"Desconocido"

Hacía semanas que llovía no todos los días pero casi...
El clima estaba por momentos húmedo.
Los días se volvían grises y ella sentía que cada gota de lluvia era una lágrima de ella.
Una lágrima que había llorado o había callado.
Tanto pesar guardaba en lo profundo de su corazón que ni ella sabía como seguía bombeando sangre en lugar de lágrimas.
El año que corría la había golpeado de todas formas.
Con un puño de acero.
Fuerte recio,sin piedad.
¿Había aprendido de esos golpes?
Ni ella lo sabe.
Algunas veces se ve más fuerte y otras solo ansía salir caminando y no volver nunca.
Pero despertaba sacaba las pocas fuerzas que encontraba y preparaba su día.
Casi todos rutinarios.
A veces aburridos otras histéricos.
De todos los golpes uno le dolía en especial.
Tal vez porque ese dolor había tenido que ver con el amor.
La gente la decepcionaba continuamente.
Ya no creía en el genero humano.
En la empatía.
O la amistad.
Pocos eran en quienes confiaba desde siempre.
Pero la lista se iba acortando.
Y ahí radicada otro dolor ...
¿Era tan ingenua?
¿O tan desconfiada?
Había perdido su antigua perversidad pero no por completo.
Aún en sus ojos se notaba un dejo de maldad y arrogancia.
-La gente tan rara,tan voluble,tan vacía,tan apurada,tan...-
Suspiro y se quedo en silencio.
Sintió una punzada en el corazón.
Aquel dolor de nuevo.
¿Como alguien podía en menos de un año cambiar así?
Aunque el cambio ella lo había notado desde el año pasado y lo había tomado como una traición.
Eran dos desconocidos.
Ella no lograba atravesar las barreras de su mente que antes él mismo le abría.
Y este último tiempo no entendía nada.
Lo veía y lo sabía hermoso.
Por el exterior pero el interior que era lo que ella más amaba ...era desconocido.
Territorio cambiante y peligroso.
La distancia y el tiempo en realidad lo habían cambiado.
Y no quedaba más que un bello cuerpo hueco.
O lleno de ideas incongruentes e ira.
Vivía para quejarse de todo y por todo y hacía menos que ella para cambiar su situación.
Ella había decidido que esta vez no.
No habría una cálida oreja donde él podría llorar y hacer berrinches.
No,esta vez no.
Y si él la buscaba esa oreja estaría estaría presta para escuchar pero cobraría un precio.
Ella también acarreaba un bagaje que él tendría que escuchar.
Los silencios eran prolongados.
Hasta llego a pensar que él sabía su estado de animo y no quería escucharla.
Que con lo de él era suficiente.
Y lo creyó por casi la mitad del año...
Pero con los últimos acontecimientos había mandado ese estúpida ilusión al tacho.
Todo lo arrojaba.
Como había hecho con su recuerdo en su cama.
Todo lo desechaba.
No resistía más con sus recuerdos tangibles.
Entonces miro su foto y se dijo:
-Me guardo tu imagen,tu sonrisa triste,tus ojos cínicos,tus palabras dulces que alguna vez fueron detrás de mi nombre.
Tu brazos fuertes.
Tu pecho donde encontraba tranquilidad.
Me reservo en un lugar muy profundo el hecho que yo me hubiera arrancado por enésima vez el corazón y te lo hubiera dado.
Retengo en otro lugar más apartado lo que te has convertido para decírtelo algún día y poder vanagloriarme de tu caída. 
Me llevo tu mirada hermosa.
Y todo lo que alguna vez me causo placer de ti y lo guardo.
Lo guardo,lo aparto de mi mente,de mi alma y sigo por este sendero mío.
Eres un desconocido para mi.
Recuerdo tu exterior pero no llego a divisar el interior.
Y me duele demasiado.
Voy a priorizar y por eso te guardo.
En el olvido o por ahí...
Quizás alguna noche solitaria y aburrida cuando el clima sea caluroso recuerde todo esto y sonría.-
Diciendo eso con la voz cansada (esas escenas la agotaban) hizo un gesto con su mano en el pecho como si tomara su corazón y lo aventará fuera;en su cara.

Bajo la cabeza miro sus manos buscaba sangre en ellas; no la había.
Toda la sangre corría en forma de lluvia por fuera de su ventana.

"Literalmente ella"

Como un león enjaulado ella caminaba,desesperada,angustiada,al borde del llanto,al borde de romper todo e irse donde nadie la conociera.
Y dejar todo absolutamente todo atrás.
Al pensar esa frase se detuvo en seco.
¿Ella irse y perderse?
¡No!
Después de tanto luchar por tener su lugar en el mundo,no iba a irse.
Después de tantos exorcismos no podía abandonar así simplemente su paraíso.
Un lugar donde ella a golpes de alma había creado su mundo.
Donde había sepultado sentimientos y personas.
Donde aún las cenizas del último cigarrillo fumado por labios ajenos no terminaban de extinguirse.
Una burbuja literal,abismal,estruendosa,con algo de déspota,con otro poco de ironía,con una pizca de seducción,llena de fantasías de todas las clases,un lugar tan simple a la vista y tan complejo para algunas mentes que solo ella podía haber creado.
Y haber habitado tan felizmente en ella.
Pero en estos últimos meses se había vuelto casi un a cárcel.
Donde mirara encontraba un fantasma.
Un dolor profundo escondido tras una puerta listo para atacarla.
Todo se había vuelto gris.
La luz que ella se inventaba a fuerza de suspiros provocados y/o arrancados estaba agonizando.
Las fuerzas que regían su espíritu sufrían un gran declive.
En este abismo se encontraba y miraba a su alrededor.
No hubo alternativa se sentó en una ventana y dio rienda suelta a sus lágrimas.
Lloró por el pasado,por lo hecho y lo omitido.
Por los fracasos y los triunfos.
Por las ruinas de su alma y los monumentos que en ella había erigido.
Por sus trofeos y sus caídas.
Lloró.
Como cuando era niña y era un domingo y ya se había cansado de hablarles a sus muñecas,con ese mismo llanto lloró hoy.
Siendo toda una mujer.
Quizás de esta manera volvería a encaminar su vida.
Siempre y cuando las estrellas y la luna estuvieran a su favor.
Un ser noctambulo como ella atribuía poderes a la luna.
Y a tantas cosas más...
Ella que caminaba entre tumbas.
Ella que se sentaba a mirar como el mundo se tiraba al barranco y solo pedía que no le manchen la ropa con lodo.
Ella ahora estaba terminando por enésima vez sus lágrimas.
Y se estaban convirtiendo en ira.
Esa ira que la mantenía viva pero al borde.
La misma que la dejaba en cama o la hacía vestirse y querer salir a comerse el mundo de una palabra.
Siempre habían sido las palabras leídas u oídas las que movieran su mundo.
Esas pequeñas e imperceptibles palabras que ella usaba como trampolines.
Una palabra podía desatar un infierno de lujuria y pasión.
O de ira.
De nostalgia otras veces.
De angustia.
De frustración.
De todos los sentimientos experimentados por el ser humano pasaban por ella en forma de palabras.
El silencio era incomodo la mayoría de las veces.
Lo sabía necesario y lo codiciaba algunas veces,era humana al fin de cuentas.
Pero ella moría a palabras calladas.
Como había "nacido" a palabras escritas.
Se bajo de la ventana y secándose los últimos rastros de lágrimas en sus ojos fue hasta la habitación,una vez allí miro los libros pendientes se sintió desolada y defraudada;hacía más de dos meses que no tocaba uno.
Y hasta había uno sobre esas tierras lejanas y antiguas que ella tanto amaba.
Los cargo en sus brazos como niños y como a niños les dijo:
-Los leeré,viajaré con ustedes,aprenderé o lo que ustedes quieran,palabra.-
Suspiro por la boca y los volvió a dejar sobre su cómoda.
¿Tanto podía afectar a una persona una cantidad de eventos?
Si,no había dudas ella se sentía cada vez más estancada.
Pero era cuestión de horas.
Todo iba a terminar y ella volvería a pisar cráneos sin sentir piedad.
Podía ser tan cruel cuando se lo proponía o sin querer.
Ella que habita entre fantasmas.
Ella que pisaba tumbas y proclamaba los nombres de los enterrados con una sonrisa perversa en su rostro.
Ella que no permitía que las mentiras entraran en su casa.
Ella literalmente era un alma que había escapado de varios infiernos que ni Dante hubiera podido imaginar.
Ella había cantado mil veces canciones desesperadas que Neruda no había escrito.
Entre palabras gritadas,gemidas,leídas o por leer ella había alzado su dolor y lo había convertido en ira.
Otra vez.
Muy en el fondo le gustaba tener a mano algún recuerdo para lograr darle un brillo trágico a su vida.
Pero lo guardaba tan en el fondo y tan pocas veces lo relataba que había que conocerla muy bien para saber cuando lo usaba con dolor y cuando con desdén o con ironía.
-Un sueño-se dijo en voz alta mirando la cama-quizás necesite un sueño,ya no sueño más que pesadillas.
Un sueño al cuál aferrarme y cumplirlo.Tal vez sea la solución a este estado mental.-
Apretó fuerte sus parpados y sus manos.
Sus uñas se clavaron en sus palmas hasta hacerla abrir los puños y sus ojos.
Una palabra quedo flotando en el aire....
Era su solución.
Ahí literalmente su solución.
Todo resuelto en una palabra.

