"El gato penante"

Es agosto y ya estoy agotada de este mes.
Este año fue diferente,muy brusco y brutal para conmigo.
Quisiera gritar de dolor tal cual hace el gato que está afuera.
Hace meses desde abril quizás; hay un gato en el edificio enorme de la calle de enfrente a mi departamento.
No soy la única que lo ha escuchado o sea que si existe.
No es una vulgar caracterización mía.
Sería demasiado vulgar compararme con un gato por lo menos para mi gusto.
No lo he visto pero al principio cuando su maullido era una pena de ahí que lo bauticé "el gato penante" se me figuraba que era pequeño y recién destetado,de un color negro profundo y con mucho miedo.
Su maullido me causaba múltiples sensaciones:tristeza,nostalgia,bronca,euforia,etc pero a veces era tan triste su maullido a altas horas de la madrugada que sentía desesperación.
Yo estoy acostumbrada a estar rodeada de cemento,muy pocos animales y siempre domésticos y muy bien domesticados.
Por eso este animal me pareció tan extravagante.
Acabo de volver a poner la frazada extra en la cama y el maullido me interrumpió a mitad de la tarea esta vez parece enojado y herido.
Y así estoy yo.
Ya no aguanto más.
Me voy a tirar en mi cama sobre el acolchado con letras negras y por un rato trataré de sacar todo de mi cabeza.
Porque lo que hay en el corazón eso sí no lo puedo sacar.
Revoleo una bota aquí y otra allá mis jeans salen también volando de mis piernas hacía un costado la polera y el pullover son tan gruesos que tan fastidian y también los arrojó y quedo en ropa interior y medias sobre mi cama.
No estoy acostada.
Estoy tendida una pierna cae hacia el piso y la verdad no me importa,como no me importa que comeré después ni que me haya despojado de mi ropa en esa habitación.
Estoy agotada de todo.
Hastiada,aburrida pero sobre todo muy triste.
Quiero llorar tan fuerte hasta vaciar mis lágrimas pero a pesar que he llorado varias veces por todos los motivos de este año que viene siendo un huracán sin piedad (ninguna para conmigo) no logró vaciar el llanto de mi ser.
Me volví orgullosa desde muy pequeña y no me gusta que me vean llorar ni me sientan quebrada,solo a algunas personas les muestro pequeñas partes de mi dolor.
Y es en dosis;no puedo hacer catarsis entera con una sola persona y por más que logre hacerlo siempre me queda algo que recuerdo cuando la conversación termina.
Ni amantes ni amigos/as ni psiquiatras ni psicólogos han llegado tan hondo en mi ser.
Lo más acertado que han dicho fue: "Su mente se auto protege no permite que penetremos en ella,es un signo de fortaleza ..." una vez hace más de diez años atrás cuando intentaron hipnotizarme y fallaron.
Si bien este año me ha acercado a gente también me he distanciado de otros,por propia voluntad diría.
Y he mostrado fortaleza que ni yo sabía que tenía.
Ahora estoy en el pozo.
Ya no es la sensación de caída,no.
Ahora me encuentro en el pozo.
Me veo a mi misma en lo profundo de un pozo tratando de subir y a veces lo logro pero estoy casi siempre a dos saltos de la superficie.
Perder tres veces una figura así no es grato.
La crueldad de esta vida que me ha tocado vivir es demasiado.
Pero necesito algo un cigarrillo y luego invocaré la voz de mi instructora de yoga diciendo:"Libero mi mente,libero mi cuerpo."
-¿Donde deje la cartera?-
Que fastidio en el comedor colgada del respaldo de una silla y el comedor en este instante parece estar a millones de kilómetros de mi pieza.
Así veo el mundo en este preciso instante,todo está lejos,todo es casi imposible.
Estoy sola.
Después de todo lo vivido este año y los demás...
Después de todo lo aprendido,de las pruebas más dolorosas y las más fáciles.
Luego de haber aprendido que puedo y hasta donde llego.
El comedor está a una distancia inaudita.
Haciendo un esfuerzo enorme levanto mis doscientos seis huesos con sus respectivos nervios y llego hasta la silla del comedor donde dejé la cartera y busco caja de cigarrillos y el encendedor y recuerdo que en la pieza no tengo cenicero así que debo ir hasta la cocina y tomar de arriba de la heladera el cenicero.
Así munida de casi todo para disfrutar el cigarrillo regreso a mi pieza.
-Que frío hace.-
Me lo habían dicho que este iba a ser un invierno bastante fuerte para Buenos Aires pero no imaginé que sentía entumecidos los dedos los pies por caminar tan poco y con medias.
-¡En esta casa jamás se sintió la mugre calefacción.-
Grito como para dirigir la culpa a alguien aunque no me pueda oír.
Es un descargo muy peculiar en mi.
Mi cama es hermosa pero debo arreglar la pieza en sí para estar del todo feliz.
Un espejo no vendría para nada mal y también los arreglos a la cama y las mesas de luz,lo demás ...me gusta.
Estoy conforme con mis sábanas y mis tres frazadas más acolchado.
Pero tendré que comprar unas nuevas en verano quizás algunas de otro color ya el azul el rosa y el blanco por más agradables que sean se van destiñendo así que si sobrevivo y termino de salir de este pozo para el verano compraré sábanas tal vez violetas.
La sola idea me provoca una sonrisa.
Es que imagino a alguien acostado a mi lado sobre sábanas violeta y ya no es una sonrisa.
Ahora también él falta.
Con todos sus cambios,con su humor impredecible y su antojo de café (bebida que yo no tomo y por ende en esta casa no hay ya que todo está calibrado a mi capricho y voluntad) a él también lo extraño y él también está lejos.
No tanto pero lo suficiente como para que yo lo extrañe...
Si es que alguna vez dejé de extrañarlo...pero en este momento necesito las caricias de sus manos,para salir del pozo.
Y sin embargo tengo tanto miedo que temo que por su causa termine en el pozo y sin querer salir.
El gato maúlla ya no es un gatito que llora ahora maúlla y yo prendo el cigarrillo y aspiro una gran bocanada de humo que luego exhalo lentamente hacía el techo mirando el humo y oyendo al gato.
Que fuerte es ese animal está solo no hay otros gatos y seguramente está solo en las alturas de ese viejo edificio para ser un gato me ha hecho compañía no del todo grata pero compañía al fin estos meses.
Si bien he querido que lo rescaten o que se callara fue un poco de pena y dolor con el cuál identificarme.
-¿Qué le habrá pasado,cómo habrá llegado ahí?-
Ese es su misterio y yo ya no tengo las fuerzas ni siquiera para develar los misterios más simples.
Mi cabeza está aturdida de tanto pensar tengo ganas de llorar por todo y a la vez por nada.
Estoy sentada en mi cama y veo como ha pasado el tiempo por mi.
Y todo lo que el implacable tiempo ha hecho conmigo.
Se podría sugerir una muy pobre comparación:
Soy un árbol el tiempo me ha hecho crecer me ha quitado hojas y ha intentado con tempestuosos vientos derribarme pero sigo en pie.
Con las raíces bien agarradas a la tierra.
Alto.
No me gusta ser tan terrenal.
Yo no soy un ser solar es más prefiero para todo la noche el sol de alguna rara manera me molesta,en cambio la luna no me hace nada,tampoco le soy completamente indiferente pero ya no la idolatro como antes.
Otras épocas.
Otras creencias.
Miro por la ventana y la luna ya salio esta casi llena o eso parece pero tiene un circulo por fuera algunas diran lluvia otros dirán desgracia.
Yo solo diré eso.
No quiero pensar en desgracias para no llamarlas por decirlo vulgarmente.
No más por favor.
Ya es demasiado para este cuerpo.
Para este corazón.
Y para esta alma.
Si es lluvia siempre pueden ser la lluvia yo soy la tormenta.
Porque tarde o temprano me fusionaré con ella.
Moví todo mi cuerpo para ir a buscar un cigarrillo que apenas fume quedo en mi mano derecha prácticamente mientras yo observaba la luna y escuchaba al gato penante.
Y desvariaba.
Apago la colilla en el cenicero y sin quererlo una mano mía se posa en una de mis piernas no puedo evitar el acariciarlas mitad por frío mitad por el placer sensual que me causa y ahora debo agregarle porque ya no tienen quien las acaricie.
Igual que mi pelo.
Pero tampoco tengo quien me "rete" ni quien me aconsejé,ni con quien aprender...
Ahora que la última figura que se empeñó en hacer de mí una mujer de bien a partido todo es nebuloso y a la vez es muy claro.
Terminó su tarea mal que mal la termino.
Y ahí una lagrima brota por mis ojo derecho y un espasmo de llanto se apodera de mi.
Estoy llorando como un niño.
Pero esto dura lo que una llovizna breve.
De esas que no tuvimos aún tuvimos las otras las que te calan hasta los huesos y son casi invisibles.
No ansío el verano de ninguna manera,con el llega diciembre y si agosto es cruel diciembre es doblemente cruel y este va a ser tan diferente que tengo miedo.
Estoy tan asustada que me da vergüenza admitirlo y también miedo.
Me siento atrapada en las minas de recuerdos que todo me evoca.
El mínimo sonido.
Es un recuerdo todo absolutamente todo es un recuerdo.
Por eso el maullido aturdidor de este gato al principio me desconcertó y no tardo mucho en que lo ligara a otros recuerdos pero también a otros sentimientos.
Cortázar dijo:
"ESTOY TAN SOLO COMO ESTE GATO Y MUCHO MÁS PORQUE LO SÉ Y ÉL NO."
Y ahora tiene mi completa atención y aceptación esa frase.
Todo se evaporó mis sueños,mis alegrías...todo.
Solo yo sigo aquí.
Desvariando acostada en mi cama y tratando de hundirme lo más que pueda en ese pozo mental para luego escalar el muro y salir victoriosa una vez más.
Con nuevas heridas que tal vez tarden más de lo común en cicatrizar.
Pero se dificulta tanto esta vez.
Es el mes.
Y el gato.
Y su ausencia.
No su ausencia no,la ausencia de muchos.
Quizás por mis palabras.
¿Debí callar y no decir esto o aquello a tal o cuál persona en aquel instante?
Malditas dudas y  horribles certezas.
Si todo fuera un sueño y podría despertar seguro lo haría llorando.
Pero ya ni eso logró hacer bien.
¿Tanto fracase o por el contrario tanto triunfe en esta vida?.
De pronto suena el celular esta vez no lo puedo ignorar es un llamado entre lágrimas salto de la cama y no llego a atender; era un familiar que me dejo un serie de mensajes y los había ignorado como a muchos hoy.
Solo quería saber si estaba bien y me enviaba besos y me tentaba a ir a comer con él y su flia.
Solo ver los mensajes me hizo querer llorar ¿realmente él tenía que consentirme así?.
Me había dejado en claro que lo hacía por gusto y no por otra cosa.
Pero yo seguía en mi duda:
¿Lo hacía por una especie de caridad para seguir con aquella rutina o que?
No encuentro mucho razonamiento para esto solo sentí el cariño y más sola me hizo sentir.
¡Que frío por favor.!
Además del destemple que tengo y estas ansias,esta soledad,estas dudas,estas ganas de todo y de nada.
Este revuelo en el alma y el corazón.
Yo  debería no estar aquí hoy, ni ahora.
Y eso me duele me deja sin aliento.
Sin duda este es el fondo de mi pozo.
Descansaré en él un rato.
Llorare lo que pueda.
Extrañaré lo que extraño habitualmente y alguna otra cosa,como para darle un sabor exótico a mis saladas lágrimas.
Puede parecer mucho drama y hasta me trataran de "Reina del drama" y sí tengo mucho de eso en la sangre.
Como no llegué a un conservatorio estudié teatro con un grupo en San Telmo.
Y toda mi vida me trataron como al cristal desde pequeña fui una muñeca de cristal.
¡No la toquen demasiado que se rompe!
¡Dejenla en su lugar que se cae y se rompe!
Lo que nadie supo nunca es esto: yo estoy rota desde muy pequeña y que tantos cuidados fueron vanos ya que no me prepararon para la hostilidad del mundo.
Yo solía escaparme en mis delirios sentada en la ventana mientras me decían que baje por favor de ahí,que me iba a lastimar.
Pero solo mi cuerpo estaba ahí mi mente se había ido de paseo o le había dado vida a uno de mis tantos juguetes.
Nunca vi la vida feliz,me molestaban tanto las reuniones familiares que casi lloraba.
Hoy no sé qué fue de esa gente.
Se diría que quedaron los mejores...
Y esos no me tratan como cristal,por suerte/desgracia mucha gente dejo de hacerlo.
Otros ...en fin deben creer que soy de granito puro y sólido para tratarme como lo hacen,para ignorarme como me ignoran pero eso quizás tal vez puede que sea mi culpa.
No voy a mostrar este dolor a un público que quizá hasta lo vea de una forma eróticamente aniñada y crea que por esta fragilidad soy dependiente.
O peor aún se lleve el crédito por todo.
El gato maúlla más fuerte y yo abrazada a la almohada,tiritando casi de frío como buena masoquista que soy no me tape y el frío es punzante.
Pero aquí me veo a mi misma en el pozo en el fondo mirando para arriba.
No busco una mano o una cuerda que me tire alguien.
No solo miro el cielo desde el pozo es gris el cielo también.
Hay nubes cerca de la luna.
El cielo no tiene estrellas.
Yo no logro divisarlas.No desde aquí.
Soy una extraña en un pozo propio creado unicamente para mi tortura.
Con todo lo aprendido,vivido y sufrido,gozado,disfrutado y demás...
Simples hechos de la vida me aturden así ...porque se suman a otros mucho peores que en ese momento no pude soltar todo lo que sentía.
Después de todo las cosas se rompen,la gente tengo una reserva muy fiel,muy de élite que me va a prestar su absoluta atención si yo se la pido la demás gente ahí está sin molestar y sin ser molestada.
Muchas veces prefiero oir problemas ajenos que hacerme cargo de los míos.
Aunque luego se vuelve una pesada mochila cuál roca de Sísifo.
La realidad me abruma.
Pero este año que fuimos reales no me abrumó...se ve que a él si.
No fuimos la magia de otras veces.
Todo esto viene a mi en el fondo del pozo mientras el gato maúlla su ira afuera.
Yo admiro mi dolor.
Es realmente una obra de arte magnifica pero solo la verán los exclusivos y nunca completa.
Pensando en eso me dormí...

