óptica era una locura.
Era imposible semejante pareja.
Pero el tiempo es inexorable y ella poco a poco cede aunque no consciente en su totalidad esa pareja.
¡Es su hija!
Y cree saberlo todo.
Además son una familia numerosa siempre está el "qué dirán".
Un trueno parte el cielo y ella decide irse a su dormitorio.
Junto a la mesa de luz ve una foto de toda la familia; los hijos jóvenes ella y su marido abrazados todos sonriendo para foto.
Maldijo las falsas sonrisas y no pudo evitarlo.
Maldijo en voz alta a su difunto marido.
Los vecinos no la oyeron debido al ruido de la tormenta pero le dio un sermón
-Mira a tus hijos a nuestros hijos desperdigados por el mundo los varones fingen una felicidad que ni ellos se la creen,la menor tu amada ya es madre pero si la oyeras estarías a los gritos como yo.
Vos también tuviste siempre la sangre caliente solo que de la boca para afuera.
Estos no gritan hacen.
No avisan van y se tiran de cabeza y no dicen "agua va" o "hay agua".
¡Sin duda son hijos tuyos!
Y tu amada ojitos de cielo....aaaaa tendrías que ver lo que está por hacer.
Claro yo me entero de todo y no por chismosa sino porque me lo dicen ellos,sabes perfectamente que son presumidos y cabezas duras.
Y como vos no estas todo recae en mi.
Las primas mismas me dicen es raro lo que hizo y yo...
Me tengo que resignar agachar la cabeza y decir: Es feliz.
Pero lo de hoy es mucho.
¡Se casó!
Esta loca,desquiciada esa no es la persona correcta para ella.
Tu hija siempre eligio lo peor de lo peor ¿o no te acuerdas de aquel noviecito que la golpeaba? Y de tantos otros que han pasado.
¡Pero hoy se caso!
Y ahí anda mostrando todo como si tuviera quince años y ya tiene más de cinco décadas.
¿Que voy a hacer?
En serio no quiero seguir peleando con ella,ninguno quiere y todos la apoyan pero a mi algo me revuelve la cabeza,no paro de llorar tengo los ojos hinchados y la cabeza como calesita de tanto pensar.
Seguí adelante como hubieras querido ellos casi siempre me ayudaron.
No son malos solo están totalmente equivocados.
Nunca tienen la razón en nada de importancia.
Se venden a las modas y las aventuras,este mundo no es el que abandonaste querido.-
Ahí su vista se posó en un crucifijo.
Y junto las manos y elevo los ojos no en señal de respeto ni de suplica sino de desprecio.
¿Que hacía eso ahí?
¿Hoy nada iba a salir como ella deseaba?
Hasta los objetos guardados iban a aparecer para molestarla.
Que ironía en esa casa un crucifijo.
Ahí hubo mano extraña o tal vez siempre estuvo y ella simplemente lo había ignorado hasta hoy.
Estaba demasiado grande para jugar a la detective así que simplemente lo dejo ahí y siguió mirando ya acostada la foto familiar.
Lágrima tras lágrima derramada por cada error que sus hijos cometieron.
Esos hijos que ponerlos todos en una mesa hoy por hoy sería una masacre ya que ninguno sabía callarse y algunos eran propensos a iras larguísimas.
Pero ese casamiento fue casi la gota que derramó el vaso de su paciencia.
Pero ese vaso tendría que esperar para romperse un poco más.
Ella era fuerte no solo de su marido sus hijos había sacado ese carácter.
La cama estaba incómoda ella no la sentía cómoda así que decidió cambiar las sábanas y cuando fue al placard a sacar unas limpias no pudo dejar de ver al fondo del placard la caja enorme con cosas,fotos,recuerdos y demás de sus hijos y de sus nietos.
La saco a pesar de su volumen y la puso sobre el colchón había hasta historietas sexuales,todo eso sería de los 90´quizás más quizás menos encontró un walkman sin los auriculares.
Podría ser de cualquiera de ellos hasta de su primera nieta.
No lo iba a saber ya que no tenía ni nombre ni cassettes dentro.
Lo miró con nostalgia y lo regreso a la caja.
Así con una foto,con una revista,con una postal,con una foto hasta revisar toda la caja.
Después de hacer esto lo más lento que pudo hasta que retomo su lucidez y regresó la caja entera al fondo de su placard.
Si bien era totalmente descreída hoy sentía que un duende o algo la molestaba.
Tal era su altivez ante el mundo que ella y los suyos a pesar de todo eran los únicos superiores.
Los demás miserables bastardos.
Armó su cama y se acomodo para dormir,respiro hondo varias veces para contener el llanto cuando se sintió abandonada,alejada y en extrema soledad.
Un auto o mejor dicho un dueño estrenaba con la tormenta un estéreo nuevo en la calle y se oyó una canción.
Ella no la reconoció.
No era muy del estilo de sus hijos ni sus nietos.
Pero le era conocida.
No pudiendo dormir de los nervios busco en tinieblas su laptop con la excusa de saber cuál era la canción.
Pero su soledad su tristeza y su nervioso la hizo entrar en la red y desearle a su hija felicidades en su matrimonio.
Lo hizo por que ya no podía con su dolor.
Y menos con su rencor.
Jamás sabrá que la canción era "Lluvia de noviembre"
Y que ella justo escucho la estrofa final.

"Todos necesitan a alguien.

No eres la única."

Por esta noche nada más más importaba ella ya había dado su aprobación porque sintió la soledad y eso lo podría haber sentido cada uno de sus hijos.
No era la única...
No era la única.