"Les hice un bien a todos"

"He venido a sanar.
Mi cuerpo,mi alma,mi mente.
He venido a curarme a mí mismo."
Esa frase la he convertido en mi mantra.
Para soportar con serenidad estos días.
Todo comenzó a principios de este año cuando yo solo y perdido allá en la capital del país no paraba de beber y de odiar al mundo y sobre todo a mi vecina.
Nada se podía hacer con ese esperpento cerca.
En realidad creo que desde muy pequeño odio a muchos.
Soy tan promiscuo para algunas cosas.
Jejejeje
Que he sanado física y mentalmente si.
Obviamente esto tuvo un precio caro.
Convivir con un ser despreciable.
Una mujer que solo merece el título de tal por haberme dado dos maravillosos sobrinos.
Por lo demás solo se ha dedicado a hacer de mi hermano un incapaz,un inútil rendido a sus pies y a reinar entre nativos de este lugar perdido en el medio del pacífico.
Demás está decir que algo ella tiene que ver con mi ex vecina,no creo en tanta casualidad.
Es perversa.
Y eso que he conocido mujeres perversas pero no a este grado.
Yo mismo he padecido con una pero me libré y no volví a caer en sus garras jamás.
Aunque si en las garras de otras que tan bien me han hundido en miserias desmedidas,por eso es que me he vuelto tan insoportable con las mujeres.
Aunque solo las veo desde las redes veo a mis amigas y a aquellas con derechos especiales y las veo algunas felices en parejas que no las merecen otras felices por estar con sus hijos y otras que "saltan" de fiesta en fiesta y seguro de pareja en pareja.
Me llama a veces la atención verla a ella aquella porteña tan capitalina no sale de capital parece amar su ciudad se la ve como siempre festejando,quejándose,escribiendo poemas de otros autores a veces acompañada por ¿amigas? y la pregunta me queda retumbando en mi cabeza ¿son amigas de ahora? ¿de donde las saco? ella no es fácil de llevar.
Tiene un carácter explosivo por lo que me ha contado y siempre parece tan solitaria...hasta que la veo con un hombre en una foto parece tomada a las apuradas y no lo niego.
Lo envidio aunque es un hombre raro ,tiene un aura rara,algo que no va con ella.
Él no va con ella desde mi punto de vista,pero lo envidio.
Envidio que él la tiene al alcance de su mano y yo estoy acá en una isla perdida en medio del océano,si bien esto es paradisíaco el calor de una mujer es otra cosa.
Las reviso a todas a cuál extraño más.
Para eso están las cuentas y el internet¿o no?.
La melancolía se apodera de mi.
Las pienso y las extraño.
Como extraño a la otra parte de mi familia.
Enciendo un cigarrillo y oigo la tan aborrecida voz de mi cuñada toda melancolía desaparece y se convierte en ira.
La misma que vengo conteniendo desde que llegué.
Me ahogo.
Me voy al mar a nadar a limpiarme de ella y de mis recuerdos.
Regreso y la voz es peor quiere algo y hay que dárselo,mi hermano se lo da yo me guardo junto a mi ira.
¡Chilla! la gorda desgraciada me va a volver loco.
La toalla la dejo en el cesto de ropa para lavar y me empiezo a vestir cuando mi sobrina aparece llorando tímidamente por la puerta y se aferra a mi.
-¿Que paso,hermosa?-
Le pregunto.
Ella solo llora.
La abrazo y dejo que se descargue.
Mi ira va a en aumento.
Pasan días yo sigo con mi "mantra" aferrado a las redes, a mis sobrinos y al aire puro que respiro.
Salgo,nado,camino por lugares hermosos,paseo con mis sobrinos y a veces con los perros cualquier compañía menos la de ella es buena.
Además como es su casa todo hay que hacerlo a su manera y es seguro que es manera es la errada.
Me someto lo más que mi cerebro puede aguantar.
Me aguanto sus gritos,sus órdenes,sus idioteces,sus caprichos de reina,sus sandeces y demás.
Si fuera el que fui pienso muchas veces...y no me queda otra que suspirar.
Toda mi vida me he sentido un misántropo y sin embargo he hablado con muchos autóctonos de esta isla y ella no es tan amada y venerada como cree más bien es otra simple y llanamente.
Aquí falta cultura tan aferrados están a sus creencias religiosas que me siento incómodo muchas veces en las reuniones donde voy más por obligación que por placer.
También faltan mujeres cerebrales...pero por lo visto eso falta en casi todo el mundo,chequeo mi página y a mis amigas ahí están  cada una en lo suyo,pero siempre pensantes.
¡Que hermosas son! Cada una a su manera con los poquitos defectos que tienen y con esa inteligencia que solo ellas pueden tener que varia en gustos y opiniones políticas pero piensan por sí solas.
Extraño el sur,el frío y las montañas.
Pero estoy viejo y gastado tendría que agradecer haber nadado hoy con marejada y estar acá oyendo de nuevo esos aullidos de hiena.
Pero no puedo.
¡Eso no lo puedo agradecer!
-¿Que habrá paso ahora?-
Digo entrando a la casa como quien no sabe nada y sin embargo planea algo horrible...
Mi hermano responde por ella.
-Cosas de pareja,no te metas.-
-No,gracias ahí ni loco me meto,prefiero la furia de las olas.Jejeje-
Y sigo rumbo a mi pieza cuando escucho más abajo pero tan nítidamente como para que yo lo escuche.
-Ahora le vas a llorar a tu hermano?¿No te parece que ya estas grande para que él te defienda?¡Es nuestro sirviente!Solo eso.Él vino a mi casa vos lo trajiste yo no quería tener que verle la cara.-
Es la gorda que me detesta gritando en contra mío.
Mi hermano le hace señas para que baje el volumen pero ella sigue su discurso en mi contra.
Pasan quince minutos y sigue...no aguanto más y la confronto.
-¿Decime que te pasa? Si el problema es conmigo no te desquites con los demás.
Decime.Vamos.-
Me paro enfrente de ella con una mirada tan amenazadora que si alguien con más astucia me viera saldría corriendo.