"El incompetente"

-Otro jueves de mes perdiendo el tiempo acá.-
Se dijo Larissa mientras esperaba en la incomoda y decadente oficina donde la atendía su psicólogo.
Ni un cuadro en la pared.
Ni una carpeta arriba del escritorio,solo una computadora un teléfono de línea y el celular del seudo doctor.
Hasta licenciado le quedaba grande.
Larissa había pasado casi toda su vida en terapia.
Una enfermedad neurológica la obligaba a eso.
Y este doctor fue nombrado para atenderla luego de un cambio que todos(con algunas excepciones) creyeron iba a dejarla en una total carencia.
Pero no fue así y no fue gracias a este terapeuta llamado Nahuel Maro.
Fue porque ella se preparó mental y físicamente lo más que pudo para resurgir como lo hizo.
Aferrada a sus grandes afectos de siempre y nuevos.
Sus eternos libros y sus escritos.
Algunas personas que se hicieron cada vez más imprescindibles en su vida, pero gracias al "inepto" como ella solía llamarlo no.
Siempre la vida le traía sorpresas y casi siempre malas.
Habías días que lo único que quería era llorar en los brazos de su madre y ni siquiera eso podía hacer.
Pero este día abrigaba un secreto en el alma.
Doloroso en extremo.
Fatal.
Sin embargo al haber pasado tanto tiempo de su vida entre expertos hablar con Maro no iba a ser la gran diferencia.
No le haría "ganar su bono de consulta" como otras veces decía cuando sentía que el mundo era demasiado hostil y al igual que Pizarnik decía que: Simplemente no era de este mundo.Y que ella habita con frenesí en la luna...".
No hoy no. 
Su dolor era intenso pero había superado su prueba máxima.
No estaba sola.
Tampoco acompañada siempre le gusto el caos de los sentimientos aunque ahora sino era ella quien los iniciaba no quería caos en el alma y menos en el corazón.
Esa herida dolía de una manera que ella ya conocía y con unos años más y más cautelosa en mostrarse como era en realidad empezó a hablar de trivialidades.
¡Llegó a quejarse del esmalte de sus uñas! 
A lo que Nahuel respondió: Y en esta época todo esta mejor es raro que pagando lo que pagas no estés conforme.
Larissa miro el cielo raso de ese cubiculo digno de una cucharacha y dijo: -En la peluquería las explotan son todas de otro país están en negro es realmente decadente.-
-Es por culpa de la gente eso,no se dan cuenta que así haciendo trabajar a inmigrantes sacan en el empleo a los argentinos y generan desempleos brutales y le echan la culpa a este gobierno.-
Respondió Nahuel.
Larissa suspiro y pensó.Listo le salto el facho que no ve nada malo ahora derivemos la conversación a la política y adiós,hasta el mes que viene.
Dicho y hecho.
Al mes siguiente elaboró un plan como para demostrar que no estaba sola y contarle su dolor su gran pérdida.
Todo iba bien ,excelente y se lo contó con poco sentimiento a lo que él respondió algo que hizo que Larissa quisiera estrangularlo. 
Colgarlo literalmente de el pene en el Obelisco después de haberlo torturado por horas.
La frase que jamás debió pronunciar este licenciado en psicología fue esta:
-Setenta años; vivió mucho.-
Ella se aferró con fuerza a la silla para no desatar su ira con él.
La tristeza se vuelve ira y viceversa en su mente.
Se calmó escucho con ojos perversos todas sus comparaciones como la que los rayos y la quimio eran como porque le dolía un diente sacarse toda la dentadura.
Que la vida era el hoy.
Que no había inflación y que no sabía como ayudarla con un trámite.
Varias veces mientras el licenciado en ineptitud Nahuel Maro hablaba ella cabeceaba para volver a la habitación (cueva de ratas) y dejar de pensar ¿ESTO ME LO DICE ALGUIEN QUE DEBE CONSOLARME?¿QUE DEBE MARCARME EL CAMINO O MÍNIMO DARME UNA IDEA DE CUÁL ES EL CAMINO?
La re putisima madre este es un inepto.
En los tiempos que corren es tomar el celular y soltar todo y alguien en alguna apps te va a dar un consejo mucho mejor que estas mierdas que estoy escuchando.
Hasta creando un perfil en una apps me escucharán mejor y no tendría que venir hasta acá a oír esta sarta de idioteces.
Se cansó como se había cansado miles de veces y le dijo:
-Con vos me siento estática siempre acá,nunca un paso para adelante nunca.-
Nahuel sintió el pinchazo afilado del dardo envenado que Larissa le había enviado y solo masculló otra comparación tan idiota que no vale la pena ni siquiera transcribirla.
Larissa dueña de sí por haber llevado al incompetente a su rincón le tiro otra frase cargada de maldad sobre el mundo en general a lo que el licenciado ya casi en la lona a puntos de ser vencido otra vez por esta rival cambió de tema y se despidió cortésmente.
Larissa hizo otro tanto y se marchó.
Pago las facturas que había llevado en un local cerca del consultorio.
Se sacó un par de fotos ya que quería probar la camara del celular.
Camino por la avenida aviso que todo había salido bien.
Entró en una disquería y se frustro al no conseguir un cd que hacía tiempo buscaba.
Miro vidrieras y al final se fue a la parada del colectivo que la llevaría a su casa.
Una vez allá soltó todo.
Le sacó la ciudad de encima se desmaquillo y mientras lo hacía escribía lo que le había dicho Maro nadie lo podía creer.
Hizo encuestas en internet si setenta años hoy era mucho con todos los avances tecnológicos en la medicina  y siempre logro la razón.
NO; NO ERAN MUCHOS.
Paso días investigando,recolectando datos,pensando en la frase y llegó a pensar si Maro no la habría estado probando para ver cuál era su reacción.
Pero luego recordando charlas conectando puntos,armando un rompecabezas mental llegó a la conclusión que no.
Fue la peor frase que pudo decir a un paciente en su vida.
Y la se la dijo a ella sobre una persona que era la tercera parte de su mundo.
Gran error.
Larissa no tendría escrúpulos esta vez.
Llegaba otro jueves con su cartera con facturas por pagar y su bono de consulta a ese reducto y ni saludo fue a los hechos.
-Nahuel sos un incompetente tengo miles de manías hasta toc's fobias de todo tipo y color y vos ni notas tomas sobre mi.
¡¿No te diste cuenta que me gustaba mucho ser el centro del universo,el ombligo del mundo,el alma de la fiesta sin fiesta?!.
¿Que a mi la vida no me cabe en ningún lugar?
¿Que a vos te uso?Porque me obligan porque sino ni mierda estoy acá prefiero estar en la plaza a la vuelta o simplemente en mi casa o lejos tuyo?
Ojo no soy tan imbécil como vos;sé que vos también me usas:yo soy tu forma de ganarte la vida...
Pues como te he mantenido varios años y veo que no te prive de nada dijo señalando el celular último modelo- ahora me vas a retribuir.
No quiero que digas nada ni un sonido en esta sesión.
¿Ok?-
-Larissa veo que estas muy nerviosa mejor el silencio.-
-Carajo carajo carajo mira Nahuel acá tengo que ser la dominatrix yo para todo si así fue siempre yo mando,yo gano,vos hablas tus estupideces sobre lo maravilloso del sistema y yo te hablo de mis "amigas" mujeres que hace veinte años que no veo y realmente no tengo muchas ganas de encontrarme con ellas,el tiempo cambia a las personas y en este caso veinte años es mucho no como setenta años para vivir porque teniendo en cuenta esa estadística tuya voy más allá de la mitad de mi vida...
¿Recuerdas?-
El licenciado sintio un escalofrio en la espalda pero no lograba recordar esa frase.
Larissa prosiguió como un huracán con la mirada prendida fuego y el alma llena de ira ya había llorado lo suficiente y si este inutil no la iba a ayudar mejor seguir con el plan que tan exhaustivamente se había armado en su cabeza mientras armaba el rompecabezas y conseguía datos.