"Mariposa"

-¡Adiós mariposa!-
Le gritaron por la avenida atestada de gente a Delfina.
En ese momento lo tomo como un cumplido diferente,pero no indeseable.
No era raro que cuando ella caminará las miradas fueran soeces y los halagos groseros.
El barrio,la ciudad, puede que su engreimiento al andar también afectará,pero estaba acostumbrada aunque no por ello le gustaran.
Solo los soportaba si estaba sin animo de hacerle frente al vulgar ya si tenía el genio cruzado y la frase era muy grosera ....pobre de el hombre que la había dicho.
Delfina variaba de animo según el día.
Según ella no podía "reinventarse" todas las mañanas después de despertarse.
Además si hacía eso podía llegar a perder su esencia única y exclusiva de depredadora y eso le costaría la vida.
Era voraz.
Temible e incomprendida.
Caía en depresiones por causas ajenas.
Cargaba mochilas ajenas.
Y el peso a veces era demasiado para ella.
Y caía, caía,caía en barrancos negros y profundos.
Días o semanas después de ser consumida por una intensa ira y un breve a veces llanto resurgía más exquisita que nunca; si alguien había notado su ausencia lo explicaba con un simple:-Estaba mal,ya estoy bien.-
Muchos se habían acostumbrado a esas semis ausencias estaba pero no, estaba leía y respondía en modo automático.
Escribía automáticamente sus sentimientos pero no podía con ellos.
Su mundo cambiaba constantemente y no siempre para bien y eso ya la tenía cansada.
Muchas noches se quedaba viendo el techo y pensando ...en nada.
Su burbuja se había terminado de reventar este año.
Ni de eso se podía agarrar.
El pasado era una etapa cerrada.
Triste y hermosa como toda historia que a ella le gustara.
Había sangre o dolor y belleza.
Sus gustos eran ¿como decirlo?
Mejor explicar algunos: al mismo tiempo que deseaba que el mundo entero colapse bailaba semidesnuda una opera por su casa.
Se tendía cuan larga era en un sofá a imaginar mundos paralelos que dolieran menos.
Viajes exóticos en compañía.
Se maquillaba la tez de una tonalidad marfileña de colores muy pálidos,se delineaba los ojos de negro  y luego remataba con un labial oscuro y apetecible como un  vino.
Dejaba que las ondas de su cabello estuvieran mojadas lo más posible y una vez secas solo las corría hacía atrás para luego jugar presumidamente  con ellas.
A veces como imaginando que su mano no era su mano tomaba su mentón y subía sus labios y besaba al aire.
Otras apoyaba su cabeza en la almohada y miraba el vacío en su cama.
Era un vacío grato casi siempre muy pocas veces lo veía como una ausencia más.
Y así miles de "manías" aumentadas por el transcurso de estos últimos años.
Lloraba si se decidía a hacerlo escuchando tangos y/o rock alternativo,de vez en cuando encontraba en una letra  parte de su pesar y eso no era ni un alivio ni nada.
Era simplemente eso.
Su pesar.
Cantado por otra persona,sentido por alguien más.
Se frustraba y cansaba con facilidad y para su desgracia estas sensaciones tan horrendas pasaban muy seguido y ella seguía cayendo.
Caía.
Caía.
Caía.
Pero luego de "renacer" volvía a ser la de siempre,jovial,descarriada,perseverante,luchadora,quejosa,caprichosa,insaciable,sensual,narcisista,arrogante,misteriosa...
Ese estado era realmente "SU ESTADO" su luz no iluminaba el mundo;lo hacía arder en llamas.
-La intensidad de mi luz es tan fuerte que es demasiado para este pobre mundo de humanos por eso yo habito en lo etéreo.-
Dijo una vez al pasar mientras bailaba, la frase le gusto tanto que la modificaba según su humor.
-Mi luz es negra como mis palabras,lo sé.-
-Mi luz es mi yo.
Y ambos estamos muriendo.-
Si había una persona en toda esta gran tierra que fuera fatalista en extremo era ella.
Tan acostumbrada estaba a sus abismos que sin darse cuenta y por estar en automático gritaba que añoraba el dolor,cuando lo único que quería era que el dolor finalizará de una maldita vez.
Pocas personas la reconocían en estos estados y menos aún la ayudaban.
Siempre había una persona que a la cuál ella no daba ningún poder,más bien lo contrario, esa persona los tenía todos.
Y la salvaba.
Tampoco pedía auxilio y si lo hacía se arrepentía terriblemente.
En tan pocas las personas en quienes confiaba.
Tanto la había lastimado el mundo que a veces por más fuerte que se sintiera una palabra,un gesto,aun detalle diminuto la hacían estallar en lágrimas o en risas.
La ternura la guardaba muy oculto y pocos eran los afortunados de conocerla en su forma tierna.
Se había convertido en un ser extraño,agresivo en defensa propia según sus argumentos,terco,miedoso,fuerte,sensible en extremo,excéntrico,de visiones poderosas,de sueños reales,de utopías complicadas,de tanto y de nada al mismo tiempo.
Delfina distribuía poderes al hombre como si fuese una diosa de tiempos remotos.
Lo transformaba en un titan y héroe para luchar contra todo y todos para llegar a ella.
Hasta que se aburría y como había dado ese poder con la misma gracia se lo arrebataba sin decir una palabra.
De pronto nada era importante y su corazón se cerraba y no quería saber ni oír nada sobre aquel hombre.
Así caían "Hércules" del siglo veintiuno.
De tanto miraba y algo no le gustaba y antes de caer se aferraba a una tarea para ocupar el cuerpo y depurar la mente.
Si era una limpieza la hacía de una manera que tardará todo un fin de semana para no pensar,para no sentir para depurar el alma y el corazón.
-Era una manera positiva de hacerlo todo de una vez.-
Explicaba ella.
Se preparaba para dormir todo un rito nocturno que se había forjado y disfrutaba la feminidad de casi todos los actos.
Caminó hasta su cuarto y se lanzo a la cama pero no a la cabecera como siempre sino a los pies y de pronto una palabra vino a su mente:
Mariposa.
-Jajajaja ese idiota me trata de mariposa a mi que soy una fiera de ataque.-
Dijo sonriendo sarcásticamente.
Su sarcasmo,su ironía,su a veces impiedad eran lo suficientemente letales para muchos.
Y eran sus más usadas armas.
-¡Mariposa! a mi que soy casi un fénix,lo estúpido del humano tratando de halagar ahí esta bien claro.
Si ese don nadie supiera a quien le dijo mariposa ...me agarro desprevenida,estoy cansada y no quise armar revuelo.
Mariposa ¿sería del campo?.
Que idiotez.-
-Mariposa ...no me gusta.-
Y se irguió sobre la cama de rodillas.
La palabra retumbaba como un tambor en su cabeza.
Mariposa.
Mariposa.
Mariposa.
El que le había dicho así no era conocido para ella si bien no era buena fisonomista y de haberlo visto muy por arriba no era alguien de su pasado.
¿De su futuro?
Destino.
Cruel palabra que trataba de evitar a toda costa.
Destino.
Mariposa.
Destino.
Mariposa.
La vida de las mariposas es breve las hay exóticas y muy bellas.
Pero es breve.
Una semana o por ahí no recordaba bien y no tenía ganas de investigar.
Era tarde.
¿Delfina la cruel,la auto destructiva,la trágica,la negativa era una mariposa?
¿Delfina la narcisista,la extravagante,la inalcanzable,la siempre sedienta de sangre,la incongruente,la terca,el misterio hecho mujer era una mariposa?
Le gustaba volar,si.
Su mente la llevaba a lugares que solo ella podía imaginar y no sentirse loca.
Pero las mariposas son tan frágiles.
-¿Cuantas veces he visto niños o he leído sobre niños atrapando mariposas?-
Se pregunto.
Miro la almohada y la abrazo con sus brazos y sus piernas como si fuera a consolarla siendo un hombre.
También eso era típico había hecho de su almohada su amante y confesor,pero no su hombre.
Mariposa.
Destino.
-¿A mi me vendrá a cazar algún "niño"?-
-No,no quiero.
Por favor si no es el indicado no me dejes caer en semejante error.-
Imploro a la almohada.
¿O ya no soy tan fuerte como una loba?-
Miró su cuerpo la edad no la había afectado de manera drástica quizá tendría una arruga por el mal dormir nueva pero lo demás estaba igual.-
Y empezó a caer en su abismo.
Negro.
Temerosa.
Inútil como una niña que se tapa los ojos en la oscuridad se sentía.
Un ruido un "algo" la detuvo a medio abismo y la saco de ese tormento.
Magia.
Divina.
Única.
Salvadora.
Luego de ese lapsus se durmió tranquila.
Al día siguiente se dijo las mariposas vuelan y las hay reinas.
Sonrió seductoramente y sarcásticamente al espejo contenta por su apariencia femenina y salió a la calle sin un destino fijo por primera vez
 en varios meses y se detuvo a descansar en el caos de la ciudad.
Ahí volvió a sentirse invencible.
La mariposa era muy sutil para compararla con ella.
Ella era todo lo opuesto a una mariposa con su falda corta,sus botas altas,su torso ligeramente expuesto,su bucles sin haber usado jamás un rizador,su maquillaje y sus ojos llameantes no había rastro de mariposa alguna.
En ese momento... 