Me grita,me dice que vivo de ella,que solo tengo lo puesto,que ella es mi jefa y como yo solo la miro con terrible desprecio y frialdad,ella me abofetea una vez.
Quiso hacerlo por segunda vez y le pare el brazo y se lo sostuve hasta que grito que la lastimaba.
No me habia dado cuenta lo juro yo solo veía la impotencia de mi hermano y mi ira.
-Una vez maldita,una vez más que me toques y harás irreversible tu destino.-
Grito y me voy a mi pieza.
La verdad estoy hecho una furia ni Ayax tuvo tanta ira junta,soy un león enjaulado y lo peor en parte tiene razón,no tengo nada.
Nada material o muy poco,no tengo una casa donde irme mañana esta la casa de mi madre pero quiero alargar mi estadía acá lo más que pueda.
Aunque extrañé mucho a los míos quiero ver como mi hermano la pone en su lugar.
Quiero decirle en la cara.Yo tenía razón.
Hace mucho perdí la brújula de mi vida y en gestos totalmente descabellados me convertí en un vagabundo.
Es cierto no tengo quien me espere mañana en ningún lado.
Más que esta gorda maldita para que limpie algo y ni siquiera es mi mujer.
No tengo una mujer a mi lado pero si me libro de esta que me ata por tener atado a mi hermano...¿la extrañaran?
Y más importante ¿que sería de mi?.
¿De la paz que tanto me costo tener y que ahora pende de un  hilo?.
Falsa,hipócrita,mala gente es todas las bajezas del mundo en una persona.
Una lágrima desciende por ojo derecho siempre fue más traidor que su igual ese...es cierto si nada tengo,nada pierdo.
Podría hasta...no.
¡Jamás!
Exhaló una gran bocanada de aire y me tiendo a lo largo de mi cama a subir las fotos a mi página y a ver que hacen mis amigos.
Y ahí empiezan con el "que envidia" parecen estar todos más encantados que yo mismo.
Y porque nadie sabe lo que ocurre en realidad.
Algunos pueden que lo sospechen otros no tienen la menor idea.
Es sábado a la noche y ella se va a mirar "Hannibal.el origen del mal"...que gustos preciosa eso siempre me encantó de ella su gusto casi masculino para algunas cosas.
Y si se queda sola un sábado a la noche viendo televisión es que ya no anda con ese...que poco te duran nena...somos tan similares.
Alguien menos a quien despreciar jejejeje aunque tarde o temprano se lo pienso deslizar junto a quienes son esas con las que tanto ríe y se saca fotos.
La rubia sigue pintando que extraño también esta sola un sábado a la noche pero ya tuvo que indicar que le gusta.
Y ahí esta: el GUAPO.
Jajajajaja.
Creo que me estoy volviendo un adicto a la virtualidad.
Disfruto de los comentarios y ojeo lo que hacen mis amigos aquellos del barrio y otros y siento una especie de tranquilidad intranquila.
Una paz que me va a permitir dormir esta noche a pesar de tener la sangre en llamas por la intratable de mi cuñada.
Así transcurren los días entre festividades autóctonas a las que me he tenido que habituar,paseos solitarios,excursiones a lugares más apartados y red.
Sin embargo sigo llegando y sigo oyendo gritos,llantos.
Trato de escapar pienso en cualquier cosa si no puedo fugarme.
No obstante llego un fatídico día .
Ella me volvió a dar una cachetada yo me contuve pero volví a encerrarme y a desear matarla.
No le haría mal a nadie.
Es una madre ausente.
Una loca perdida que seguro engaña a mi hermano.
¿Matarla sería hacerle un bien a todos no?
A mi parecer si.
¿Que sería de mi si lo hago?Me pregunto ya dije no tengo como huir ni a donde.
Matandola les hago bien a todos.
Hasta a sus propios hijos.
¡Maldita!.
Estoy viejo mis nervios no son lo que eran.
La vida me ha aplastado los años se me notan más que el bronceado,conozco mis límites y no creo poder.
Necesito un café y algo que me despeje.
Voy a la cocina me preparo el  café y me acomodo a ver la tele.
No tardo diez minutos en sentir sueño y me arrastro con la mente más fatigada que el cuerpo a mi pieza.
Es allí donde el café hace efecto y me espabila.
Vuelvo a la virtualidad.
Más hablo con los lugareños mejor me caen casi todos la detestan.
Y vuelta a la rutina.
A limpiar baños,acarrear maletas y jugar con los niños.
Mis amores sus sonrisas son todo para mi.
Un alerta mañana debo ir a hacerme un chequeo médico me fastidia pero debo ir.
En efecto a la mañana siguiente fui y me dieron estupendas noticias.
Volví a la casa se diría feliz pero al llegar no había nadie aproveche la ocasión y metí toda mi ropa al lavarropas  y me quedé en tranquilo sentado en un banco mirando la nada,sumido en mi alegría.
No la escuche llegar lo juro pero llego y llena de bolsas del super.
Se quejo porque no le ofrecí mi ayuda.
Pero realmente no la vi y tampoco creo la hubiera ayudado mis gestos caballerescos no son para cualquiera.
Me grito yo seguí mi hilo de pensamiento y le dije :
-Andate por favor,quiero estar solo.-
Fue lo peor que pude hacer no tardo en pararse frente mío y empezar a denigrarme.
Soporté todos sus insultos y le dije:
-La semana que viene me voy.-
-¡Para siempre!.-
Retruco ella.
Y yo lo mire con desdén mi mirada algo movió en ella a tal punto que me tomo del brazo y me paro asesto un golpe en el pecho.
 Ya era demasiado.
Me pare le dije que pare no paro.
Levante mi brazo derecho y le acerte una cachetada con tanta suerte que la desequilibro y la hizo caer y golpearse la nuca contra un junco que había allí de adorno.
Se rompio el craneo.
La sangre brota en el piso es un mar de sangre ella está; tirada yo de pie.
Estamos solos.
Soy el único culpable.
Pero les hice un bien a todos.
Que esto lo arregle el que venga yo jamás estuve aquí o...¿La degollo y tiro sus restos al océano?.
Su sangre me causa una náusea,su imagen también.
El tufo que emana toda ella me da asco.
Yo me voy.
Pero quiero que sepan
YO LES HICE UN BIEN A TODOS.
Soy un humanitario.
Aunque sin querer....