-Nahuel Nahuel ¿sabes que yo no soy tan mal hablada? Pero ya me hiciste carajear todo el mugre mes.
Te toca.-
Pasó por encima del escritorio y lo empujó con silla y todo hacía la pared.
Abrió la computadora el muy bastardo la tenía en su facebook ella lo cerro elimino la cuenta y bloqueo su acceso.
Y le abrió un link.
Volvió meneando las caderas como una gata relamiéndose al otro lado del escritorio y le dijo:
-Ya que acá no sos capaz de poner siquiera tu titulo que yo encontré esta ahí en ese link lee eso para vos.
Es mi mayor anhelo desde el mes pasado.
Y no le digas a nadie pero soy obsesiva,compulsiva.-
Nahuel Maro abrió el link y para cuando había leído la mitad sus manos estaban temblando su cuerpo al borde del colapso.
Estaba leyendo como moriría.
Cuando ella noto eso y noto que él quería escapar le dijo con la voz más sarcástica que pudo encontrar:
-Tantas veces te dije que esta oficina me deprimía que esta ventila era inútil me equivoque.
La ventila de inútil no tiene nada el inutil sos vos.
Y para salir corriendo tendrías que pasar con encima mío y bajar un piso afuera no hay nadie que te oiga si gritas.
Ah por cierto acá tenés la cuerda y ahí la ventila.-
Nahuel desesperado busco su celular Larissa lo tenía entre sus dedos mientras borraba la memoria y sonreía.
Ni vio el telefono de linea.
Solo veía su cuerpo colgado de una soga en la pequeña ventila.
Ese era su fin.
Y así tal cuál estaba escrito en el link ella lo tomó del cuello le susurró:
-Inepto.Ya llegaron tus setenta años de vida.- 
Y paso la cuerda por su cuello y la ató a la ventila.
Miro un par de segundos mientras él trataba de poner resistencia pero este era el caos que ella tanto amaba.
Su caos armado por ella para su deleite personal.
No el caos del mundo que él no veía.
Ni el caos de su mente.
Ni de su alma.
Rogo e imploro con el poco aliento que le quedaba que lo soltará pero Larissa azoto la puerta.
Y lo dejo colgado de la ventila.
Bajo un piso por escalera saludo y fue a pagar una factura luego se encendió un cigarrillo y se sentó en la plaza.
Miró el cielo y dijo: 
-Ya sé debo dejar de fumar odiabas el olor a humo en mi pero...ps no seas así el mundo no lo va a extrañar mucho y la comunidad psicológica menos.
Ni hablar de sus otros pacientes.-

"El terremoto"

Hay un momento donde toda mujer mira a su adentro y se encuentra desarmada, rota.
Hecha añicos mejor escrito,varios son los momentos y con cada vez se aprende a acomodarse las piezas y prepararse para la sanación.
El "desorden" no es solo sentimental es en toda una.
Por más que finjamos de todas las maneras posibles tenemos una grieta por donde se nos escurre una lágrima o un grito de ira.
A veces las dos cosas.
Sin importar el orden ya que aquí como en las sumas el orden no altera el resultado.


Luego de haber pasado yo un año quemándome la cabeza y el corazón por mil motivos diferentes.
Me miré y ya sin esperanzas en nada ni nadie y supe que había que juntar los pedazos y volver a pegarlos y rogar porque no quedará ninguna herida.
Y las que siempre están ahí latentes a punto de colapsar nuestro cuerpo tenerlas bien cuidadas y bajo medicación...por así describirlo.
Para seguir con los eufemismos comencé a ordenar mi casa.
Poner en orden todo.
Mi cabeza.
Mis expectativas.
Mis sentimientos.
Mis prioridades.
Todo.
Y sepultar cualquier cosa que me interrumpiera en este proceso de sanación y orden.
Ordené mi cuerpo y mi alma ,tarde,requerí de ayuda y poca obtuve (tan acostumbrada estoy a hacer todo sola que la ayuda siempre es mínima pero no por eso menos valiosa en mi corazón)rompí lazos,abrí mi mente,sujete lo más valioso contra mi corazón agradecida por tenerlo,jugué a perder y perdí para librarme sin culpa ni disculpas,me acerque a gente nueva,probe actividades etc...
Luego de varios meses de interna lucha entre mi cerebro y mi corazón.
Gané mi paz.
La casa estaba en orden.
Había limpiado todo y sanado.
Se diría que por fin lo había logrado;que hasta tenía un aspecto nuevo "la casa".
Había pulido "muebles".
Desechado "adornos".
Escondido y/o guardados" joyas".
Había lustrado el piso,colgado la lámpara de cristal en el salón,había sacado de sus gabinetes los libros y los había repasado y vuelto a guardar,limpie la cristalería con sumo cuidado y la volví a poner en la repisa del modular.
Ordenado la ropa comprado alguna nueva y regalando la demasiado antigua.
Lo mismo con el maquillaje.
Había preparado mi cama con sábanas nuevas y llenado la heladera.
Todo en la casa estaba en orden hasta el baño tenía un desodorante nuevo con fragancia a menta.
Así que viendo que lo único que no encaja en esa perfecta belleza era yo por fuera (por dentro estaba en la última etapa de sanación) me dirigí firme pero seguro a la peluquería donde me dedique a elegir colores para mis uñas y mi cabello.
Luego de esa excursión tan agradable volví a mi casa.
Revitalizada.
Y mire a mi alrededor
¡La casa estaba en orden!
La lámpara brillaba, las copas de cristal centellaban luces como pidiendo ser tomados llenadas con alguna bebida espirituosa.
Todo era bello a mis ojos estaba extasiada y hacía planes a futuro de qué comprar, qué hacer etc...
Era la calma de la belleza.
La extrañaba.
La necesitaba.
Y ahora por fin podía disfrutarla.
Era una sensación extraña pero por demás agradable a mis sentidos cuando sentí un detalle; una sombra se acercaba.
Un amor de mi pasado.
Amor por llamarlo de algún modo.
Era mi "bombón".
Dio hizo unas cuantas señas llamándome la atención.
Pero con la mente y corazón ordenados lo dejé pasar como otras veces. 
Fue despacio primero luego se sintió como un tren para terminar en un terremoto.
No había opción alguna debía sacarme ese peso del alma tan oculto estaba que casi lo había olvidado.
Sin embargo no podía tener ese orden.
Él se interpuso.
No me dejó.
Yo admiraba "mis joyas" sin casi ningún efecto más que alegría de haberlas poseído y lúcido.
Pero "al bombón" no esperaba más que el acercamiento¡ no esperaba la reacción en cadena de sus palabras!.
¡Y mi respuesta!.
Fue ahí que la sacudida hizo caer la cristalería y hacerse escombros en el piso.
Y la lámpara se incrusto en mi piel cortando por partes y dejando astillas de cristales.
Había escondido a dioses temerarios,me había burlado de ellos y los había descartado.
Los había estado observando en sus cambios y pérdidas de poderes.
Pero allí estaba.
Derrocada de un altar que yo misma me había levantado para mi gusto y mero placer.
Ensangrentada y llorando.
Con una respuesta que había tardado más de dos años en llegar.
Y no era la que en ningún momento quise.
Ni ahora.
Fue una opresión tal en mi pecho que todo temblo.
Y los cristales se incrustaron en mis manos recién esmaltadas.
Fue un terremoto en mi.
Nunca imaginé una precaución para este desastre.
Volvía a estar hecha trizas, la belleza se la había llevado el terremoto con las lágrimas y solo dos palabras que tendría que haberme callado.
Así nada más todo es un caos de nuevo...
Quizás de esta manera aprenda que a los "bombones" hay que temerles tanto como a los terremotos porque son igual o peores en su poder de destrucción.
Y ahora deberé juntar otra vez mis pedazos...otra herida que esconder,otra belleza que se evapora.
Otra calma que se lleva el caos...
Iré si tengo que ir a la guerra pero luchar con un terremoto estando en medio del sismo es imposible.
Ahora lo sé.
Como sé que la dulzura empalaga y corroe ...