"Invernación"

Si esta vez por enésima vez se me hiela el corazón no habrá un culpable ni dos;solo yo.

Lo haré en defensa propia.

Y tal vez para no herir al primero que se me acerque.

Mentiré,si no hay opción aunque deteste la mentira diré que este corazón tiene tantas heridas desde hace tantos años que apenas cicatrizan ya tienen compañeras nuevas.

Que mi llagas están aún sangrantes.

Que mi "AMOR" se ha agotado.

En parte puede sea verdad.

Pero si pasa y creo va a pasar pronto esa será mi verdad.

Lo llamaré auto preservación.

Quien quiera entrar encontrara tantas barreras que se dará por vencido.

No habrá héroes pues a todos los desarmaré.

Estoy preparando un corazón para invernar.

Todos,los amigos,los amores,el mundo entero no hace otra cosa que no sea defraudarme.

Si llego a ilusionarme otra vez...no sé si podré reponerme de la caída a la realidad.

Si cada vez que intento acariciar rasguño.

Si cada vez que intento besar muerdo.

Si cada palabra mía es el equivalente a un puñal.

¿Que me queda?

Invernar el alma.

Congelar el corazón.

Nadie extiende una mano al caído.

Al contrario lo pasan por encima.

Lo alejan como un leproso.

Si esas son las reglas de este estúpido juego que hemos dado en llamar "VIDA" yo no quiero jugar pero no tengo elección.

Este juego se juega hasta el final.

Así hablando mal del otro apenas se dio vuelta.

Juzgando con despiadadas palabras y propinando castigos como si en realidad fueran jueces de la vida ajena.

Viviendo con el temor a darme vuelta y encontrar un recuerdo que me haga añicos el espíritu.

A veces la mejor arma es hacer creer que una esta indefensa.

Pues lo estaré ya que con el pedazo de hielo por corazón seré una extravagancia hecha mujer.

Y eso me gusta y me ayuda.

Aun con el corazón helado y el alma fría tanto que el solo roce puede llegar a quemar me encontraran.

Y si alguien tiene algo para decirme que lo diga en mi cara.

O si tienen algo que callar que lo callen ahora.

Ahora todavía siento.

Ya mañana puede que no.

Pero a pesar de no sentir por tener un bloque de hielo en lugar de el órgano principal,todo lo que hagan,digan,callen o piensen será archivado en mi memoria.

Para suerte y/o desgracia de ustedes y mía.

Hace tiempo me descongelaron...

Y me hicieron temblar de nuevo.

Me volvieron humana y frágil.

Para bien o para mal.

Ese héroe por llamarlo de alguna manera lo hizo.

Ahora no teniéndolo cerca es muy difícil que lo vuelva a hacer aunque temo a sus tretas.

Estando congelada puedo caminar y solo ver rostros y no recuerdos.

Reunirme en el caos y no sentir una punzada en el pecho.

Frustrarme sin que arda la sangre y terminar llorando porque mi furia no puede acabar con el motivo de mi frustración ni cambiarlo.

Seré sin ser parte de una masa anestesiada.

Solo que yo lo haré por instinto de preservación nada más.

Puede sonar cobarde y si lo es tal vez.

Pero es preferible a andar escondida y herida.

El hielo cicatrizará  heridas y pasado el tiempo desaparecerán.

Aunque un pedacito de mi memoria tendrá un lugar con esas lágrimas.

No puedo olvidar.

No sé perdonar.

No aprendí a mutar.

Como siempre nado contra corriente.

Otra cosa que me permite ver las crueldades y desilusiones con más facilidad que cualquier otra persona.

Mi dolor es demasiado grande.

Y ya ni siquiera es exquisito.

Esta vez lo hago en defensa propia.

Congelo el corazón...

Aunque con ello no sea inmune dolerá menos.

¿Cuanto durará esta invernación?

Ojala no para el resto de mi vida.

Quiero despertar y ver que las reglas del juego cambiaron...

Es difícil calcular un tiempo...

"El arrullo"

Déjame descansar.

Estoy cansada de vagar por esta tierra.

Sin letras.

Sin caricias.

Ven Morfeo y calma este deseo que arde profundo en mi.

Cúbreme con un manto de reposo este agitado corazón.

Dormir,ir a ese lugar donde los dolores no son tan intensos.

Descansar el peso de mi espalda y de mi mente.

He descubierto que las letras ya no llegan al alma.

Que las caricias se han evaporado.

Que todo se ha vuelto efímero..

Y voy contra reloj.

Corriendo,dando batalla,ocultandome,tratando de renacer mil veces al día,rearmando una mente ajena y un cuerpo que se aleja cada vez más de mi.

Esas caricias tan codiciadas por mi tendrán que volver a esperar.

Pues hoy solo quiero descansar.

Apoyar mi cabeza en la almohada (fiel confesora) y no ver vacío.

Que es lo único que encuentro.

¿Es todo acaso tan terrenal?

Nada me atrae.

Nada logra llenarme por completo.

Aún cuando cargo tantas cosas....

No debería ser así,lo sé.

Conozco muy bien mi inconformidad ha nacido conmigo.

Pero ya siento que no soy de esta raza.

Los miro atenta y son casi todos iguales,vacíos,terrenales,sin poesía,sin ese vuelo que hace vibrar mi ser.

Y me canso.

Solo un deseo por esta noche cerrar los ojos; alejarme arrullada con el rugido del viento que las alas del sueño producen.

Mañana despertaré y renaceré de nuevo.

Espero que con más ganas que hoy y sin la necesidad de quemarme viva para renacer...

Bañada en agua de deseos volveré a ser.

Eclipsando lunas de una sola mirada resurgiré.

Mutilando canciones de un sola estrofa regresaré a mi verdadero e impetuoso yo.

Enamorando de un solo gesto he de retornar.

Estremeciéndome de letras que gritando al viento iré por el sendero que me he marcado.

Soñando esperanza sin cerrar los ojos.

Esa si seré yo.

Mañana luego despertar de un sueño completo; he de volver...

Ya mi arrullo especial empieza a surtir efecto...

Deben ser las alas de Morfeo que viene en mi búsqueda.

¡Tápame que aún hay frío en mis huesos de este mundo hostil que me ha drenado la sangre.
Tápame!.

Que dulce suena,que tranquilidad anuncia y es justo lo que hoy necesito...