"Las fragancias de las mujeres"

Estaba todo perdido ella iba a ir a verlo.
Lo había anunciado como todo en su página la de él claro está,como le gusta hacer bandera a esa  por favor.
Llevo años casi cuatro soportando sus indecencias.
Cada cosa que él pone en su página ella empieza:Ay que lindo,Ay que bonito ,Ay ay ay parece que tuviera un orgasmo con cada publicación,con cada foto,con cada comentario.
Le responde a cualquiera,se mete en cualquier conversación.
Hasta a la foto conmigo le digo me gusta.
Sentí que lo hacía para quedar bien con él. 
Yo no lo hubiera hecho pero...
Y ella es tan chic que me hace sentir miserable a su lado.
Y ahora leo eso: en el mes próximo va para allá.
Me asombra que él no responda todo meloso.
Quizá este medio melancolico no sería raro por como viene ...pero no tengo certeza alguna antes me contaba un poco a mi.
Luego volvió allá y cada vez nos fuimos distanciando más.
Sobre todo cuando se metió en ese grupo y "esas" (así las llamo no quiero ofender a los gatos ni a los perros usándolos para insultarlas y menospreciarlas)le saltaron encima como si fuera una presa.
Y yo siempre lo vi como al cazador.
Todo esta de cabeza.
"Esas" se mostraron desde el principio como una secta maligna en busca de maridos.
Viajan por el mundo y tienen esas paginas solo para subir selfies todas pixeleadas y buscar maridos.
Por lo menos una tuvo su reprimenda desde el comienzo pero esta ...
Esta tiene más libertad ahí que el mismo pareciera.
¿Estará enamorado de ella o solo caliente?.
La foto esa de ella ahí me disgusta de sobremanera la forma en que le agradece la foto.
Y los piropos ¡que bronca los piropos!.
Ella le dice "grandote" él varía aunque yo ya ni puedo ver esos alfajores.
Y ahora si no la conocía personalmente la va a conocer.
Acá se arruinan mis pocas esperanzas,lo que había guardado para irme a dormir y tratar de conciliar el sueño;esos momentos inventados con él. 
Mueren cuando tenga que ver la foto de los dos abrazados.
Va a ser rajarme el corazón en el medio,otra llaga,otra herida miles de lágrimas.
¿Que tiene esa que yo no tenga?
Me pregunto y voy a su página ahí veo casa en Miami lindo cutis,delicado bien maquillado parece tan especial.
Yo me veo al espejo y a pesar de mi egolatría no logro verme mejor que ella,me encuentro miles de defectos y es otra pelea interna.
No quiero terminar perdiendo con esa.
Pero ella es tan "fashion" y yo tan de la mala manera de barrio.
A su alrededor todo es glamour y piropos hasta me siento simple y me odio por compararme con esa.
Dicen que cada mujer posee una fragancia en este caso yo me siento Pachuli y ella es Chanel número 5.
Sus selfies siempre en playas o lugares  tan bien que no parece como las demás no logro ver "retoques" hasta que exagera.
Y ahí mi amor propio salta de alegría.
Me sé hermosa con un estilo especial sin seguir modas más bien queriendo imponer tendencias, no simples pero tampoco complicadas.
Extravagantes a veces.
Me gustan los tonos opacos tanto para la ropa como para el maquillaje excepto en las uñas donde uso brillos para que el color no sea tan lúgubre en mis manos tan largas iguales a mis piernas que de vez en cuando saco de mi armario alguna minifalda para que se luzcan un poco las que son mi mayor tesoro.
Mi piel es muy blanca casi marfileña no me gusta el sol y no me expongo a el,me gusta así.
Para él mi piel es su delicia tan suave la describe que quiere permanecer abrazado a mi y detener el tiempo.
O eso me decía y yo para no perderme en la profundidad de sus ojos solo recostaba mi cabeza en su pecho y sentía paz.
Con los ojos cerrados sentía paz.
Ha pasado tanto tiempo de eso que casi olvido el poder de su mirada pero no del todo,él sigue ahí.
Yo acá y esa por llegar a él.
Esa y toda su prole son caza maridos con visa por no llamarlas prostitutas.
Y él no sabe lo suficiente de redes y yo no le pienso enseñar.
Me niego a seguir dándole consejos aparte ya ni me habla.
Mi celular no suena en noches de lluvia ni de luna llena ni nunca una llamada ni nada de él.
Hace un tiempo atrás lo noto más gordo y hasta avejentado pero yo lo amo entero no solo el exterior por desgracia esa también lo notó y no se cansa de decirle que le "va a sobar la panza" y yo me exaspero e inmediatamente voy a su página veo el nombre las fotos su cara semi redonda su pelo planchado su sonrisa semi dulce y su maldito nombre.
¡La detesto!
Aparte con esos nombres no me llevo bien son derivados de un nombre que usé en otra época para llamar a otro hombre que me defraudo,pero no llegó a herirme tan cruelmente.
¿Lo amo a él o solo soy adicta al dolor que él me causa para sentirme viva?
Me agarro la cabeza, esa pregunta se está convierto en un misterio que no logro develar.
Mi corazón se niega.
Pongo música algo lo que sea para apaciguar esta sensación de odio y yo que nunca veo los vídeos esta vez sí y  aparece su nombre.
¡Por favor esa es de la tierra del vino y un vino tiene su nombre!
Si tiene algo que ver me muero.
Ya está si esa es Chanel y yo Pachuli.
Me difamo a mi misma diciendo así ya que odio ese olor.
Pero mi mente mi corazón y mi alma se sienten así frente a esa.
Los días pasan no hay nada especial más que el eterno cuestionamiento mío¿lo amo o soy adicta a él?.
De pronto una publicación de él :viaja ,yo busco y rebusco y es la fecha que esa había dicho que iría a verlo.
No dice nada y siempre está atenta.
Más de una vez me ha sustituido con ella en sus charlas nocturnas y yo de alguna manera me he enterado como con esa foto.
Alto.
Hace días que no se exhibe ni comenta.
Voy a su página y ahí está su foto de perfil de Chanel número 5 y una nueva portada...
¡Gracias a todos los creadores de editores!
Ahí se la ve sin maquillar de cuerpo entero sin arreglo alguno.
Es petisa,tiene tendencia a gorda,la cara es más redonda que una galleta de arroz,la sonrisa es terrorífica y las múltiples imperfecciones en su cuerpo me hacen sentir orgullosa de jamás haber usado editor.
Es vulgar,no tiene pensamiento propio,sigue las modas como religión.
Ella no tiene fragancia yo soy la fragancia más exquisita.
Ahora ya es ella otra del montón, ahora es inferior a mi en muchos aspectos releo los comentarios y noto que jamás una idea solo palabras huecas.
Siempre sus "ay ay ay grandote" nunca un comentario original todo esta basado en lo que él dice.
Era la trampa.
Era ella más baja que el mismo Pachuli a mi lado.
Los elogios bien planeados con un único fin halagarlo; era vacía.
Un trozo de carne con tufo.
Mientras de mi piel emana la más preciosa de las fragancias: la de la victoria.
Yo la quería matar había pasado horas imaginando un asesinato perfecto al mejor estilo Allan Poe,pero siempre me quedaba a la mitad; ahí radica el por qué de que mi "escrito" no salía de mi cabeza.
Porque ni eso valía.
¿Y mis lágrimas que ella derramó?
Se las haré pagar aunque sea de la manera más tardía posible.
No obstante la página desaparece unos días: él está de viaje.
Ella desaparece.
Vuelve a abrir la página y ya no hay fotito pixelada de ella sino de ella y un hombre tan diferente a él que casi me causa risa.
Le va bien ese hombre es miserable igual que ella.
Vulgares ambos.
Yo soy la fragancia de la piel húmeda,suave y real quizás un poco agria de la sal de mis lágrimas algo incompresible,con una pizca de barrio,con inteligencia y audacia.
Sin coronas de flores ni orejas de animales.
No estoy sumergida en ella  soy la fragancia por excelencia.

La más tierna y la más terca.
Puedo ser lo que sea pero nadie nadie me logra copiar.
¿Secreto?
Amor propio.
Y que él siga viajando tal vez pronto vuelva a estos parajes y la suavidad de mi piel lo torture por las noches....hasta que repose por siempre en ella.

"Enredado"