"Lluvia de enero"

Quizás sea un poco de óxido el titulo que le dí a este...

¿Como llamarlo?

¿Relato?

Si me permiten seré su narradora.

Los Guns n´ Roses en el año 1991 publicaron una de las canciones más fascinantes para mi:

"Lluvia de Noviembre" .

En su letra dice más precisamente en la estrofa final dice algo como:

"No pienses que necesitas a alguien.

Todos necesitan a alguien.

No eres la única"

Es el último coro antes de este toda la banda se luce.
Cada uno con su instrumento.
El vídeo lo vi pero soy más de oír la música que de verla.
Solo rescato que Axl Rose (vocalista y líder de aquella banda) está en un estado de depresión al principio y al final del vídeo creo que por lo ocurrido en el medio.
Pero es enero y acá llueve.
Hay una tormenta eléctrica afuera.
Pero ¿por qué los Gun's eligieron noviembre y no otro mes?
Nunca lo entendí me dijeron que era por el clima de los Estados Unidos y como a mi eso realmente no me interesó y lo dejé sin investigar.
Acá en Argentina hay una tormenta dentro de una mujer.
Y una lluvia en sus ojos.
Es una mujer mayor.
Sus hijos son grandes y han tomado no las mejores decisiones en la vida quizás tampoco las peores.
Le han dado nietos que ella adora.
Aunque esos nietos suelen llevarle la contraria a sus propios padres cosa común si,pero esta mujer es obstinada.
Se diría vulgarmente "chapada a la antigua" muy estricta en sus ideales y convicciones.
Amiga de la discusión en todas su variantes.
Ahora la vemos sentada en una silla mirando fijamente la pared color crema gastada ya por los años, su mirada se detiene en una pequeña mesa.
Arriba hay un velador magnífico de bronce a uno de sus hijos un día le había pasado algo extraño con ese velador.
Lo había mirado mientras fumaba sentado en sofá y tras haberlo observado por largo tiempo con una semi sonrisa en la boca le saco una foto y la subió a una red social.
Ella nunca supo a ciencia cierta que había encontrado en aquella pieza su hijo pero seguramente  alguna mujer.
Y conociéndolo como lo conocía y teniendo en cuenta que lo había dado a luz era más que probable que ahora hubiera olvidado la causa real y la foto.
Tan desengañado de la vida estaba que se había ido tan lejos como su hermano.
El varón mayor; años sin vivir acá prácticamente un auto desterrado,tenía una bella familia aunque ella no quisiera mucho a su nuera...
Era poco desde su punto de vista para "su niño cariñoso".
Y sacarle eso de la cabeza sería una tarea que ni Hércules se cargaría.
Su hija menor era la que más cerca geográficamente hablando estaba, pero tenía unos ideales totalmente opuestos a los de ella.
La mayor igual pero estaba lejos.
Hace dos años atrás ella le había dado una noticia que había causado el efecto de un relámpago en esta señora.
Abandonaba su pareja por otra.
Simplemente le había dicho que el amor se había muerto o que quizás nunca existió.
Años junto a ese hombre habían formado una casa y entre los hijos de ambos una familia complicada pero llevadera.
Sin embargo ahora lo iba a dejar todo por otra persona que desde su óptica era una locura.
Era imposible semejante pareja.
Pero el tiempo es inexorable y ella poco a poco cede aunque no consciente en su totalidad esa pareja.
¡Es su hija!
Y cree saberlo todo.
Además son una familia numerosa siempre está el "qué dirán".
Un trueno parte el cielo y ella decide irse a su dormitorio.
Junto a la mesa de luz ve una foto de toda la familia; los hijos jóvenes ella y su marido abrazados todos sonriendo para foto.
Maldijo las falsas sonrisas y no pudo evitarlo.
Maldijo en voz alta a su difunto marido.
Los vecinos no la oyeron debido al ruido de la tormenta pero le dio un sermón
-Mira a tus hijos a nuestros hijos desperdigados por el mundo los varones fingen una felicidad que ni ellos se la creen,la menor tu amada ya es madre pero si la oyeras estarías a los gritos como yo.
Vos también tuviste siempre la sangre caliente solo que de la boca para afuera.
Estos no gritan hacen.
No avisan van y se tiran de cabeza y no dicen "agua va" o "hay agua".
¡Sin duda son hijos tuyos!
Y tu amada ojitos de cielo....aaaaa tendrías que ver lo que está por hacer.
Claro yo me entero de todo y no por chismosa sino porque me lo dicen ellos,sabes perfectamente que son presumidos y cabezas duras.
Y como vos no estas todo recae en mi.
Las primas mismas me dicen es raro lo que hizo y yo...
Me tengo que resignar agachar la cabeza y decir: Es feliz.
Pero lo de hoy es mucho.
¡Se casó!
Esta loca,desquiciada esa no es la persona correcta para ella.
Tu hija siempre eligio lo peor de lo peor ¿o no te acuerdas de aquel noviecito que la golpeaba? Y de tantos otros que han pasado.
¡Pero hoy se caso!
Y ahí anda mostrando todo como si tuviera quince años y ya tiene más de cinco décadas.
¿Que voy a hacer?
En serio no quiero seguir peleando con ella,ninguno quiere y todos la apoyan pero a mi algo me revuelve la cabeza,no paro de llorar tengo los ojos hinchados y la cabeza como calesita de tanto pensar.
Seguí adelante como hubieras querido ellos casi siempre me ayudaron.
No son malos solo están totalmente equivocados.
Nunca tienen la razón en nada de importancia.
Se venden a las modas y las aventuras,este mundo no es el que abandonaste querido.-
Ahí su vista se posó en un crucifijo.
Y junto las manos y elevo los ojos no en señal de respeto ni de suplica sino de desprecio.
¿Que hacía eso ahí?
¿Hoy nada iba a salir como ella deseaba?
Hasta los objetos guardados iban a aparecer para molestarla.
Que ironía en esa casa un crucifijo.
Ahí hubo mano extraña o tal vez siempre estuvo y ella simplemente lo había ignorado hasta hoy.
Estaba demasiado grande para jugar a la detective así que simplemente lo dejo ahí y siguió mirando ya acostada la foto familiar.
Lágrima tras lágrima derramada por cada error que sus hijos cometieron.
Esos hijos que ponerlos todos en una mesa hoy por hoy sería una masacre ya que ninguno sabía callarse y algunos eran propensos a iras larguísimas.
Pero ese casamiento fue casi la gota que derramó el vaso de su paciencia.
Pero ese vaso tendría que esperar para romperse un poco más.
Ella era fuerte no solo de su marido sus hijos había sacado ese carácter.
La cama estaba incómoda ella no la sentía cómoda así que decidió cambiar las sábanas y cuando fue al placard a sacar unas limpias no pudo dejar de ver al fondo del placard la caja enorme con cosas,fotos,recuerdos y demás de sus hijos y de sus nietos.
La saco a pesar de su volumen y la puso sobre el colchón había hasta historietas sexuales,todo eso sería de los 90´quizás más quizás menos encontró un walkman sin los auriculares.
Podría ser de cualquiera de ellos hasta de su primera nieta.
No lo iba a saber ya que no tenía ni nombre ni cassettes dentro.
Lo miró con nostalgia y lo regreso a la caja.
Así con una foto,con una revista,con una postal,con una foto hasta revisar toda la caja.
Después de hacer esto lo más lento que pudo hasta que retomo su lucidez y regresó la caja entera al fondo de su placard.
Si bien era totalmente descreída hoy sentía que un duende o algo la molestaba.
Tal era su altivez ante el mundo que ella y los suyos a pesar de todo eran los únicos superiores.
Los demás miserables bastardos.
Armó su cama y se acomodo para dormir,respiro hondo varias veces para contener el llanto cuando se sintió abandonada,alejada y en extrema soledad.
Un auto o mejor dicho un dueño estrenaba con la tormenta un estéreo nuevo en la calle y se oyó una canción.
Ella no la reconoció.
No era muy del estilo de sus hijos ni sus nietos.
Pero le era conocida.
No pudiendo dormir de los nervios busco en tinieblas su laptop con la excusa de saber cuál era la canción.
Pero su soledad su tristeza y su nervioso la hizo entrar en la red y desearle a su hija felicidades en su matrimonio.
Lo hizo por que ya no podía con su dolor.
Y menos con su rencor.
Jamás sabrá que la canción era "Lluvia de noviembre"
Y que ella justo escucho la estrofa final.