Todo lo demás ...mañana luego de despertar...

"Dos cuchillos...miles de heridas"

Buenos Aires inestable,apurado,excéntrico,agobiante por momentos,medio lúgubre a veces pero siempre siempre con una chispa de luz ya sea del sol o de la luna o de las miles de luces de las calles...
Somos tan parecidos el micro centro porteño y yo.
Alocados.
Histéricos.
Nerviosos.
No aptos para cualquiera.
Hay que llevar en alto la frente luego de pasar toda una mañana caminando entre la muchedumbre de todo tipo,raza,color,credo y ni hablar de los malditos guarangos que no soportan ver una remera un tanto escotada o un jeans apretado que es casi imposible que mantengan su lasciva boca cerrada y suelten un intento de piropo tipo violador.
Porque el"que linda sos" o similares son un halago pero esta "raza"  son casi violadores verbales.
A la mayoría he aprendido a ignorarlos.
Pero tan parecida soy a Buenos Aires que de vez en cuando como una precipitación de una tormenta esos seudos violadores verbales reciben de mi una respuesta que los deja estupefactos.
En realidad me comparo mejor no con el micro centro aunque también puedo ser agobiante.
Con la Capital Federal me llevo mejor.
Somos más similares.
Pasando la Panamericana para mi hay poco o nada.
Para encontrar lo que quiero debo cruzar muchísimos kilómetros y hasta saltar fronteras.
Ahí recién podría decir que después de Capital Federal hay otras cosas.
Las hay, mis seres queridos están allí.
Pero no pudiendo ir a ellos y ellos siendo tantos que es casi imposible viajar para acá por ahora me quedo en la Capital.
Las playas me han hartado un poco y con mi piel tan blanca y teniendo en cuenta que casi nunca encuentro acompañante para ir me quedo en mi casa.
Mi casa...cerca del Obelisco a cuadras para ser exactos llena de ruidos,sirenas,colectivos que no parecen descansar,taxis enloquecidos(pero al igual que los colectivos cuando necesitas uno con urgencia encontrar uno u otro es casi un milagro o el viaje se vuelve una odisea)con los vecinos que todo espían,con algún malabarista o limpia vidrios,con sus obras a medio construir,con sus edificios enormes,masas de cemento que bloquean la vista al cielo desde mi ventana,mi barrio.
Enloquecido como toda la Capital Federal.
Mi jungla de cemento.
A veces creo que todo porteño que se precie de serlo debería decir que vive a cuadras del Obelisco.
Por suerte si tengo ganas de escapar del cemento tengo cerca emblemáticos parques donde puedo ir a pisar el verde césped y hasta conseguir un buen libro o algo en sus ferias...
Si quiero ver arte del bueno tengo toda la avenida Corrientes para investigar en sus teatros.
Si el arte que busco no necesita actores pero si artistas tengo varios museos semi cerca entre ellos el Metropolitano y el de Bellas Artes.
Aunque para ser sincera hace tiempo no los visito.
Digamos que tengo todo casi al alcance de la mano.
Capital Federal mmmm
Buenos Aires.
No en vano Gardel y Lépera le dedicaron un tango.
Es una ciudad casi completa.
A mi me llena bastante y mis requisitos son muchos...
Cambiara muchas cosas pero eso si esta lejos muy lejos del alcance de mi mano.
Es enero.
La mitad o casi han emigrado de la ciudad y el clima esta tan loco o más que yo.
He sobrevivido a las fiestas,a todo diciembre con sus cargas y algunas adicionales.
En esta gran metrópolis y con la tecnología al alcance de la mano siempre hay algo que hacer,alguna fiesta,alguna película que ver alguna charla vía whatsapps con alguien.
Pero estando media aburrida de la P.C. las redes sociales y demás decidí que aunque el clima este indeciso y caprichoso(tan parecido a mi)necesitaba un poco de noche porteña.
Lamentablemente  la cantidad de lugares que habían cerrado (eran mis favoritos)pero eso no impidió que me vistiera,maquillara y a regañadientes agarrara el sacón de cuero para protegerme de algún que otro chubasco que las noticias del clima prometían para esa noche.
No me arregle demasiado,solo un poco más de lo usual,deje el sombrero(hace tiempo lo tengo abandonado)me puse mis mejores jeans, una camisa un tanto audaz,mi par preferido de botas y algunos accesorios de bijouteria.
Cargue mi cartera con el maquillaje,un cuaderno,mi billetera,el celular y salí rumbo a San Telmo.
Siempre hay un after office o algo así para beber un trago y ver caras nuevas y perderme en otros pensamientos.
He estado tan encerrada en mi misma que esta salida era casi un escape.
El colectivo avanzaba lento pero seguro,yo sentada saque mi celular y avise a mis contactos de confianza que iba a salir a trasnochar.
Uno(no voy a decir quien) me respondió:¿cacería viuda negra?
Solo respondí con un:no creo jajajaja pero te aviso si necesito de tu base de datos.
Llegué a San Telmo más precisamente a un bar miré a mi alrededor me gusto y encamine para la barra,me pedí un trago y mientras esperaba note que los bancos de la barra eran por demás incómodos masculle una queja pague el trago y me fui a un reservado.
Realmente no quería compañía.
Así que ahí estaba por demás segura pensé ingenuamente.
No tardo en caer el primer insoportable con la típica pregunta:¿Que hace una belleza como vos sola?
Odio la pregunta y odie al que la hacía,tan aburrida de ese cliché estoy que es automático me dicen eso y mis ojos se abren de una manera infernal,mi pecho se infla de mezcla de ira y ego,y mi boca hace un gesto de desprecio peor que el más cruel de los improperios que de ella puedan salir.
Este hombre no debió notar esos gestos y se llevo de recuerdo una humillación.
Es común en mi humillar a los hombres.
Usarlos.
Y luego de un mes o dos ponerme insoportable y esperar que ellos sólitos me dejen con un insulto ya que les busque la guerra y les jugué a la nena caprichosa.
A veces me gusta quedar en víctima.
No siempre.
Pero si me hartan desde un comienzo al mes sin más ni más, sin aviso previo los bloqueo.
Los saco de mi sistema como quien saca la basura.
Creo que de ahí nació mi apodo "la viuda negra"  y de mi ropa en realidad ambas cosas.
En realidad si el hombre no es descomunal,o no tiene magia para ganarme no me gusta que me aborden,prefiero ir yo a ellos.
Teniendo en cuenta como había arrancado la noche no quedo otra que poner el atajo a contacto y tildar el celular en una foto de ese mismo contacto donde realmente se ve despampanante y que pocos al ver eso y preguntar si es mi novio soportan la cantaleta que he creado en torno a él y huyen a "tierras" más serenas.
Bebí un sorbo del trago me supo raro.
Como estaba dentro del bar no podía fumar otra vez traslade mis cosas hacía una mesa afuera que aún tenía unas gotas de la llovizna de la tarde y encendí un cigarrillo y eche el humo por la boca con ira.
¿Acaso una mujer como yo no podía solamente querer un trago?
¿Era necesario un acompañante masculino?
Pero mirando el cielo tratando de divisar la luna que se ocultaba por ratos tras alguna nube mi ira desapareció.
Yo no hacía nada y los hombres me miraban igual.
Eso alimentaba mi narcisismo.
O coquetería femenina como prefieran llamarlo.
Yo tampoco hacía nada para pasar desapercibida la mayoría de las veces,mi altura,mis gestos al caminar para mi tan comunes y para el resto del mundo tan atractivos.