Si como leyeron ese es el título de este proyecto a historia corta.
¿Es cursi?
Tal vez.. dejo eso a ustedes.
Él está más que enredado en realidad.
Está atrapado en una trampa tan letal como a él le parece dulce.
Sé que no es el único,que hay muchos más pero hoy me concentro y fijo mi atención exclusivamente en él.
No le pondré nombre ni un alías.
Solo será :Él.
Este hombre de ahora más de cincuenta años pero muy bien llevados pudo haber llegado lejos muy lejos en el mundo del arte y las finanzas.
Pero en uno de sus viajes deseaba encontrar una "joya" algo exótico y ancestral.
Algo único,magnífico,excéntrico que superará todo.
 Y lo encontró lejos de su país natal.
Lejos de su familia.
Lejos de casi todo en medio del océano.
Si bien no era una sirena era todo lo anteriormente nombrado.
Y también tenía una influencia sobre dioses y mortales.
Morena,bella de cuerpo,nativa pura de un mundo casi perdido era su sueño hecho realidad.
Y ella era su trampa.
Está enredado en sus piernas de reina.
En sus poderes de hembra feroz.
En sus caderas que se bambolean al ritmo de antiguas canciones originarias.
Y va en picada.
A pesar de haber construido junto a ella un hogar y criar hijos y toda la clásica historia de amor él no sabe que ella lo tiene atado y si lo sabe no quiere darse cuenta.
Va en picada a su sexo devorador como planta carnívora gustoso.
Lo abandonó todo por ella y cada vez abandona más...y siempre hay algún usurpador que cansado y agotado de vagar se refugia en su hogar natal.
En el paraíso infernal rodeado por agua él está feliz viendo a sus hijos.
Y viendo a su reina.
Mira,observa,se deleita con todos los pequeños momentos que se le crucen.
Tal vez porque en el fondo de su ser algo le dice que de ahí no se sale.
No de ese lugar donde ella lo tiene.
Va cayendo feliz y extasiado a sus caprichos,su malos humores y vicios.
Todo lo que ella desee se lo da.
Es la reina.
O lo fue han pasado años desde que portó la verdadera corona.
Pero sus misteriosos encantos siguen invictos para sus ojos.
Porque él está enredado en ellos.
Cegado por ellos.
Pero feliz.
No me cabe duda que debe tener sus momentos de lucidez donde discute con ella y demás pero...eso no se rompe.
Y lo han intentado.
Quizás ya esa relación este muerta pero ellos lo ignoran al igual que todos los demás.
Se los ve demasiados felices.
Por más razones que se le dé a conocer;él está enredado.
Y preso.
Va hacia su propia destrucción como un surfista a tomar la primera ola de la mañana.
Tranquilo y feliz.
Ella puede ser menor en cultura e ingenio pero no es por eso que es menos a sus ojos.
Él todo le ha enseñado y ella hembra letal y fuerte solo ha querido aprender lo que le gustaba y/o convenía.
Ella lo ha convertido casi en un nativo y no fue justamente un trabajo de hormiga.
Fue un trabajo deliberado y voraz.
Que absorbió casi todo de él casi en un parpadeo.
Es lamentable ver desde cierto punto de vista como un sexo femenino puede lograr tanto.
Pero desde otros ojos es casi una provocación.
Todo se soluciona.
Todo se perdona.
Sexo.
Sexo.
Belleza.
Paraíso.
 Lejanía.
Sus tesoros.
Los mismos que lo tienen enredado.
Y lo llevaran a su fin.
Ahí se lo distingue cayendo cada vez más en ella.
En sus hábitos en sus gustos; en ella toda.
Sería hasta casi valida la comparación de qué va a ser como un parto al revés.
Va a caer tan profundo en ese sexo que va a estar dentro de ella y desaparecer.
Aún tengo mis dudas sobre esa metáfora barata.
Pero es la mejor que encontré.
Y todo aquí desde el comienzo es cursi.
¿Quién detiene a un hombre que va a su fin feliz?.
¿Alguien se atrevería a semejante proeza?.
Ella no lo va a hacer.
Algunos han intentado y han fallado de la más terrible forma.
Está enredado en sus vellos púbicos no son otra cosa que una planta carnívora,una trampa letal al cual él accede gustoso.
Y ya ha pasado la lujuria.
Y también un poco (mucho)el amor.
Y el tiempo.
Pero está ahí enredado cayendo...
No hagamos especulaciones sobre cuándo será su fin...
Total él irá feliz.
Siempre y cuando ese sea...

"El caos"

Te miro desde lo lejanamente cerca.

Trato de observar con ojos claros y reales.

Pero no puedo.

No logro dejar de ver visiones...

Imagino miles de situaciones y ninguna me complace.

Unas cuantas de dan pavor.

Pero no hago nada.

Porque nada puedo hacer.

Solo mirarte.

Pensarte,soñarte y extrañarte.

Es así de cruel lo que me toca.

No teniendo oportunidades.

Y no queriendo rebajarme a buscar alguna.

Porque no me dejas crearlas.

Aunque no lo sepas siempre fuiste 1 déspota conmigo.

Yo para preservarme me guarde,no una mil veces,me calle,sonreí y seguí con lo mío.

Con mi tortuosa paz y mi libertad truncada.

Con mis inquietudes más quietas por ti.

Y hasta celebradas en post de tu felicidad y no la mía.

Seguí con aquella mochila sobre mis hombros.

¿Nada darás nunca?

Reformulo:¿nada me darás?.

Nunca es mucho tiempo y no me quedan esperanzas.

¿O si?

Y mis ansias se carcomen mi piel y mis heridas siempre penantes y sangrantes por más que intenten cerrarse;se abren y hasta duelen millones de veces  más fuertes.

Finjo la mejor sonrisa.

La más bella pose y la más altiva con un poco de seducción.

Y espero...no con esperanza sino con euforia y locura.

Y mucho ego.

Con sueños tan hermosos que si se cumplieran temeria estar dormida en una especie de sueño criogénico.

Son llagas que llevo marcadas en el alma.

Y tienen tantos nombres propios.

Igual que mis cicatrices y mi corazón.

Pero conozco mi debilidad más temeraria.

Y soy yo misma.

Y mi capacidad de no ver y de ver.

De sentir y callar por más fuerte que sea el grito de mi ser.

Soy 1 artista del engaño.

¿Por que?

Porque sino finjo así.

Si; me centro en mi misma únicamente por mi bien.

No solo seré egoísta.

También será mi fin.

Me agobia este firmamento,este mundo todo.

Solo me enferma.

Y en mi refugio interior culpo a los verdaderos culpables.