"Todos necesitan a alguien.

No eres la única."

Por esta noche nada más más importaba ella ya había dado su aprobación porque sintió la soledad y eso lo podría haber sentido cada uno de sus hijos.
No era la única...
No era la única.

"¿Espía?"

Aturdida como estaba Marilina se quitó la ropa la dejo caer en su rincón y no dio importancia a nada;caminó desnuda hasta el escritorio y puso música de ahí solo unos pequeños pasos y entró en el baño y abrió la ducha sin dudarlo se metió y dejó que el agua le recorriera el cuerpo y la calmase.

Solo los poderosos chorros de agua caliente relajaban no solo su cuerpo sino que la llevaban a sus mundos de fantasía.

Donde ella era feliz soñando despierta con sus amores a quienes no se cansaba de besar y de proveer las más bellas palabras en sus honores.
La vida real era demasiado caótica últimamente para ella y buscaba refugios.

La música no tenía nada de sensual en sí pero era también poderosa para aquellas fantasías.

Hoy trataba de cantar en inglés(nunca se llevó bien con los idiomas) :"Que lo iba a controlar e hipnotizar.

Me enseñaste a mentir sin dejar rastro y a matar sin remordimientos."
Al recordar las frases en español su mente y su corazón recordaron a aquel.
El infaltable.
El eterno le decían algunos.
Hasta el intocable.
Lo sabía lejos y ocupado pero bien o eso fingía.
Nadie pone en las redes sociales que está llorando.
Aunque ese hombre era la excepción.
Maldito-pensó- fuiste tan bello y hubieras sido más.
Pero yo no estaba lista y te fuiste.
Ahora le quitaba la culpa y se la atribuía.
Marilina era así hoy daba mañana quitaba no con todos pero si con él.
Para con él todo era diferente su orgullo la limitaba y aunque él sorteara los más fuertes ella no daba por completo el  brazo a torcer.
Beso un azulejo en su honor y con ese beso dejó ir su recuerdo momentáneamente.
Siguió con otra fantasía era tan lindo,dulce a su manera,esquivo,intrigante siempre supo que en apariencia era fácil pero ese era el disfraz que ella más temía.
La forma de camuflarse con el ambiente de pasar desapercibidos esos hombres eran su talón de Aquiles.
Pero hoy por hoy ninguno le quitaba el sueño.
Nadie había en su corazón que  le moviera el mundo.
Y eso si bien no le molestaba tampoco la hacía feliz.
Las noches eran rutinarias y hasta a veces aburridas en exceso.
-¿Que sería de aquel? -se preguntó.
 Por las redes no iba a encontrar la respuesta.
Y era tan poco amigo de soltarse y decir todo que...
Recordó los momentos pasados a su lado y aún veía su culpa flotar por todos lados.
Dejó caer una lágrima beso otro azulejo y siguió cantando y moviéndose al compás de los chorros de agua y la música.
"Quería reconciliar la violencia en su corazón"
Con razón desde hacía un tiempo atrás le gustaba tanto esa banda.
Suspiro y se vio con sus amigas un hermoso grupo bailando bebiendo feliz.
Lo sabía posible pero difícil.
Bailo otro rato y decidió salir de la ducha.
Se secó cuidadosamente y fue a vestirse al escritorio.
La música era tan estimulante,ahora la lista de reproducción había cambiado de banda pero los acordes eran poderosos.
Adoraba bailar era como quitarse un peso de encima y hacía tanto que no lo hacía que casi montó un show mientras se pasaba cremas por las piernas.
De pronto vio la pantalla ahí estaban todos on line.
Y un par de los que ni siquiera se había acordado y los sintió lejos.
Poderosamente lejos.
Ella era un abismo y ya no les daría a ninguno de ellos una posibilidad de sacarla.
Estaba segura.
O eso se decía mientras los miraba.
-Que callados están babys,ok ustedes nunca ponen nada pero ni media foto nueva...no sé manejense ustedes que están grandes y yo tengo que estrenar un bello perfume.-
Tomó el perfume en su mano derecha y lo roció en varios estratégicos puntos;detrás de las orejas,entre sus senos,en sus hombros,en sus muñecas y un toque muy pequeño en su cabello.
En ese instante vio a alguien más on line 
Era él.
No aquel que todos sabían y pensaban que era su mayor.
Este era su mayor realmente,lo mantenía escondido,apenas lo mostraba le costaba hablar de él la había lastimado de la manera más cruel.
Y jamás lo había tenido físicamente pero era su mayor decepción y aquí el único culpable era él.
O de eso se había convencido tras los años.
La virtualidad no podía contra esa distancia.
Todos hasta aquel al que ella le huía por "miserable" y el otro el "señor del tatuaje de niño" estaban ahí on line en ese maldito momento.
De su teclado no salió ni una coma.
Trato de no pensar en ninguno ni en aquel al que no le había aceptado la solicitud,ni en los bloqueados,ni en nadie.
Ninguno importaba,están lejos yo debo seguir y seguiré.Se dijo mentalmente era casi un mantra que repetía si algo así de excepcional ocurría.
Fue hasta su cajón de ropa interior y se quedó mirando con extraña dulzura a los conjuntos, escogió uno al azar y se lo puso no tenía nada especial solo que era de ella.
Y eso bastaba para hacerla sentir mejor de una manera incomprensible para muchos.
En el momento que abrochaba su corpiño su teléfono sonó.
Había llegado el deposito y por ende tenía que ir al banco.
Eran buenas noticias lo esperaba para la semana anterior pero a media tarde casi noche ...pensó pero iría hoy así mañana sólo quedaba lo otro.
Fue hasta su habitación tomo un jeans una camisa traslucida y sus botas y las llevo al escritorio.
Allí se puso sus medias negras ¡que placer tan sensual desarrollarlas en sus piernas!.
Casi erótico.
Luego de ese mínimo instante de seudo éxtasis se vistió a las apuradas sin embargo al ponerse los aros vio en su espejo que alguien abajo la miraba.
Era un hombre ni muy atlético ni dejado.
Promedio.
Miraba y fumaba.
Desviaba la mirada.
¿La espiaba?
No lo sabía,ni le importaba.
A la noche se lo comento a una amiga y ella le dijo:- ¿otra vez dejaste las cortinas abiertas? Esos tipos si te ven vestida no te reconocen.-
Y si era probable y rieron ambas.
Así empezó el juego casi siempre que Marilina salía de bañarse estaba aquel hombre fumando en la puerta del edificio de enfrente.
Ella si estaba de ánimo montaba show en su honor le gustaba tener el ego alto.
Y si era lo poco que había al alcance de su mano(porque ella no estiraba el brazo para agarrar algo mejor) estaba provisoriamente bien.
Semanas y hasta meses transcurrieron y nada.
Un día paso delante de él "EL ESPÍA" y no le dijo palabra no se atrevió solo dejo su aroma.
Que al día siguiente fue cambiado porque tenía una nueva fragancia que estrenar.
Era más dulce el perfume quizás para apaciguar las amarguras de su corazón.
Otra semana de baños sin programar y cigarrillos para él que coinciden.
Él miraba y fumaba.
Marilina se vestía apurada o bailaba un poco.
Se asomó a la ventana quería que él supiera que ella sabía pero ya no estaba.
Casi triste salió hizo sus cosas y regreso.
Al otro día lo cruzó él no dijo nada pero lo que sintió fue un temblor debajo de sus pies.
Estaban fuera de lugar.
Ni siquiera en la misma calle.
Él estaba en un mostrador y ella pasó delante de él sin notarlo a fumar afuera.
Era un sentimiento de culpa lo que sentía él,de enojo contra sí mismo,se axfisiaba,el corazón se aceleraba y paraba de tal manera que ni siquiera era una taquicardia cualquiera,era ella sin dudas la que provocaba ese temblor en un hombre tan recto como él.
Esa mujer:
Marilina.
Pero lo que él ignoraba era que ese lugar y ese momento eran los erróneos.
Bebió agua,tomo valor y fue a buscarla la encontró hablando con un hombre ella parecía tan feliz hablando con aquel sujeto,se veía tan espléndida,llena de vida y fulgor ahí la reconoció era la mujer del primer piso.
La eterna mojada.
"La sirena de la ducha" como le había puesto él.
Abatido miró le deseo internamente lo mejor y volvió a su lugar en la barra.
Nunca supo hasta hoy no lo sabe que aquel hombre era un pariente y que le había dado excelentes noticias y por eso Marilina irradiaba luz y felicidad.
LLevaba meses esperando esas noticias y ahora solo tendría que concentrarse en lo básico.
Aquel problema había desaparecido de su vida podría volver a descansar la mente.
Días pasaron sin que ella lo viera mirándola.
Pero en silencio en lo profundo de alguna parte de su mente la seguía viendo con su pariente.
Vestida,perfumada y con el cabello seco.
Marilina lo busca a veces con su eterno cigarrillo y es otro que es un cobarde o la uso por diversión.
No lo odia simplemente pasó a ser otro sin estar on line sin saber el nombre.
Tal vez si Marilina no hubiera causado esa sensación tan atroz él la habría buscado...
No lo sé.
Nada o muy poco sé de aquel seudo espía.
Como tampoco sé si Marilina lo dejaría derribar esas barreras que había puesto en su corazón.
No eran una prueba como años atrás para elegir solo a los héroes era para su protección.
Otra grieta y estaría muerta en vida de nuevo.