De prono pasaron ante mi dos mujeres voluptuosas una llevaba puesto un vestido demasiado elegante para el lugar la otra una minifalda que dejaba poco a la imaginación(yo me vestía así solo para ocasiones especiales no me gustaba andar cargando en mi cartera todo el dinero y haciendo piruetas con mi celular o sea si tenía un evento o una salida programada si sacaba ese tipo de ropa sino quedaba en el ropero) la del vestido dijo entre risitas nerviosas lo bueno que estaba aquel tipo y la de pollera insinuó que con él todo.
Ni me moleste en mirar a donde señalaban y seguí el hilo de mis pensamientos.
Como un relámpago una idea vino a mi cabeza y saque de mi cartera mi cuaderno y empecé a escribir sobre las malas decisiones que había tomado en cuanto a hombres se trataba.
Los nombres eran varios.
Y algunos eran omitidos porque ni para eso estaban en mi memoria.
Mire el cielo una estrella titilaba me recordó a una noche lejana,en otro barrio y recordé todo lo que había pasado desde aquella noche.
¿Que sería de aquel hombre?
Abrí mi celular lo busque y lo encontré pero no on line.
Por lo que recordaba estaba en otro país y seguramente lleno de mujeres que le hacían la vida imposible pero a la vez lo hacían feliz...allá él.
Al verme on line un contacto de Madrid me pregunto que hacía me reí tome un par de fotos del lugar y mías se las envié y le pregunté si no extrañaba todo eso.
Respondió que solo la noche y mi compañía.
Estaba a punto de llamar cuando a mi lado paso una pareja de esas que van tomadas de la mano como si fueran a perderse.
Y una nausea vino a mi boca.
Odiaba esas demostraciones.
-Necesito poesía para vivir pero no dulce de leche con miel-
Escribí en mi cuaderno y subí las fotos a las redes sociales,me veía bien,me sentía glamorosa,¿por que no compartir eso?.
Eran contados los que lo verían pero las fotos eran para mi.
Para mi ego.
Para mi recuerdo.
Cerré la apps,el celular y di la última pitada a mi cigarrillo.
Me disponía a seguir escribiendo cuando una gota cayó sobre el cuaderno mire al cielo y la lluvia ya empezaba.
Recogí rápido mis cosas y entre al bar,al entrar el reservado que había estado ocupando yo previamente ahora era utilizado por unos hombres tomando cerveza.
Camine a lo largo del salón,no sin recibir miradas lujuriosas y la invitación de beber de un hombre.
Estaba aburrida.
Pero ese hombre no valía mi atención en realidad nadie ahí la valía.
No,no había mentido esto no era "una cacería" era una simple salida para despejar.
Pero por más que trataría de despejar un pensamiento volvía a mi cabeza.
La música del bar no me atraía ni distraía más bien me aturdía un poco.
Pensé en que estar en ese bar y estar en mi casa eran casi lo mismo,solo que en mi casa la música sería otra y no habría tragos.
Ya estaba cayendo en una especie de trampa mental que a pesar de todo y de todos siempre surgía cuando un hombre de unos cuarenta bien cumplidos llamo mi atención,estaba sentado parecía no querer saber nada con nadie.
A su alrededor giraban las miradas de casi todas las mujeres en el bar.
Llame al mozo le pedí una copa de champagne y seguí observando.
Ese hombre tendría unos cuarenta y tres años,llevaba puestos unos jeans rotos,una camisa azul ,un cinto blanco de cuero y unos zapatos negros.
¡Vaya combinación de mal gusto! pensé.
Luego aviste su campera de cuero en el espaldar de la silla.
Era la versión ,masculina de mi sacón de cuero.
Bebía un trago blanco.
Pero el desfile de mujeres que pasaban a su lado coqueteaban hasta hablaban con él y él las rechazaba era casi gracioso.
¿Se creía el rey del lugar?
¿Era el último soltero?
¿O que?
Me reía para mis adentros de su petulancia y de la humillación a la que se exponían las mujeres por aquel hombre.
No era la gran cosa.
Estatura promedio,cuerpo promedio,pelo oscuro corto,ojos ¿de que color tenía los ojos? cierto no se los había visto pero ya tendría mi oportunidad.
Estaba sentado cerca del baño de damas y yo necesitaba ir.
Ahí al pasar le vería los ojos.
Para mi los ojos de un hombre son un libro aunque estén escritos en gaélico los sé leer.
¿Pero debería entrar al juego?
Él estaba jugando y yo estaba aburrida.
Tal vez...
Al salir del baño pude ver sus ojos,su mirada era peor de lo que esperaba.
Sus ojos decían a las claras "petulancia".
Sería un lindo desafío vencer a ese hombre pensé,luego recordé que para petulante estaba yo y seguí de largo hasta mi mesa.
Bebí de un sorbo lo que quedaba del champagne y ya me alistaba para volver a mi casa cuando una mano sujeto mi brazo y dijo:
-Afuera te espero para hablar.-
Mire por encima de mi hombro; era el petulante.
Reí para mis adentros no había hecho nada y sin embargo quería hablar conmigo.
Ninguna artimaña mía y quería hablar conmigo.
¡Vaya subida de ego la mía!
Salí y lo encontré en la puerta fumando un cigarrillo pase a su lado lo mire bien pensé para mis adentros:una noche de diversión,más el premio de que todos vean que se va conmigo.
-Hola,¿querías hablar conmigo?-Le pregunte
-Si,niña con vos quiero hablar pero no aquí vamos a un bar acá cerca.-
-¿Si me niego por haberme llamado "niña"?.-
-Perdón ¿te gusta más muñeca?.-
-No,porque no vas a jugar conmigo.-
-No,obvio que jugar con vos sería perder y yo no pierdo.-
-Eres más petulante de lo que yo creía,me voy.-
Y ya estaba apretando mi cartera contra mi seno cuando la misma mano que me había tomado dentro del bar suavemente me tomo con más firmeza de la muñeca.
-Soltame o grito.-
-Ni te suelto ni gritas,vamos a hablar reina del sarcasmo.-
-No vamos a hablar príncipe de la petulancia.-
-¿Y que estamos haciendo ahora?-
Me había vencido en un round.
Me gustaba eso,aunque su manera de hablar era demasiado brusca ya me había topado con hombres como él y cuanto más bruscos eran luego en la intimidad más tiernos resultaban.
-¿Donde quieres ir?.-
Pregunte con tono sarcástico.
-Acá a un par de cuadras,es otro bar,estaremos lejos de los buitres y los lobos que nos acosan,palabra.-
-Ok.-
Caminamos en silencio encendí un cigarrillo y me miro con ojos despectivos.
-¿Te molesta que fume?-
-Yo también fumo,no me molesta solo miraba el gesto de tu boca al exhalar el humo.-
-¿Que tiene?.-
-Es una trampa.-
-¿Trampa? Fumo hace años.-
-No, es una trampa de seducción.-
-¿Así?-
-Si no me mientas tu abrigo,tu ropa,tus pulseras todo es una trampa caza hombres hoy sutil,me gustaría verla en toda su gloria.-
-¿Como? Realmente no te entiendo de que hablas,esto ya es charla de dementes.-
En lo que había dicho esa frase habíamos llegado a otro bar me abrió la puerta cortésmente entré me gusto el lugar de inmediato,ni muy oscuro ni muy luminoso,la música que sonaba era agradable y no estridente el volumen.
Era raro que yo no conociera ese bar.
Nos acomodamos en una mesa cerca de la ventana,llamo a una moza y le pidió champagne rosado.
Lo mire con desdén.
Respondió a mi mirada con palabras:
-No me gusta el extra brut,preferiría vino pero tu no lo bebes.-
-¿Como sabes tanto de mi?.-
-Te observe desde que entraste.-
-Muy bien y dime ¿que había que hacer para hablar contigo en ese bar?.-
-Simplemente ignorarme como vos lo hiciste.-
-¿Y por eso he ganado la cita?.-
-No,no has ganado nada.Has encontrado un igual.-
-A ver eres petulante,creído,caminas que crees que las mujeres deben tirarse al suelo a besar las baldosas que tus zapatos pisan,no gesticulas una sonrisa ni para las más bellas ¿y yo soy tu igual?-
-Eres mi yo femenino.
Todo en ti es una trampa caza hombres,el jeans apretado para mostrar tus piernas pero solo la silueta,las botas altas,el sacón de cuero,las pulseras que tintinean cuando enciendes un cigarrillo,los aros largos que dejan ver el largo de tu cuello ese camino minado de un perfume sutil pero potente de esos que se impregnan en la nariz del hombre luego del primer beso.