Y castigo a los cobardes.

Esta piel tan tersa se agrieta de esas luces que surgen nocturnas.

Y es la cama un refugio tan complicadamente simple que atormenta y da paz.

Es mi caos.

Es mi mirada.

Son mis dotes de falsa espía.

Soy toda yo tratando de calmar el caos que puedo o no haberme creado.

Si yo lo cree descansaré en él.

Es un fiel amigo, pero si ha sido creado por otros...

Temeré más de nuevo me pondré mi coraza.

Callaré mis esperanzas y les daré fuerzas y poderes extravagantes a mis héroes.

Al final todas las noches un cazador es cazado por una liebre en algún bosque verde como una gema.

Si,seguiré ocultandote y ocultandome.

No quiero soltarme la correa y salir huyendo.

Ya lo hiciste tu.

Y acá me ves: te miro.

Porque solo eso queda.

Y provocar un caos que me tenga lo bastante ocupada como para no verte.

Un caos que me de una oportunidad de ya no querer verte.

Y así esconder todo sinceramente.

Guardar en 1 cofre todo tu y todo lo tuyo.

Echarle llave y meterlo dentro de placard y olvidar la llave junto a mi corazón.

Ya lo hice antes...

¿Por qué no hacerlo otra vez?

Para sanar mis ojos.

Y digo ojos porque mis manos están cubiertas de lágrimas que se me escapan de los ojos y no quiero nadie las vea.

Porque ese caos no lo controlo.

Porque ya verte para no verte no sirve.

Y al no controlar mi caos tampoco mis ojos y ya no sé a dónde mirar ya que tengo los ojos cegados de lágrimas y de hambre.

Y de hombre.

Tal vez de paz...
Solo tal vez.

"El gato penante"