"El perfume de la tempestad"

Un relámpago partió el cielo.
Y empezó la lluvia no era una lluvia común era una lluvia brutal.
Empezó de ese relámpago y siguió con truenos, arreció la lluvia y brutales ráfagas de viento.
La tempestad se había desatado fuera del departamento de Meira pero la tempestad dentro de ella hacía tiempo venía azotando las ventanas, las puertas y los mismos ejes de su corazón.
Máquina perfecta cuya felicidad parecía para su dueña ser contada con milímetros.
Hacía tiempo se había desengañado del ser humano, del hombre y de aquel hombre en especial.
Lo veía en cada gota de lluvia que se golpeaba en el cristal de la ventana.
Era imposible no recordarlo cuando llovía.
Ni Meira sabía el por qué pero así era; el ruido, el olor, la humedad en sí le recuerdan a aquel hombre y ella se siente cada vez más sola.
-El tiempo no vuelve.-
Dice en voz baja acariciando siguiendo con el dedo índice el recorrido de una gota de lluvia-No, no vuelve el tiempo y...-
 No quiere terminar la oración; el solo haberla pensado la hizo estremecerse hasta lo más privado de su mente y su cuerpo.
Máquina exquisita que tiembla  y casi se destroza cuya dueña empieza a declinar en su fe.
Máquina deslumbrante que recorre un escalofrío y su dueña empieza a sentir el frío de si misma.
La tempestad esta al clímax tanto fuera como dentro de Meira.
Y ella ahí sola parada, apoyada la cabeza contra el vidrio mirando las gotas...
Otro relámpago encendió el cielo.
Tan fuerte como el del principio.
Y luego la lluvia ceso y se hizo un silencio.
De repente todo se volvió silencio.
Y el mundo se volvió un lugar oscuro e inhóspito.
Y ella llora en silencio pensando en que pronto será una sombra.
Espera una señal que la salve.
Otra máquina que la rescate de esta tempestad.
¿Habría alguna que pudiera cumplir tan extraordinaria misión?
Se miró desde los pies hasta la cintura.
Los zapatos de taco alto negros de cuero, las medias traslucidas, el ruedo del vestido rojo de satén y la caída  de la pollera del vestido...
-La fe se pierde, el estilo se compra y se logra pero ¿hasta cuando?-
Dijo en voz lacrimosa.
Camino un par de pasos hacía atrás para ver su reflejo completo en el cristal bañado en lluvia.
El cabello negro recogido a lo alto con varios broches.
El cutis pálido por naturaleza y suave como su nombre maquillado con colores entre lo rosado y el bordo para combinar con la ropa.
Los aros de plata largos en forma de cascada que con el meneo de su cabeza rozaban su cuello el mismo cuello que aquel hombre había besado miles de veces.
Los breteles del vestido cruzados atrás y delante dejando un bello escote en V que mostraba el pequeño lunar escondido entre el nacimiento de su busto.
El satén terso se ajustaba maravillosamente hasta la cintura luego caía sin más hasta casi rozar sus pies.
Las medias eran de porta ligas y le causaban una sensación de lo más seductora.
Era raro hoy no tenía puesto un collar, ni un anillo, ni sus pulseras solo su reloj...
Haciendo memoria recordó que el evento era corto y que había estado durante todo el día en una tornado de sentimientos.
Maquina sensual que ahora su dueña admiraba y temía.
Empezó por los zapatos se los quito y los arrojo en su caja, siguió con el vestido al que miro y olió solo era su perfume pero algo se cruzo por su mente y sintió una fogosidad en lo más profundo de su sexo.
Maquina erótica que hace gemir y llorar a su dueña y ya extraña como todas las anteriores "maquinas" el contacto con aquella otra máquina.
(Entiéndase por máquina a engranajes de una sola máquina EL CUERPO DE MEIRA.)
El olor de su perfume la intoxicaba de placer y amargura.
Era el vicio que fue aquel hombre.
Siempre lejos, siempre cerca ¿y ahora donde?.
Oculto en algún rincón del mundo haciendo ¿que?.
Camino hasta su habitación y abrió el placard para colgar su vestido y guardar sus zapatos.
Fue un hecho automático estaba acostumbrada a ser ordenada.
Pero al querer retirarse de nuevo al living sus ojos se posaron en la cama y las letras de su acolchado solo formaban el nombre aquel que ella trataba de no decir pero gritaba para sus adentros.
Parpadeo varias veces y salió; ya en el living un olor dulce demasiado para ser su perfume inundo sus fosas nasales.
Era dulce en extremo y no sabía de donde venía la fuente de aquel aroma.
La buscaba pero no la hallaba.
Se tendió en ropa interior con los ojos bañados en lágrimas en un almohadón que tiro al piso y miro los retos de la tempestad...
Estuvo allí por horas nada había en el mundo que la sacara de aquella tempestad de recuerdos.
Los besos íntimos,leves,apenas rozados,deliciosos,debajo del ombligo,en los labios, en toda ella.
Las caricias brutales,adictivas,suaves,exóticas en todo su cuerpo.
Todo él.
Todos sus gustos por ella.
Giro su cabeza y los aros le incomodaron no quería otro dolor más que el de su vida por ello fueron brutalmente arrojados lejos de sus orejas.
El viento reanudo su tarea limpiadora y se hizo más potente Meira lo oía y era su corazón llamando a Lester.
Bañada en lágrimas y respirando aún aquel dulce perfume el viento no lograba disiparlo siquiera.
Sus sentimientos eran de dolor extremo por momentos luego una ráfaga de aquel perfume los transformaba en recuerdos dulces momentos del pasado con Lester.
Eran cada vez más vividos más reales se tornaban.
Máquina experta que para la dueña era una caja del más puro cristal de roca donde guardaba todo.
TODO.
Inclusive los sentimientos hacía Lester por semanas,meses,años ...No; nunca tanto.
El tiempo había transcurrido pero Lester seguía en ella.
Era como ese perfume no sabía de donde venia pero ahí estaba casi tangible.
Se tornaba hermoso y molesto.
Meira ya sentía que las lágrimas se le habían agotado cuando recordó a los demás: cada uno tan distinto al otro pero todos tenían algo más que ella en común con Lester alguna mirada,un gesto,un rasgo,una frase,una pasión...
Los extraño a todos.
Y se dio cuenta lo baja de defensas que Lester la dejaba cada vez que se iba.
Lo odio y se odio a si misma por eso.
-Todo pasa-
Dijo en voz alta por primera vez desde que había llegado a su casa, había estado mascullando frases y el nombre de su amante pero no había hablado tan claro como ahora.
El olor, el perfume ahora sabía de donde venía estaba a su lado mirándola semi desnuda diciéndole:
-Ya volveré siempre vuelvo-.
Era casi tangible la forma de Lester mirándola acostado a su lado.
Meira trato de tocarlo de sentirlo cuando un ruido estruendoso partió de nuevo la madrugada era una sierra eléctrica muy potente afuera un árbol que por la tempestad había sufrido un gran daño estaba siendo cortado.
Meira se puso de pie y fue hasta la ventana reconoció el árbol era el que estaba próximo a la ventana de su habitación y lo estaban podando para que no se cayera y convirtiera en tragedia.
Pero ese árbol no era un simple árbol :era aquel que Lester solía mirar después de hacer el amor en su cama.
Jamás había Meira sentido una fragancia de aquel árbol ahora la había ¿emitido?.
¿Era realmente esa la razón del perfume?
La pregunta rondo por su cabeza hasta que los trabajadores se fueron.
El árbol volvería a ser el que fue en un año a más tardar no lo habían tenido que podar todo solo algunas ramas y eso lo hacía parecer más débil.
Le gusto el nuevo aspecto bajó la persiana y se fue a su dormitorio.
Al acostarse rogó al árbol como si fuera el verdadero Lester:
-Ven a mi.
Regresa con el perfume de la tempestad-
Antes de la próxima lluvia-.
Se durmió al instante con el subconsciente más calmado.
Máquina tenaz que su dueña usaba en demasía.
O eso creyó ya que al otro día al pasar bajo el árbol una hoja cayó a los pies de Meira y ella la levanto la olio y era el mismo aroma dulce en exceso para su gusto.
Y no pudo más que desear a Lester para siempre a su lado.
Lester y ella era el verdadero perfume de la tempestad.
Eran dos máquinas perfectamente imperfectas que juntas construían y destruían todo.