Admítelo eres una depredadora igual que yo.-
-Tal vez.
Mírate tu el jeans roto como casualmente pero es obvio que fue comprado así,el cinturón blanco que no combina con los zapatos,el reloj que miras de vez en cuando como fingiendo que esperas a alguien cuando no es así,la mirada que dice "adorame". y podría seguir.-
-Veo que me has mirado.-
-Imposible no hacerlo el bar entero te miraba.-
-No solo las mujeres y algunos hombres con envidia.-
-Jajajajaj creídito el señorito.-
-Casi tanto como tu y tu cartelito en la frente:no te acerques o pagaras por todos,sobre todo por el que puse el atajo en la pantalla del celular,ese asusta a cualquiera,ningún hombre es él.-
-Acaso no crees que sea algo más que un señuelo,puede ser mi hermano.-
-No lo es,sino no hubieras mirado la foto y suspirado,bajado los ojos con tristeza y  cerrado los ojos con fuerza como para olvidar y luego de ese momento de debilidad volver a ser la ególatra que eres.-
-Honor que me haces,soy totalmente narcisista.Me ha costado mucho ser lo que soy y no hablo solo de lo físico.-
-Lo sé o mejor dicho lo imagino gente como nosotros no tienen un pasado brillante sino doloroso.-
-De ahí es que lastimamos a todos.-
Respondí con urgencia no nos habíamos dicho los nombres pero si eramos la versión femenina y masculina de la denigración del otro genero.
De los juegos macabros.
Del no amor sino la seducción pura y dura.
Del nunca estar completos.
Del eterno buscar a ese alguien que nos completará sabiendo que estamos enteros y perfectos.
Pero necesitamos a alguien que nos mantenga el ego alto.
La atención fija.
Que no deje que nuestro corazón herido se hiele.
La eterna búsqueda sin jamás encontrar más que casuales amantes que ni llamamos así por respeto a nosotros mismos.
El narcisismo en su más alto nivel en dos personas de distinto genero utilizado justamente para humillar al genero opuesto.
Todo eso y más eramos nosotros dos.
No hizo falta decirlo ambos lo sabíamos solo que rara vez lo admitíamos.
Él lo leyó en mis ojos y yo en los de él.
-Herimos,somos dos cuchillos...¿perdón tu nombre?-
Su voz se había vuelto totalmente seductora.
-Marvela.-
Dije con el tono más sexy que pude emitir,moviendo mi cabello a un costado con un gesto de extrema coquetería.
-¿En serio Marvela? Vaya tienes hasta el nombre a favor en extravagancia el mío es Lucio.-
-Si Marvela con V corta preferiría que fuera con B larga pero... si vamos a las preguntas¿soltero,divorciado o viudo?.-
-Soltero,viudo mejor dicho.-
-De ahí el reloj,la espera de la que no va a venir.-
-¿Clase de psicología?.-
-No un simple ardid que por ahí usas a favor para llamar la atención o que lo haces sin darte cuenta.-
-El reloj, si ambas.-
Le había ganado un round.
Ahora estábamos en iguales condiciones.
Bebimos nos contamos todo lo que no podíamos deducir a simple vista del otro o casi todo porque gente como nosotros jamás cuenta todo a nadie.
Unos saben una parte,los otros otra entre todos llegan a saber el gran misterio que somos.
Diseminamos nuestros detalles,nuestros logros,nuestros miedos,nuestras frustraciones y demás en distintas personas.
Porque creemos que una sola no podría con todo lo que acarreamos nosotros.
En eso estuvimos también de acuerdo.
Bebimos otra botella de champagne y le dije:
-No eres porteño como yo.-
-Si nací aquí pero no amo esta ciudad con tu pasión.
No la presumo.
Es más muchas veces he intentado huir de ella sin lograrlo,tu estas porque quieres yo porque no puedo escapar.-
Round ganado para mi y era el segundo.
Mi sonrisa se lo debe haber dicho ya que rápidamente se incorporo y dijo:
-Que altivez provoca tu triunfo.
Que rayo de perversidad y victoria marcan tus ojos.
No querrás hacer la guerra conmigo,somos demasiado semejantes.-
-Eres el desafió supremo pero derrotarte puede implicar derrotarme.
Estoy en duda.-
-¿Defiendes a tu genero o solo es para escribir en tu cuaderno?.-
-Mmmm mi cuaderno,mis redes,mi mundo.-
-Un mundo al que pocos sobreviven-
-Jajajajaj-
-Eres más atractivo cuando ríes.-
-Lo sé.Gracias.-
-¿Como no amas esta ciudad?-
-Es tan loca casi ebria.-
-Igual que yo jajajaja-
-Deberíamos irnos de aquí a un lugar más privado.-
-Por Dios ¿realmente quieres eso?.-
Mi pregunta quedo flotando entre los dos unos segundos pero a los dos nos pareció una eternidad.
Imaginarnos en una cama teniendo sexo era el reto máximo.
Miles de preguntas vinieron a mi mente y por el extravió de su mirada también a la de él.
Pero eramos audaces.
Dos cuchillos que habían provocado muchas heridas.
Después de meditar un rato respondió:
-Si vamos yo quiero.¿Tu no?-
-Si yo también.Pero ni tu casa ni la mía.-
-Obviamente Marvela.-
Llegamos a un hotel yo tengo la costumbre de llegar y sacarme los zapatos,el reloj y la bijouteria y colgar la cartera con el celular dentro.
Él ni bien entro se saco el reloj lo guardo en el bolsillo de su campera y la colgó al lado de donde yo había colgado la cartera.
Luego con una rigurosidad impecable saco su celular abrió miles de apps registro todo y lo apago.
-Bien oculto lo tenías.-
Dije señalando el celular de alta gama muy superior al mío.
-Es para trabajo y demás...-
Dijo con mirada perversa.
Luego todo paso.
Hicimos la guerra y la paz en aquella cama.
Pero ninguno quedo satisfecho,no era el choque que habíamos esperado.
Y estábamos ambos decepcionados.
Quisimos detener el mundo pero no pudimos.
Yo lo había logrado antes.
Él también.
Y sobre ello hablamos durante lo que quedo de tiempo y de como cortábamos a nuestras victimas.
Él decía que eramos cuchillos y que sin querer la mayoría de la veces heríamos en defensa propia.
Tal era nuestro compromiso con nosotros mismos.
Yo decía que si los hería era porque me aburrían y no sabían como mantenerme interesada o porque simplemente se lo habían buscado.
Yo era una jugadora ellos unos ineptos que caían en mi juego.
-Marvela somos cuchillos afilados herimos,esto de recién lo hicimos para mutilarnos,no fallamos solo que en nuestra búsqueda de la dominación y el poder sobre el otro ninguno uso sus tretas vulgares,usamos las VIP y fallamos,nos herimos porque quisimos.
Somos masoquistas.-
-Si lo admito tengo algo de eso...pero yo no use ningún truco. Fui real.-
Admirado y desconcentrado quedo unos minutos.
Era un golpe bajo.
Pero era real.
Nos quedamos mirando sus ojos no me decían nada...
Luego al salir nos miramos como dos extraños.
Agendamos nuestros teléfonos y tal vez algún día cediéramos.
Ninguno había ganado más que un poco de orgullo.
Pero encontrarse con alguien tan similar en la vida a uno mismo representa miles de problemas.
Sobre todo uno.
El más letal para nosotros.
El enamorarse.
Si nos enamoramos estamos perdidos.
Prometí llamarlo y él a mi.
Al llegar a mi casa inmediatamente borre su numero él debe haber echo otro tanto.
Pasaron semanas Buenos Aires seguía inestable y yo cada vez que llovía me quedaba pensando en si en serio había lastimado a alguien en mi vida.
O simplemente tenía esa ilusión para tapar mis propias heridas.
Luego de varios días con ese pensamiento rondando de mañana a noche en la cabeza decidí que si, era un cincuenta por ciento cierto.
Pero dos cuchillos jamás servirían más que para cortar.
Nunca supe de él.
Mejor así.
No me gusta cargar con tantas cicatrices,ajenas o propias...
     