Es agosto y ya estoy agotada de este mes.
Este año fue diferente,muy brusco y brutal para conmigo.
Quisiera gritar de dolor tal cual hace el gato que está afuera.
Hace meses desde abril quizás; hay un gato en el edificio enorme de la calle de enfrente a mi departamento.
No soy la única que lo ha escuchado o sea que si existe.
No es una vulgar caracterización mía.
Sería demasiado vulgar compararme con un gato por lo menos para mi gusto.
No lo he visto pero al principio cuando su maullido era una pena de ahí que lo bauticé "el gato penante" se me figuraba que era pequeño y recién destetado,de un color negro profundo y con mucho miedo.
Su maullido me causaba múltiples sensaciones:tristeza,nostalgia,bronca,euforia,etc pero a veces era tan triste su maullido a altas horas de la madrugada que sentía desesperación.
Yo estoy acostumbrada a estar rodeada de cemento,muy pocos animales y siempre domésticos y muy bien domesticados.
Por eso este animal me pareció tan extravagante.
Acabo de volver a poner la frazada extra en la cama y el maullido me interrumpió a mitad de la tarea esta vez parece enojado y herido.
Y así estoy yo.
Ya no aguanto más.
Me voy a tirar en mi cama sobre el acolchado con letras negras y por un rato trataré de sacar todo de mi cabeza.
Porque lo que hay en el corazón eso sí no lo puedo sacar.
Revoleo una bota aquí y otra allá mis jeans salen también volando de mis piernas hacía un costado la polera y el pullover son tan gruesos que tan fastidian y también los arrojó y quedo en ropa interior y medias sobre mi cama.
No estoy acostada.
Estoy tendida una pierna cae hacia el piso y la verdad no me importa,como no me importa que comeré después ni que me haya despojado de mi ropa en esa habitación.
Estoy agotada de todo.
Hastiada,aburrida pero sobre todo muy triste.
Quiero llorar tan fuerte hasta vaciar mis lágrimas pero a pesar que he llorado varias veces por todos los motivos de este año que viene siendo un huracán sin piedad (ninguna para conmigo) no logró vaciar el llanto de mi ser.
Me volví orgullosa desde muy pequeña y no me gusta que me vean llorar ni me sientan quebrada,solo a algunas personas les muestro pequeñas partes de mi dolor.
Y es en dosis;no puedo hacer catarsis entera con una sola persona y por más que logre hacerlo siempre me queda algo que recuerdo cuando la conversación termina.
Ni amantes ni amigos/as ni psiquiatras ni psicólogos han llegado tan hondo en mi ser.
Lo más acertado que han dicho fue: "Su mente se auto protege no permite que penetremos en ella,es un signo de fortaleza ..." una vez hace más de diez años atrás cuando intentaron hipnotizarme y fallaron.
Si bien este año me ha acercado a gente también me he distanciado de otros,por propia voluntad diría.
Y he mostrado fortaleza que ni yo sabía que tenía.
Ahora estoy en el pozo.
Ya no es la sensación de caída,no.
Ahora me encuentro en el pozo.
Me veo a mi misma en lo profundo de un pozo tratando de subir y a veces lo logro pero estoy casi siempre a dos saltos de la superficie.
Perder tres veces una figura así no es grato.
La crueldad de esta vida que me ha tocado vivir es demasiado.
Pero necesito algo un cigarrillo y luego invocaré la voz de mi instructora de yoga diciendo:"Libero mi mente,libero mi cuerpo."
-¿Donde deje la cartera?-
Que fastidio en el comedor colgada del respaldo de una silla y el comedor en este instante parece estar a millones de kilómetros de mi pieza.
Así veo el mundo en este preciso instante,todo está lejos,todo es casi imposible.
Estoy sola.
Después de todo lo vivido este año y los demás...
Después de todo lo aprendido,de las pruebas más dolorosas y las más fáciles.
Luego de haber aprendido que puedo y hasta donde llego.
El comedor está a una distancia inaudita.
Haciendo un esfuerzo enorme levanto mis doscientos seis huesos con sus respectivos nervios y llego hasta la silla del comedor donde dejé la cartera y busco caja de cigarrillos y el encendedor y recuerdo que en la pieza no tengo cenicero así que debo ir hasta la cocina y tomar de arriba de la heladera el cenicero.
Así munida de casi todo para disfrutar el cigarrillo regreso a mi pieza.
-Que frío hace.-
Me lo habían dicho que este iba a ser un invierno bastante fuerte para Buenos Aires pero no imaginé que sentía entumecidos los dedos los pies por caminar tan poco y con medias.
-¡En esta casa jamás se sintió la mugre calefacción.-
Grito como para dirigir la culpa a alguien aunque no me pueda oír.
Es un descargo muy peculiar en mi.