"La oradora"

De pie vestida con un hermoso vestido azul petróleo con la espalda descubierta y allí rozando su cintura el final de un collar con un zafiro,con unos pequeños zapatos también azules con brillos se encontraba vestida nuestra protagonista.
Una mujer que harta de todo debate quiso romper la fiesta aburrida donde se encontraba y decirle a todo el que allí estuviera lo que se venía guardando.
Golpeo con una cucharita su copa y casi todos dejaron lo que estaba haciendo para ver y oír a la bella mujer en azul.
Y notando que varios seguían con sus celulares sin prestarle atención arremetió:
-Bienvenidos señores a la era del todo se sabe.
¿Esperaban otra clase de brindis?
Estoy harta, cansada,aburrida,hastiada,hasta las pelotas que Dios no me ha dado de saber todo de todos y a la vez ignorar todo.
Pongamos en claro algunos items para empezar 
¡Vos y vos!-alzo su voz subio y su dedo acusador hacía dos personas que estaban con sus respectivos celulares-ustedes ¿que hacen? 
Aquí en ítem uno: No sueltan el celular ni para dormir ¿acaso es por trabajo? No;ni de lejos uno tomaba una foto de la comida y el otro revisa paginas como desesperado.
Y eso señores es de muy mala educación en una celebración como esta.
Pero la educación y los buenos modales seguramente los dejaron en su casa junto a los códigos y la empatía.
Yo puedo estar quebrando los códigos de la educación al hablar sin que me lo pidan y en este léxico pero ustedes:
Me ganan por mucho.
Sabemos por aparatos como esos a la hora que cualquier persona "acostó" o lo sospechamos- con un guiño muy sensual y perverso dijo-Pero no sabemos si esa persona se fue a dormir sola-
Rogamos porque así sea mientras miramos su foto.
Pero el aparato no nos dice mucho.
En ese mismo aparato buscamos la aprobación de todos los que nos conocen.
Y nos acerca a los lugares más lejanos.
Pero ¿cuanto hay de verdad en lo que decimos de nosotros?
¿Quien nos asegura que no nos están mintiendo?
¿O que nosotros no estemos mintiendo?
No me miren así conozco ese mundo muy a fondo.
También lo uso y muchas horas he pasado mirando fotos y deseando que no fueran fotos sino personas tangibles.
Que esos recuerdos dejaran de ser recuerdos para volver a vivirlos.
Lastima jamás encontré la aplicación indicada para eso.
En esta era donde sabemos todo ¿cuanto de verdad sabemos?.
Respuesta uno: Lo que nosotros queremos.
Respuesta dos:Lo que se nos cruza por el camino.
Respuesta tres:Nada.
No hay una respuesta hay varias.
En esta era de la falta de inocencia donde la moneda que dicho sea de paso se escurre como agua entre los dedos o mejor para darle otro color voy a usar algo menos habitual para su deleite:Como humo de cigarrillo en mi boca.-
Sin pensarlo tomo de su cartera una pequeña cigarrera y saco de ella un cigarrillo y lo encendió y exhalo una gran bocanada de humo al cielo razo del salón.
-¿Ven? así se va el dinero.
Pero nosotros preferimos el debate político en redes sociales y ni siquiera con nuestros seudos amigos sino con desconocidos en paginas de diarios o así y no es solo para defender nuestra opinión es para agredir.
Para sacarnos de adentro toda la bronca porque más de uno lo ha hecho y de esta manera;no sentado en un café por ejemplo puede ser el lugar que les plazca con amigos.
En esta era de la sobre información ya no sabemos a quien creerle.
Si al periódico que nos dice que tal o cuál cosa subió un 15% o al link de tal cuál empresa que nos dice que los precios siguen estables o al amigo que nos dice que en el negocio no le aceptaron la tarjeta porque rebaso el limite.
Por ende ítem dos tantos lugares que escudriñar,tantas opiniones y sucesos y al final solo sacamos que aquel es un fanático,este otro un miserable,aquel un niño bien,aquella una idealista,la otra una medio pelo que habla por hablar y así por categorías inimaginables.
Nuestra excusa la más común: ¡Ellos se exponen!
Y es cierto.
Discuten y discuten pero nadie hace nada.
Hemos perdido la capacidad de soportar junto con muchas otras cosas más.
Admítanlo no es culpa únicamente de la tecnología es nuestra.
Yo lo admití y heme aquí-Para concluir esa frase la oradora (por llamarla de alguna manera)hizo una reverencia al publico tan extravagante como su discurso.
-Hablando delante de ustedes que están más interesados que al principio en lo que yo estoy diciendo...eso es un gran progreso.
Aunque no los pienso dejar hablar.
Esto que ustedes oyen es un grito de mis entrañas ya fastidiadas y realmente si quieren conversar conmigo y ahora imposible.Gracias prosigo.
Ítem otro ítem ¿donde nos quedo el callarse?
En esta época todo es ruido.
Estamos sobre expuestos a todo tipo de ruido y de palabrerías.
Cursilerías en su mayoría.
Imágenes repetidas que tienen que causarnos gracia y solo nos llenan la paciencia.
Donde defender a un perro/gato o animal domestico es más importante que una niña enferma o casos peores.
Los defensores de animales no los mencione antes,esos que llegan del trabajo y se ponen a cocinar para todos los perros de la cuadra.
Mientras a tres calles de ahí una niña llora de frío.
Repito lo mío son ítem ejemplos tirados a ustedes como vinieron a mi.
Desde lo hondo.
Esta señores es la era la falta de respeto y la moral destrozada.
Esta es la época de la ira,las llagas sangrantes y los corazones congelados.
La falta de idiosincrasia como una bandera colgada en nuestros corazones sin que la notemos.
Nadie tiende la mano al caído.
O son tan contados que...
Así nos encontramos en una bellisima fiesta todos en galardonados con nuestros mejores atuendos sonriendo y con el alma en hilo.
Y el destino esa porquería que yo a esta altura ya no sé quiero creer en el nos depara para el día de mañana.
Ya que estamos en la cuerda floja.
Ni el mejor equilibrista sobrevive sin un mal paso esta era.
¿Apostamos?
Nadie, todos por más grandes que sean un mal paso van a dar y con ese piececito doblado caerán cabezas.
Así es esta era en la que nos toco vivir y respirar.
¿Y si tanto sabemos cuanto es lo que ignoramos?
Ok
Ok
No se levanten y vayan con esas caras de desagrado-dijo señalando con la colilla del cigarrillo a una pareja que se iba- por lo menos denme el crédito que lo último les rozo mucho...y estallo en una carcajada tan cínica que la pareja la miro con más desdén y huyo.
Para los que están al fondo y no me ven bien les digo que estoy en mis cinco sentidos y que la copa no me acelerado ni agredido mi sistema en ninguna forma.
Y gracias por preocuparse.
¿Que soy una loca escuche?
En esta era todos lo somos.
Si estamos en la rueda del hámster damos vueltas vueltas y no logramos nada.
Por más que yo hable grite y patalee ¿cuantos de ustedes piensan que soy una loca?
Es una pregunta retorica querido no levantes la mano-Musito con el tono más sobrador que encontró-prosigo ¿cuantos de ustedes les va a quedar algo de todo lo que dije?...
Y quizás más importante aún ¿a cuantos de ustedes harán algo?
No les pido nada.
Solo que tomen conciencia que el futuro es incierto y atrapados en esta era sobre expuestos hiper informados de desinformación hay que cuidarse.
Y no solo de viejo y querido"no juguéis o de igual forma serás juzgado"eso es lo mínimo.
Hay tales agresiones que nos llegan al alma y a veces no necesitan ni media silaba.
Mientras tanto adoremos a nuestros dioses y recemos e imploremos que el mañana no nos torture y nos deje caer en el abismo de la nada y que nos saque de la rueda.
Para los ateos hagan,traten ya que no creen en fuerzas mayores háganlo por sus propios medios y ayúdennos a los que nos queda algo de fe.
Y no solo en imágenes de santos sino en nosotros mismos.
Las posiblidades de cambiar algo son pequeñas pero en nosotros esta hacer la diferencia.
En vez de que yo me tenga que parar y ponerme a parlotear acá como una loca ya que así me definieron y yo estoy muy aferrada a mi locura si esta es.
La adoro porque en ella veo la verdad y mi intención era mostrarles a ustedes un poco de ella.
Solo unos cuantos ítems no toda eso no puedo hacerlo.
Eso queda en ustedes.
Me retiro.
Gracias por su tiempo pero les dejo algo:
¡BIENVENIDOS A LA ERA DEL TENGO RAZÓN PERO ESTAS EQUIVOCADO!-
Diciendo esta última frase la mujer se sentó recogió su abrigo que se había resbalado de la silla,su cartera y salio.
En todo su esplendor no miro hacía atrás ni una sola vez,solo hizo un gesto con su cabeza y movió su pelo dejando en el aire un aroma exótico e intoxicante.

"Sentada en silencio,pensando a los gritos"

Era diciembre había llegado y con el último mes del año llegaban los temidos balances...

Luego de una ducha y un breve paso por su cama decidió que era mejor el sofá.

Sujetó su camisón por delante (lo imprescindible para que no la vieran desnuda) y fue a ubicarse en medio de su sofá.

Un brisa muy ligera acariciaba las puntas de sus pies y recordó noches donde el viento aullaba sin cesar y parecía estar gritando su nombre con un tono tan lastimero como ausente.

Ese nombre...

Lo tenía grabado en el corazón y no sé lo podía quitar.

Era una batalla continua.

Con pequeñas treguas las vitales para seguir.

 La brisa luego se calmo y con ella volvieron los balances...

Si había tenido logros muchos muy importantes para ella.

Pero había dolores agotadores.

Habían estado ahí como lanzas disparadas a su corazón y cerebro todo el año.

Miles de veces sintió que se había arrancado el corazón y los nervios para llegar semi entera a este mes.