"La traición"

Recién ahora me doy cuenta...

Fui lerda para aceptar la verdad.

Me has traicionado.

Pero has hecho algo peor: ¡te traicionaste a vos mismo,a tus principios!

Y no creas que esa herida cicatrizara tan fácilmente.

Es profunda,muy interna.

Por momentos no sé quien eres.

Me pierdo en tus palabras pero no como solía hacerlo con placer,admiración,dulzura,lujuria y demás.

A pesar de conocer tus iras.

Tus silencios pasivo-agresivos.

Tu indiferencia.

Tus nostalgias.

Tu brusquedad.

Teniendo casi todo tu mal carácter como un viejo amigo, esto que haces ahora no lo soporto.

Y que no me juzguen si yo no me expongo.

Tu tampoco me juzgues.

¡Es en defensa propia.!

Porque llegue al momento que no puedo verte más a los ojos.

Que quiero ocultar mi rostro entero.

Porque ya no tiene sentido pelear por ti.

Porque pelear por ti sería rebajarme y tu sabes que si bien lo tuyo es el EGO lo mío es el ORGULLO y así vamos por la vida.

Fingiendo que nada paso.

Que no lloramos juntos.

Que no se nos fue la vida en palabras apenas murmuradas y/o gritadas.

Aunque estaré para ti será a medias; esta herida es tan confusa como lacerante, pero como reza el tango(porque tu bien sabes que lo mío es el arrabal)

"Ya nunca me verás como me vieras...".

Nunca volverás a ver el rostro entre nervioso y seductor que ponía en nuestras charlas.

Ahora cada salida es un escape.

Cada adoquín que piso gime que no te tuve jamás por completo y que tu jamás me tuviste por completo a mi.

¿Seremos lo prohibido del otro?

Algo queda además de los recuerdos y la herida.

El retroceso.

Dos desconocidos somos¿eso?.

¿Cuando compre este pasaje a tus ojos?

En una noche desesperada.

Y aún no logro volver de ellos.

Primero vuelve a ser quien eras: el fiel.

Es probable que te tape como ya hice una vez.

Por más que tu recuerdo aparezca cada vez que mire la luna.

Cada vez que me acueste y la almohada me quede grande.

Esas veces que me duele el brazo derecho entre el hombro y el codo.

¡He ahí la mejor definición!

¡Tu eres el dolor!

El dolor exquisito y yo soy masoquista.

Consumo el dolor como un niño consume golosinas mientras nadie lo ve.

Semi a escondidas te consumo y en exceso.

Pero adoraría mostrarte...exhibirte cuál trofeo.

Es que eres un ser único a mis ojos.

Y te doy poderes mágicos y te transformo en dolor.

En dolor exquisito.

Ese dolor que me hace feliz decir:que yo si lo sentí.

Y te hago mágico y te vuelves mi mundo.

Eclipsas mi vida.

Torturas mi mente.

Excitas mi cuerpo.

Alegras mi alma.

Tal vez un día te vuelvas ensueño y solo te aparezcas cuando yo quiero.

Ya lo logré una vez;¿por que no otra y así seguir?

Y no como ahora que si el sofá esta demasiado cómodo recuerdo que estuviste recostado en el.

Que por momento el aire se respira porque a pesar de todo tu lo respiras.

Esta traición es innegable.

¿Como amar sin entender?

¿Como amar sin saber si hablas de mi,a mi,a otra,o a muchas?

¿Como amarte conteniendo las ganas de acariciar tu cuello?

¿Como amarte sin clavarte mis uñas en tu espalda?

¡¿Como amarte si pareces un desconocido?!

Ahora seremos impuros.

No volverás a ser un Titan.

Hasta que yo lo decida,esta traición me abruma.

Me ha dejado consternada,boquiabierta,herida casi de muerte.

¿El pasaje a tus ojos era de ida y vuelta?

Y aún no logro salir de ellos.

Salgo de a ratos.

Como sale un preso a hacer ejercicio.

Pero esta culpa es mía.

Por atribuirte "poderes".

Pero la traición ah no...¡esa es tuya entera!.

Y tendrás que volver a hacer un trabajo hercúleo para revivir esa parte que haz destruido.

Y no solo en mi.

¡Tu mismo te heriste tal vez de muerte!

Y yo estoy tan lejos,ocultando mi rostro para que nunca más me veas como me viste.

Como solo tu puedes verme.

Como solo ante ti me presento.

Sin mascaras.

O las que tu creaste para mi.

Esta traición a ti mismo es tan infiel...

Que no sé si odiarte por lo que siento a causa de ella o sentir pena de ti.

Ya que la misión que tendrás que emprender para volver a ser quien eras es muy difícil y muy ardua.

Y yo no podré ir contigo como mucho te esperaré al regreso...si regresas...entero.

Admito que no te advertí de los riesgos pero jamás preguntaste.

¡Tu eras el guerrero!.

Jamás pensé que usarías esa arma y de tal manera.

¡Tu eras el Titan!

¿Que quedo de aquel Titan fiel?

Mi recuerdo.

Y su traición.

Es en momentos como este que eres un dolor exquisito.

Dueles y eres profundo y voraz.

Como un terremoto nada queda en pie tras de ti.

Tras de esta traición.

A veces vislumbro un poco de aquel héroe creado por y para mi imaginación pero pronto se apaga.

Intermitente eres también...

Mejor, no soportaría verme así:con los ojos inyectados en sangre que fluye desesperada,alocada.tristemente por mi corazón cada vez que pase frente a mi espejo.

Por eso y por la traición a ti mismo tengo el cuerpo débil,el alma acobardada y la cara oculta.

Y así me paseo cada vez que huyo.

Y si las baldosas no son felices de ver a su percanta así...tendrán que esperar que vuelva completamente de aquel viaje que emprendí a tus ojos.

Volveré...con o sin ti.

Traicionada y herida.

Habiendo miles de maneras de traicionar elegiste una que duele como dos porque por esa manera te tape una vez...
¡Bravo!
Ahora eres víctima y victimario.

·El sueño"