Mi cama es hermosa pero debo arreglar la pieza en sí para estar del todo feliz.
Un espejo no vendría para nada mal y también los arreglos a la cama y las mesas de luz,lo demás ...me gusta.
Estoy conforme con mis sábanas y mis tres frazadas más acolchado.
Pero tendré que comprar unas nuevas en verano quizás algunas de otro color ya el azul el rosa y el blanco por más agradables que sean se van destiñendo así que si sobrevivo y termino de salir de este pozo para el verano compraré sábanas tal vez violetas.
La sola idea me provoca una sonrisa.
Es que imagino a alguien acostado a mi lado sobre sábanas violeta y ya no es una sonrisa.
Ahora también él falta.
Con todos sus cambios,con su humor impredecible y su antojo de café (bebida que yo no tomo y por ende en esta casa no hay ya que todo está calibrado a mi capricho y voluntad) a él también lo extraño y él también está lejos.
No tanto pero lo suficiente como para que yo lo extrañe...
Si es que alguna vez dejé de extrañarlo...pero en este momento necesito las caricias de sus manos,para salir del pozo.
Y sin embargo tengo tanto miedo que temo que por su causa termine en el pozo y sin querer salir.
El gato maúlla ya no es un gatito que llora ahora maúlla y yo prendo el cigarrillo y aspiro una gran bocanada de humo que luego exhalo lentamente hacía el techo mirando el humo y oyendo al gato.
Que fuerte es ese animal está solo no hay otros gatos y seguramente está solo en las alturas de ese viejo edificio para ser un gato me ha hecho compañía no del todo grata pero compañía al fin estos meses.
Si bien he querido que lo rescaten o que se callara fue un poco de pena y dolor con el cuál identificarme.
-¿Qué le habrá pasado,cómo habrá llegado ahí?-
Ese es su misterio y yo ya no tengo las fuerzas ni siquiera para develar los misterios más simples.
Mi cabeza está aturdida de tanto pensar tengo ganas de llorar por todo y a la vez por nada.
Estoy sentada en mi cama y veo como ha pasado el tiempo por mi.
Y todo lo que el implacable tiempo ha hecho conmigo.
Se podría sugerir una muy pobre comparación:
Soy un árbol el tiempo me ha hecho crecer me ha quitado hojas y ha intentado con tempestuosos vientos derribarme pero sigo en pie.
Con las raíces bien agarradas a la tierra.
Alto.
No me gusta ser tan terrenal.
Yo no soy un ser solar es más prefiero para todo la noche el sol de alguna rara manera me molesta,en cambio la luna no me hace nada,tampoco le soy completamente indiferente pero ya no la idolatro como antes.
Otras épocas.
Otras creencias.
Miro por la ventana y la luna ya salio esta casi llena o eso parece pero tiene un circulo por fuera algunas diran lluvia otros dirán desgracia.
Yo solo diré eso.
No quiero pensar en desgracias para no llamarlas por decirlo vulgarmente.
No más por favor.
Ya es demasiado para este cuerpo.
Para este corazón.
Y para esta alma.
Si es lluvia siempre pueden ser la lluvia yo soy la tormenta.
Porque tarde o temprano me fusionaré con ella.
Moví todo mi cuerpo para ir a buscar un cigarrillo que apenas fume quedo en mi mano derecha prácticamente mientras yo observaba la luna y escuchaba al gato penante.
Y desvariaba.
Apago la colilla en el cenicero y sin quererlo una mano mía se posa en una de mis piernas no puedo evitar el acariciarlas mitad por frío mitad por el placer sensual que me causa y ahora debo agregarle porque ya no tienen quien las acaricie.
Igual que mi pelo.
Pero tampoco tengo quien me "rete" ni quien me aconsejé,ni con quien aprender...
Ahora que la última figura que se empeñó en hacer de mí una mujer de bien a partido todo es nebuloso y a la vez es muy claro.
Terminó su tarea mal que mal la termino.
Y ahí una lagrima brota por mis ojo derecho y un espasmo de llanto se apodera de mi.
Estoy llorando como un niño.
Pero esto dura lo que una llovizna breve.
De esas que no tuvimos aún tuvimos las otras las que te calan hasta los huesos y son casi invisibles.
No ansío el verano de ninguna manera,con el llega diciembre y si agosto es cruel diciembre es doblemente cruel y este va a ser tan diferente que tengo miedo.
Estoy tan asustada que me da vergüenza admitirlo y también miedo.
Me siento atrapada en las minas de recuerdos que todo me evoca.
El mínimo sonido.
Es un recuerdo todo absolutamente todo es un recuerdo.
Por eso el maullido aturdidor de este gato al principio me desconcertó y no tardo mucho en que lo ligara a otros recuerdos pero también a otros sentimientos.
Cortázar dijo:
"ESTOY TAN SOLO COMO ESTE GATO Y MUCHO MÁS PORQUE LO SÉ Y ÉL NO."
Y ahora tiene mi completa atención y aceptación esa frase.