Ahora quedaba subsistir hasta que acabara de la mejor manera y hacer una limpieza tan profunda que sería casi un exorcismo.

No solo había cosas para limpiar y desechar.

También sentimientos inclusive personas...si era necesario; llegaría a ese extremo.

Sus maletas emocionales eran demasiado pesadas este año.

Era una pena que ella no fuera de las que toman lo bueno y olvidan lo malo...

No; ella era de las trágicas.

Y era tarde para cambiar...

Lo intento tantas veces y fallo que se había desilusionado del mundo y de sus habitantes.

Le costaba darse a conocer y si lo hacía se sentía indefensa y por eso se mostraba.

Ella siempre había sido un icono,un legado terminado,una valkiria,una ninfa,un fénix,la humanidad la había obligado a ser todas esas figuras y a la vez ninguna.

Su corazón partido en mil pedazos y hundido en lo más profundo del mar había dejado de nadar en algunas direcciones.

A pesar de saberse hermosa y muchas veces poderosa necesitaba una palabra amable aunque sea para desdeñar al pobre que la había dicho...

Era un capricho recurrente en ella.

Una maldad encubierta.

O un miedo disfrazado ni ella estaba segura.

Pero lo necesitaba.

Luego de tantas rupturas en el corazón se asombraba de que aún sintiera algo.

Después de tantas angustias era casi increíble que pudiera esbozar una sonrisa...pero lo hacía.

Ahí detuvo sus pensamientos...y sonrío y agito su cabeza ondeando su cabello.

Costumbre de sirena.

Pero al hacerlo lo noto seco no estaba húmedo ni ella lo estaba.

Esa parte de su vida la había enterrado a principios de año.

Más no podía hacer.

Jamás volvería a ser la sirena aunque aún le quedaban recuerdos y eran imprevisibles como un ataque terrorista.

De la nada y ¡CABUM!

Todo era caos.

Y ella quedaba rota en mil pedazos que juntada luego de enorme esfuerzo y al terminar solo deseaba dormir en lo más profundo.

Llegar al sueño y no salir de él.

Era imposible en realidad, era posible pero era una salida que ella no iba a tomar.

Había logrado mucho este año.

Pero ¿a que costo?.

Había perdido y había ganado.

Tanto de ambos lados que era difícil descifrar cuál de los dos era el más ventajoso.

Su cabeza daba vueltas y vueltas con cada pensamiento.

Personas,momentos,caricias,llantos,lujuria,pasión,arte,deudas,logros,belleza,tristeza,lejanía,esperanza,licores,madera,besos,olores,cartas,libros,sensualidades,películas,algodones,alcohol,orgullos,hospitales,tramites,fotos,lunas,gemidos,soles,éxtasis,lluvias,desesperaciones,fragilidades,metas nuevas y antiguas logradas o casi,dinero,sabiduría,canciones,delegamientos,susurros,colores,ilusiones,desesperaciones,acercamientos,obligaciones,poder,rencores,terrores algunos superados otros a medias y otros ahí latentes,pesadillas,ansiedades,yesos,frustraciones,suavidades,desilusiones,anhelos,caídas,cataclismos,heridas,esperanzas,certezas,ira,sueños,recuerdos...

Recuerdos.

Recuerdos.

Instantes de este año...que se agolpan en su cabeza.

Y los desengaños ...ahí estaba lo que no quería llegar pero su mente la llevo.

A este nivel lo estaba pensando a los gritos.

Y contenía las lágrimas se mordía la boca haría hacerla sangrar si era necesario pero no diría su nombre.

Era un nombre que ella se había cansado de pronunciar llamándolo invitándolo a su vida...Y ahora él era casi un extraño,no lograba divinizarlo ni entenderlo.

Era tan caprichoso como ella y más variable.

Pero parecía que la había dejado guardada en un desván y allí la había olvidado.

No era la primera vez que pasaba pero esta por lo turbio y cruel del año era dolorosa.

Se sentía atrapada en un instante: para ser exacta en una frase que todavía podia leer...

Era breve pero había detenido aquella vez su vida dándole esperanzas...que no se cumplieron.

Y era tarde para cumplirlas.

Pero no; se dijo:-Nunca será tarde yo seré su ultimo paraje.

Una hermosa jubilación de privilegio para alguien que en su momento la mereció y ahora ...

Sería para poder decirle al mundo:
-LO LOGRE.-

Gritárselo en la cara cada vez que él la tocará,decirle miles de verdades que ella se guardaba y torturar su alma y su mente.

Una luz se encendió fuera era la mañana y las palabras casi tangibles distribuidas por su linvig cayeron.

Alguna vez será...

Quedo flotando.

Como única vencedora.

La miro fijo quiso encontrar sus ojos en la frase y no hallo nada.

Cerro sus ojos y soplo.

La frase se desvaneció.

Y todo lo demás volvió a su sitio por su propio peso.

Miro su cuerpo se encontraba casi desnuda solo con su camisón y los breteles empezaban a caerse de la agitación con la cuál seguramente había estado respirando, se irguió y volvió a la cama donde luego de su rutina cayó desmayada en su sueño sin imágenes.

Soñaría eso es seguro; su actividad onírica siempre fue muy fuerte pero estaba decida a no recordarlo era el primer día del último mes de este año y debía sobrevivirlo.

"Desconocido"

Hacía semanas que llovía no todos los días pero casi...
El clima estaba por momentos húmedo.
Los días se volvían grises y ella sentía que cada gota de lluvia era una lágrima de ella.
Una lágrima que había llorado o había callado.
Tanto pesar guardaba en lo profundo de su corazón que ni ella sabía como seguía bombeando sangre en lugar de lágrimas.
El año que corría la había golpeado de todas formas.
Con un puño de acero.
Fuerte recio,sin piedad.
¿Había aprendido de esos golpes?
Ni ella lo sabe.
Algunas veces se ve más fuerte y otras solo ansía salir caminando y no volver nunca.
Pero despertaba sacaba las pocas fuerzas que encontraba y preparaba su día.
Casi todos rutinarios.
A veces aburridos otras histéricos.
De todos los golpes uno le dolía en especial.
Tal vez porque ese dolor había tenido que ver con el amor.
La gente la decepcionaba continuamente.
Ya no creía en el genero humano.
En la empatía.
O la amistad.
Pocos eran en quienes confiaba desde siempre.
Pero la lista se iba acortando.
Y ahí radicada otro dolor ...
¿Era tan ingenua?
¿O tan desconfiada?
Había perdido su antigua perversidad pero no por completo.
Aún en sus ojos se notaba un dejo de maldad y arrogancia.
-La gente tan rara,tan voluble,tan vacía,tan apurada,tan...-
Suspiro y se quedo en silencio.
Sintió una punzada en el corazón.
Aquel dolor de nuevo.
¿Como alguien podía en menos de un año cambiar así?
Aunque el cambio ella lo había notado desde el año pasado y lo había tomado como una traición.
Eran dos desconocidos.
Ella no lograba atravesar las barreras de su mente que antes él mismo le abría.
Y este último tiempo no entendía nada.
Lo veía y lo sabía hermoso.
Por el exterior pero el interior que era lo que ella más amaba ...era desconocido.
Territorio cambiante y peligroso.
La distancia y el tiempo en realidad lo habían cambiado.
Y no quedaba más que un bello cuerpo hueco.
O lleno de ideas incongruentes e ira.
Vivía para quejarse de todo y por todo y hacía menos que ella para cambiar su situación.
Ella había decidido que esta vez no.
No habría una cálida oreja donde él podría llorar y hacer berrinches.
No,esta vez no.
Y si él la buscaba esa oreja estaría estaría presta para escuchar pero cobraría un precio.
Ella también acarreaba un bagaje que él tendría que escuchar.
Los silencios eran prolongados.
Hasta llego a pensar que él sabía su estado de animo y no quería escucharla.
Que con lo de él era suficiente.
Y lo creyó por casi la mitad del año...
Pero con los últimos acontecimientos había mandado ese estúpida ilusión al tacho.
Todo lo arrojaba.
Como había hecho con su recuerdo en su cama.
Todo lo desechaba.
No resistía más con sus recuerdos tangibles.
Entonces miro su foto y se dijo:
-Me guardo tu imagen,tu sonrisa triste,tus ojos cínicos,tus palabras dulces que alguna vez fueron detrás de mi nombre.
Tu brazos fuertes.
Tu pecho donde encontraba tranquilidad.
Me reservo en un lugar muy profundo el hecho que yo me hubiera arrancado por enésima vez el corazón y te lo hubiera dado.
Retengo en otro lugar más apartado lo que te has convertido para decírtelo algún día y poder vanagloriarme de tu caída. 
Me llevo tu mirada hermosa.
Y todo lo que alguna vez me causo placer de ti y lo guardo.
Lo guardo,lo aparto de mi mente,de mi alma y sigo por este sendero mío.
Eres un desconocido para mi.
Recuerdo tu exterior pero no llego a divisar el interior.
Y me duele demasiado.
Voy a priorizar y por eso te guardo.
En el olvido o por ahí...
Quizás alguna noche solitaria y aburrida cuando el clima sea caluroso recuerde todo esto y sonría.-
Diciendo eso con la voz cansada (esas escenas la agotaban) hizo un gesto con su mano en el pecho como si tomara su corazón y lo aventará fuera;en su cara.

Bajo la cabeza miro sus manos buscaba sangre en ellas; no la había.
Toda la sangre corría en forma de lluvia por fuera de su ventana.