Ella esta acostada, tiene la cabeza recostada en mi pecho y duerme.
Y no puedo dejar de observarla.
Estoy hipnotizado.
¿Como logra dormir así?
Parece tan pacifica,tan plena,una semi sonrisa esta dibujada en sus labios.
Su cabello se acomodo al instante que ella poso su cabeza en mi pecho sobre su espalda apenas cubierta por un camisón de raso.
Y yo estoy que parezco hechizado por la serenidad que irradia.
¿Como logra dormir así?
Por favor me urge una respuesta.
¿Acaso su oreja posada en mi pecho no escucha mis palpitaciones?
Bien sabe que apenas siento el perfume de su piel me vuelvo un loco.
Un depredador.
Y a la vez un ser lleno de dulzura que ella se encarga estratégicamente de que sea casi toda para ella.
¿No siente como bombea sangre desesperadamente la vena interior?
La sangre fluye y fluye de forma enloquecida y ella no escucha nada.
No logro comprender y me estoy poniendo nervioso al ver esos ojos cerrados.
Esos ojos oscuros que son ventanas al mismo paraíso infernal.
¡Están cerrados!
Necesito un  cigarrillo.
Pero no puedo alcanzar el paquete sin molestarla.
Tendré que aguantarme las ganas.
Y tratar de respirar profundo para no caer más en esta locura.
Retrocedamos.
Habíamos estado hablando en la cama y ella había dicho pasándome la mano derecha por el pecho:
-Acá me siento tranquila.
Siento que es mi lugar en el mundo.-
Yo la había mirado y había soltado una carcajada,la cuál pague con una mirada bastante despótica de su parte y no pude menos que abrazarla; allí cuando la abracé me dijo:
-Si acá todo es paz.
Aunque tu seas guerra.
Aunque yo sea fuego.
Acá es paz.-
Luego de eso me beso tan tiernamente en los labios que casi desfallezco.
En realidad ahora que noto todo el día había sido una tortura dulce para mi.
Y no es raro que como resultado de esos cariños me encuentre con el corazón latiendo cuál prófugo.
Ella y su manera de caminar casi un paso delante mío para que la vea de cuerpo entero y vea el bamboleo de sus caderas que casi sin pudor alguno me dedica.
Ella y su costumbre de mover el pelo como si fuera una sirena.
Ella y su forma de abrazarme y besarme en medio de la avenida como si nadie la viera.
Ella y sus manías.
A veces dulce,tierna,seductora,impactante,excéntrica,sarcástica,descarada,perversa,lujuriosa,maligna,aniñada y miles de cosas más que describen a esta mujer.
Pero hoy no fue un día normal.
Las compras las hicimos en contra de mi voluntad yo no quería salir y menos a un centro comercial.
Ella si no salía se ahogaba.
A fuerza de :
-Vamos por favor te quiero lucir un rato "pa" -(suele llamarme así cuando me niego a algo que ella quiere) y entre los ojos que pone y su maligna voluntad logra casi todo de mi.
Muchas veces he pensado que ha vencido todas mis reglas.
Aún no logra saltar algunas de las vallas que le he puesto en el camino pero otras me hizo derribarlas yo mismo.
No sé por que; pero lo hice.
Igual sé que vencí mucho a su orgullo y a sus miedos.
Eso es mi mayor trofeo.
En el centro comercial salto sobre mi al ver un conjunto de lencería y a fuerza de caricias entre lo desgarradoras y sutiles me llevo a comprarlo y me hizo ver si le quedaba.
Estaba ahí bien marcada su intención.
Luego vio una pollera la cuál me pareció demasiado cara por tan poca tela y puse mi mejor cara de celoso y me quedé tomando un café.
Ella se sentía en la gloria si yo la celaba,pero hoy mascullo otro "pa" y una suplica y al verme firme en mi decisión había bajado la cabeza y caminado hasta la tienda sola no sin antes de entrar mandarme un beso por el aire.
Eso fue otro detalle.
Cuando ella se enojaba no daba vuelta la cabeza y me enviaba un beso sino que se paraba y empezábamos a discutir. 
Hoy no.
Salio de la tienda con una bolsa de cartón en la cuál iba la pollera que no creo vaya a usar más que estando en su casa sola un día de calor.
En realidad eso no es una pollera sino un retazo pequeño muy pequeño de algodón con encaje negro.
Más tarde nos habíamos provisto de víveres en realidad más para su casa que para la mía y me había dejado elegir todo a mi.
Hasta las pastas.
Eso tan bien fue un detalle que había notado.
Cenando y conversando se había quejado de un dolor en el cuello y había empezado a masajear la zona pero a mis ojos era otro de sus actos de seducción y egocentrismo.
Lo pase por alto a medias ya que adoro esos rituales.
Al llegar a la cama habíamos estado conversando de todo y de nada a la vez, típicas charlas nuestras.
Eternas, sin pies ni cabeza.
Pero llenas de todo.
Mezclamos los temas con una facilidad única.
Luego de un cigarrillo y unas caricias ardientes me dijo :
-En serio me duele el cuello,no te ofendas.-
Y corrió mi mano que intentaba bajarle el bretel al camisón.
Vi en sus ojos el dolor y guarde para más tarde mis apetitos masculinos.
Antes de caer en este letargo que ahora la mantiene con la cabeza en mi pecho había dicho eso de "su lugar en el mundo" y demás luego un buenas noches acompañado de un beso y un mordisco suave en mi boca se había acomodado y casi instantáneamente se había dormido.
Si, había sido un día raro en varios aspectos.
Pero tampoco para que yo me estuviera volviendo loco y sin embargo estoy embelesado y preocupado por la cabeza que descansa sobre mi pecho.
Una mano se posa justo en mi hombro izquierdo.
La tiene helada y yo debo estar ardiendo en fiebre.
Creo que me estoy quedando sin opciones y sin aire.
Un gemido brota de sus labios.
Suena a dolor.
¿Ambos sufrimos?
Yo sufro y gozo.
¿Y ella?
Es en ese micro segundo que una pierna de ella se posa entre mis piernas.
Y yo ya no respiro estoy hiperventilando.
Esos ojos cerrados,esa calma,ese gemido,esa pierna,el cabello sobre su espalda que no roza mi brazo.
No aguanto más.
Soy el más fuerte y lo sé.
Yo la subo entera encima mío y ahí si podremos dormir ambos.
Con la precisión de un cirujano la subo encima mío casi totalmente,ella entreabrió los ojos,me beso y siguió durmiendo.
Ahora al verla así cierro mis ojos y hasta mañana locura.

















Triste fue mi despertar estaba sola bañada en sudor,tiritando de fiebre y acostada boca abajo en mi cama.
Sin casi poder respirar.
Ahogada.
Con  el bretel del camisón apretando mi brazo derecho.
Y un horrendo dolor de cuello.
Desperté sola y ahora no puedo ni mover la cabeza por este dolor.
Pero entre sueños oí una voz.
Desesperada.
Angustiada.
Unas palpitaciones inundaron mi pecho.
Y dejé de pensar en esas alucinaciones.
Seguro fueron producto de la fiebre.
¿Segura?

"El suspiro con nombre"

Era una noche común como tantas otras ....
Y ella esta presa del insomnio que causan los pensamientos alborotados en su cabeza.
Mira el techo y piensa.
Mirar la televisión es inútil.
Su cabeza vuelve una y otra vez a esos recuerdos y no la deja ni siquiera seguir el argumento de una película.
Ni hablar de la pila de libros amontonados esperando ser leídos que se acumulan en su mesita de luz ...ahí están esperando ser abiertos.
Pero hoy no.
Tal vez mañana y hace meses que los va acumulando.
Todo fue demasiado rápido piensa:
No tuve tiempo a darme cuenta de nada.
Si hubiera sido un fantasma o una ilusión creada por mi mente ....
Pero no,sé que paso,fue real.
Solo que fue,es pasado.
Cambio.
Se fue otra vez.
No lo reconozco.
Desapareció en la nada.
¿Como hizo?
Siempre fue mi debilidad.
Escondí tantas veces su existir...debería poder hacerlo de nuevo.
Pero algo me detiene y es tan fuerte como un grillete en mi corazón.
¿Por que él?
¿Que hay de especial en él?
Mientras en su cabeza este tipo de frases volaban y se confundían sin lograr otra respuesta que no fuera:
Lo amo.
Lo extraño.
Lo necesito.
Cansada de estar acostada en sobre la alfombra y mirar el techo y que las palabras surjan casi tangibles de su cabeza y vuelen por todo el comedor y se dispersen como moscas que no vuelan y se quedan estáticas en las paredes se levanto y fue caminando hasta la mesa y poso sin querer la vista en una bandeja llena de mandarinas, con ansias locas tomo una y la devoró.
De unos meses a esta parte las mandarinas eran su placer nocturno pero esta noche cuando tomo entre sus dedos la segunda mandarina se quedo mirándola fijo.
No pensaba en nada solo posaba su vista en la fruta.
De pronto una idea salto a su cabeza venía disfrazada de respuesta a todas esas preguntas.
Estaba disfrazada de solución y la acogió con esperanza y dicha.
Necesitaba hablar con otro ser humano,soltar sus penas,escupir sus sentimientos, sacar de una buena vez y para siempre esos recuerdos.
Pero ahí estaba la trampa.
El error.
La  pesadilla,el derroche,todo lo malo convertido en respuesta a esa "solución".
¿Donde encontrar una humanidad lo suficientemente incoherente como para comprender por completo su situación?
Podía contarla a medias entera jamás.
Una humanidad que entendería su situación,sus dolores más íntimos,sus temores mejores ocultos,su vida y en lo que se había transformado ....
Una humanidad que sin juzgarla ni sentir pena de ella hiciera todo esto.
¡Vaya lista de requisitos!
Todos estában lejos.
Y para salir de este estado cerebral y emocional en que se había metido solo ella podría ayudarse.
Era una tarea para la soledad.
Y la soledad inundaba su vida desde que él se había marchado.
Recordando sus momentos con él surgió un detalle que había omitido:
¡Jamás le había visto la espalda!.
O sea que hasta en eso había sido tacaño.
Pero mejor así.
Ahora no quería explicaciones,ni detalles.
Su egoísmo era demasiado para compartirlo con el mundo otra vez.
Por lo menos le quedaba el egoísmo.
Eso era algo.
Pero ella jamás lo vio partir.
Ya que nunca vio su espalda.
Pero él se había ido.
Ya no había marcha atrás ni adelante,ni al costado,era estar ahí y ahí mantenerse hasta poder borrarlo.
Recorrió sus recuerdos una vez más y no veía la despedida.
Pero el silencio era más despedida que cualquier palabra.
Una lágrima escapo a sus ojos y rodó hasta su cuello.
Ni intento secarla,dejaría que volviera a fundirse en ella.
Se incorporo con poca fuerza y paso frente a una ventana sin quererlo miro la luna; suspiro su nombre.
En eso momento cayo en el piso con la sensación de haberse quitado un peso enorme del alma.
No se había golpeado pero se sentía diferente.
En ese suspiro había dicho su nombre (ella no lo mencionaba por su nombre sino por apodos) al decir su nombre en voz alta sintió que la vida se le escapaba por la boca era una sensación que no había experimentado jamás.
Pero que la salvo.
Se quedo cruzada de piernas mirando la luz que entraba por esa ventana.
Sin recuerdos que la alborotaran de ninguna manera.

Ahora todo volvería a la normalidad...
Ya lo había hecho antes.