Todo se evaporó mis sueños,mis alegrías...todo.
Solo yo sigo aquí.
Desvariando acostada en mi cama y tratando de hundirme lo más que pueda en ese pozo mental para luego escalar el muro y salir victoriosa una vez más.
Con nuevas heridas que tal vez tarden más de lo común en cicatrizar.
Pero se dificulta tanto esta vez.
Es el mes.
Y el gato.
Y su ausencia.
No su ausencia no,la ausencia de muchos.
Quizás por mis palabras.
¿Debí callar y no decir esto o aquello a tal o cuál persona en aquel instante?
Malditas dudas y  horribles certezas.
Si todo fuera un sueño y podría despertar seguro lo haría llorando.
Pero ya ni eso logró hacer bien.
¿Tanto fracase o por el contrario tanto triunfe en esta vida?.
De pronto suena el celular esta vez no lo puedo ignorar es un llamado entre lágrimas salto de la cama y no llego a atender; era un familiar que me dejo un serie de mensajes y los había ignorado como a muchos hoy.
Solo quería saber si estaba bien y me enviaba besos y me tentaba a ir a comer con él y su flia.
Solo ver los mensajes me hizo querer llorar ¿realmente él tenía que consentirme así?.
Me había dejado en claro que lo hacía por gusto y no por otra cosa.
Pero yo seguía en mi duda:
¿Lo hacía por una especie de caridad para seguir con aquella rutina o que?
No encuentro mucho razonamiento para esto solo sentí el cariño y más sola me hizo sentir.
¡Que frío por favor.!
Además del destemple que tengo y estas ansias,esta soledad,estas dudas,estas ganas de todo y de nada.
Este revuelo en el alma y el corazón.
Yo  debería no estar aquí hoy, ni ahora.
Y eso me duele me deja sin aliento.
Sin duda este es el fondo de mi pozo.
Descansaré en él un rato.
Llorare lo que pueda.
Extrañaré lo que extraño habitualmente y alguna otra cosa,como para darle un sabor exótico a mis saladas lágrimas.
Puede parecer mucho drama y hasta me trataran de "Reina del drama" y sí tengo mucho de eso en la sangre.
Como no llegué a un conservatorio estudié teatro con un grupo en San Telmo.
Y toda mi vida me trataron como al cristal desde pequeña fui una muñeca de cristal.
¡No la toquen demasiado que se rompe!
¡Dejenla en su lugar que se cae y se rompe!
Lo que nadie supo nunca es esto: yo estoy rota desde muy pequeña y que tantos cuidados fueron vanos ya que no me prepararon para la hostilidad del mundo.
Yo solía escaparme en mis delirios sentada en la ventana mientras me decían que baje por favor de ahí,que me iba a lastimar.
Pero solo mi cuerpo estaba ahí mi mente se había ido de paseo o le había dado vida a uno de mis tantos juguetes.
Nunca vi la vida feliz,me molestaban tanto las reuniones familiares que casi lloraba.
Hoy no sé qué fue de esa gente.
Se diría que quedaron los mejores...
Y esos no me tratan como cristal,por suerte/desgracia mucha gente dejo de hacerlo.
Otros ...en fin deben creer que soy de granito puro y sólido para tratarme como lo hacen,para ignorarme como me ignoran pero eso quizás tal vez puede que sea mi culpa.
No voy a mostrar este dolor a un público que quizá hasta lo vea de una forma eróticamente aniñada y crea que por esta fragilidad soy dependiente.
O peor aún se lleve el crédito por todo.
El gato maúlla más fuerte y yo abrazada a la almohada,tiritando casi de frío como buena masoquista que soy no me tape y el frío es punzante.
Pero aquí me veo a mi misma en el pozo en el fondo mirando para arriba.
No busco una mano o una cuerda que me tire alguien.
No solo miro el cielo desde el pozo es gris el cielo también.
Hay nubes cerca de la luna.
El cielo no tiene estrellas.
Yo no logro divisarlas.No desde aquí.
Soy una extraña en un pozo propio creado unicamente para mi tortura.
Con todo lo aprendido,vivido y sufrido,gozado,disfrutado y demás...
Simples hechos de la vida me aturden así ...porque se suman a otros mucho peores que en ese momento no pude soltar todo lo que sentía.
Después de todo las cosas se rompen,la gente tengo una reserva muy fiel,muy de élite que me va a prestar su absoluta atención si yo se la pido la demás gente ahí está sin molestar y sin ser molestada.
Muchas veces prefiero oir problemas ajenos que hacerme cargo de los míos.
Aunque luego se vuelve una pesada mochila cuál roca de Sísifo.
La realidad me abruma.
Pero este año que fuimos reales no me abrumó...se ve que a él si.
No fuimos la magia de otras veces.
Todo esto viene a mi en el fondo del pozo mientras el gato maúlla su ira afuera.
Yo admiro mi dolor.
Es realmente una obra de arte magnifica pero solo la verán los exclusivos y nunca completa.
Pensando en eso me dormí...